私が入ると経営が悪くなる

というのは私が持っているジンクスです。

初めてやったアルバイトは、

お米を炊いて、それをお客さんに食べさせてアンケートを書いてもらう、というものだった。

お米は炊ける、と言ったけど相手の使っている炊飯器が海外製のものだったから、

炊き方がわからなくてべちょべちょになった。

お客さんにアンケートを書いてもらいたいって思ったけど、

日本人だけにって言ってた。

お客さんは現地の人ばかりで書いてもらうことがなかなかできなかった。

売り上げもそんなに伸びなくて。

そもそも上の人に多分一番売れないところにブースを置かれたのよね。

やっぱり日本から来てお米売っている人に売り上げがいって欲しいし。

それでわからない。

一番最初のアルバイトは途中でクビになった。

お米も炊けない上に、日本人のお客さんをアンケートで集めることができなかったからって。

私、この人と初めてあったとき、

バーガーキングで何も買わずに座っていきなり本題を説明された。

何も知らないなか、ミーティングが日本語で行われるから英語で通訳して欲しいと別の日に言われ、

いきなり連れて行かれて主催者が日本語で説明しているなか、通訳をせがまれた。

日本語で説明している人はずっと説明しているから、

私だって自分が説明している間は相手の言ってることはわからない。

それでも今なんて言った？？ってすごい聞かれて嫌な思いをした。

通訳って英語と日本語話せるからって簡単にできるものでもないし。

お米を売るときは、売れ、売れ、とすごい言ってくる。

お母さんの友達に会って、応援してくれるために私のブースのお米を買ってくれるのに、

私が嬉しくて感動しているところにすかさずアンケートを持っていけ、と言われる。

高校生にいうことかっていうのが第一印象です。

来なくていい、というのもSNSだったし、

私の初めてのアルバイトは最悪でした。

売り上げもスッッッッゴイ下だっだと思う。

今思うと私がベチョベチョなお米を売っていたからっていうのもあったし、

自分の上司が嫌すぎて、釜を洗うときにわざと他の人たちと話せるところに行っておしゃべりしていたからかもしれない。

にしてもね。笑

でも売り上げが悪かったのはここだけではなかった。

その後も売り子さんのお仕事をいくつもしたけど、

カニ弁当も、いつも長蛇の列ができるはずの饅頭も、

すごい売れる油も、

私が売ることになると1桁落ちることもあった。

それでも優しくしてくれていたから、皆いい人たちだった。

そのときは何も知らなかったし、1桁がどれだけ大きいかも知らなかったから、

ただ売り上げ頑張ってあげようって頑張ってもっと声出した。

でも結局はダメでした。

私が受かった大学名を聞いて、

私に頼んだ人もいるけど、

「なんだあ」って感じで見られて辛かった。

どんどん売り上げが下がるのは、たまたまではなくて、

自分がいるからではないかって疑問に思い始めた。

しかもそこのデパートは私が辞めどきぐらいに、

工事のせいで売り上げがさらに悪くなって、

売り場が小さくなった、と聞いた。

そこから大学生になって、日本で憧れていたコンビニで働いた。

ザアルバイトって感じがするし、アルバイトの登竜門って感じもした。

でも実際にはただレジでピッてするだけではなくて、

お金の支払いだってやるし、

切手だって売るし、地図も教えるしでやることが多かった。

お客さんの言ってることが聞こえない時もあった。

今はちょっとした難聴で、

他に物音があるとうまく聞き取れないんだってことを知ったけど、

そのときは本当に相手がイライラするたんびにこっちも

本当にわからない！！ってイライラしていました。

タバコもCOOL、7mmのメンソール入り、みたいに言われたって、

COOL何種類もあるし、7mmって何かわからないし、タバコなのにメンソール？！ってなた。

なんで番号が振ってあるのにそれを読まないんだ。

それで私は「何番ですか？」って聞くようにした。

おっさんがね、よくそれで「ああ？？？」って。

めんどくさそうに番号を読む人もいれば、

「わかんねえよ」って読んでくれなかった人もいた。

イレギュラーなことが本当に苦手みたいで、

外国人のお客さんで支払いがスムーズにいかなかったときは、

どうすればいいのかわからなくて慌てて。

店長もその時いないから困って。

そしたらすごい血相で机バンバンして

「今ここで行かなければ、飛行機に乗り遅れるのよ？！どうしてくれるの？！」って言われた。

そんなこと言われても。

結局なんとかなったけど。

でもそんな感じで嫌なことはたくさんあった。

私左利きなのにレジもはしもビニール袋も全て右利きが使いやすいようにしてあったし、

おかげで左脳が鍛えられたのか、スマホは両手でいじれるようになりました。笑

.....いいこともあった。

でもそのコンビニも経営がよくない。

私が入った数ヶ月前からすっごく良かった店長が変わったらしく、

経営が悪くなって、長く続けていたスタッフはほとんど辞めたらしい。

私が入ってからも、

お金が千円揃わなくて冷や汗かいてたりしてた。

（私が計算間違えしたのかも）

私のやり方を見て、それはさすがに....って感じでイライラしていたのも見た。

でもそんな店長でも店長なりに私が頑張っているのを見ていて、

見守っていたから経営が余計悪くなったのかなあ、とか、

今になって思うと少し泣ける。

辞めよう、とする頃に、やめてくださいって言ったのに勝手にシフト入れていたのはキレたけど。

次はマレーシアンレストランで、

そこは今まで働いてきた中で一番楽で優しくて温かくて居心地が良かった。

自分の家に戻ったかのような感覚で、半年で次の仕事したいって思っていたけど、

ここなら、とアルバイトの中では一番長く働いた。

でもそんなアルバイトも始めて少ししてから

店：「前のアルバイトは何でやめたの？」って聞かれる。

私：「あまりにきついんでやめました。ここアルバイト募集しているって聞いて、こっちの方が楽しそうだったし」

店：「辞めさせらたりとかではないんだ？」

そのときはあまり深く意味を取っていなかったんだけど、

後から、私が仕事できなさすぎてクビになったから働くっていたのかと思われていたんだな、と。

それぐらい仕事ができないと。

実際私は仕事ができなかった。

仕事が覚えられなかった。

お客さんともどう対応すればいいのかわからなかった。

このへんから自分と相手との感じ方にギャップを感じ始めた。

....なんで今自分の経歴をこんな風に話しているかっていうと、

今すごく辛いんです。

アルバイトだって正社員のお仕事だって本当はしたいのに、

怖いし、何が原因かもわからなければまた前と同じことが起きるし、

だから何か私がうまくやれる方法はないだろうかと吐き出している。

私も今まで誰にも言えなかった、傷ついたことをこうやって話すことで

セラピーみたいになってたらいいなって思っている。

うん、でも話し戻すとこのアルバイトぐらいから人との間に溝を感じるようになった。

店長は私にお客さんを通す順番を教えてくれた。

手前から順にお客を入れろ、と。

それでお客さんが来た時に席に案内しようとしたら、

ちょうど手前ではエアコンの掃除をしていた。

これ汚いし、ここに座らせるのはあんまよくないけど、

言われたし。

って思って座らせようとした。

店長が慌てて他の席に座らせて、

その後私になんで掃除しているところの近くに座らせるの？と言われた。

私でもわからない。

ただ、そう言われていたからそうしなければいけないのかと思っていた。

「自分でこれでいいかって判断しなさい」と言われて、

私は自分から動くようになった。

そうか、と思って、それからはお客さんのことを考えるようにしてた。

でもそれもダメだったらしい。

もう今は覚えてないけど、何度か「なんで〇〇したの？？」ってひやひやしてたみたいに言われたことはあった。

半年たっても覚えられなくて、

ついには店長や副店長には「頭が空っぽだね」とか「足に地がついてない」

って言われるようになった。

そのときはすごい暴言だなってすごい悔しかったし、辛かったし、悲しかった。

私はそんなつもりないし、こんな感じで育って来たのに、

自分の育ち方を否定された気持ちになった。

でも今思うと、言われたから、今こうやってなんであんなことを言われたんだろうって考えることができたんだと思う。

でもどちらにせよ、そんなこと言われてすごい傷ついた。

店長に「あれでしょ。お母さんが大変になったら世話しないで逃げるでしょ」って言われたときはムカついた。

私、そんなこと考えていなかったのに、なぜそんなことまで言われなければいけないんだ。

マレーシアレストランの売り上げはやっぱり悪かったらしい。

特に私が入ってからは。

後、ガラスをふけって言われたことある。しかもグラス、ともガラス、とも取れる言い方だった。

え、ガラスってどれですか？って聞いたら、だからガラスだよ、としか言わない。

私が仕事できないから、自分の言っていることを理解してないんだなって顔で言われた。

ガラスだから窓かなって思って、窓拭いたけど違ったらしい。

グラスもグラス用の付近があるしって思って。

だから15分後ぐらいに、どれですか...って聞いたら

「グラスだよ！！これ！！そんなのもわからないの？笑」ってバカにされたけど、

指してたの鏡だった。

........

え。

そういえば私の母も鏡のことを「ガラス」なのか「グラス」なのかわからない発音で読んでいたな。

あれはお母さんの英語力ではなくて、

マレーシアだからだったのかってそのとき初めて知った。

後、それを自慢げに、しかもバカなの？？って感じで言われてすごいムカついた。

でもこんな風にムカつくことが結局正社員になってもあったわけだ。

なんか悲しくなって来た。

私普通に頑張っているんだけどなあ。

ランチのセットを置く場所、いつも忘れちゃうけど最初は頑張って、

それでも覚えられないから、青い、細長いメモ帳に

それぞれの場所を書き込んで、それを見てセットするようにした。

お客さんを入れていく順番も覚えられなかったし、

メニューも前は手書きだったのが、キーを入れるやつになって、

場所を覚えられなくて素早く打てなかった。

いつも間違えて入れて、ごめん、それ間違えた！って言ってた。

カクテルもいつも覚えられなくてメニュー見ながら作って、

それでよくお客さんにまだできないの？って言われてた。

でもできないんだもの。

どれだけ皆が頑張ればできる、

まだ限界を超えてないからだって言ったって、

私は自分の100%を常にやって来た。

それなのに、結果は返ってこない。

ミスは減らないし、

私は何かひどいことをしようとしていなくても、

人にも色々と言われ始めて、

売り上げも減って、

私もいづらくなる。

もし頑張ってればできるなら、

私は今やっていることが頑張った、に入らないの？

とか思う。

うん、すごい思う。

私のやっていたことってなんなんだろう。

もし私が-50とかからのスタートで今やっと0になったとして、

皆にたどり着くのに後どれぐらい頑張らなきゃいけないんだろうって思うと、

頑張っても無駄だって思えるようになった。

いいのか悪いのか。

でも本当に

自分のやるお仕事の売り上げとか経営が毎回悪くなって、

楽しそうだった職場が空気重くなって、ってなったら

毎回私のせいなのかなってやっぱり思うよ。

いくら考え方が違うからだって、

こんなに言われると、

私の考え方は間違ってるのかな、とか思い始める。

合ってるも間違いもないし、

私は皆と同じように感じ取ることができないのに。

すごい虚しくて、

自分は世界共通で必要とされない人材なんだろうなって

悲しくなります。

そんな私を雇いたいっていう人がどこにいるのだろうか。

きっと私の経歴に騙されて、雇うような人たちなんだろうなって思うと、

それもまた悲しいし、

結局それで雇って後から「思ってたのと違う」って言われるんだろうなって。

実際この正社員のお仕事でもイメージと違うって言われたし。

なんか難しいよ。