悔しい

対人恐怖症で、

自分自身はなんとも思ってないのに、

急に普通に話せなくなることがあります。

前の電車でフェードアウト、よりはマシになったのですが、

今でも友人と長い間遊んだり、向かい合って長いこと話すと

急に何かが怖くなってちょっとしたパニックを起こして、

会話に集中できなくなります。

多分話が続かなくなることへの恐怖とか、

自分が話している時の表情とか、

相手が私の話を聞いて考えていることとかが気になって起こるのだと思います。

でも、自分でもいつ来るのかわからず、

楽しく話していたと思ったら、

急にこう血の気が引くような感じがして、怖いって感覚が戻って来ます。

すごい悲しくて悔しい。

ただ一日会って、いろんな話しして、

今日は楽しかったねってやりたいのに、

もうここ数年そんな気持ちで別れられてない。

今日もただ一人でショッピングしようと思っただけなのに、

いつもより電車で立ってる時の人の目線が気になって、

ひたすら目を閉じた。

立ちながら目を閉じたり、開けたりするのも大変だし、

そんなことをしている自分を周りが変に思っていないかとか気にし始めて辛かったけど、

それで乗り越えた。

買い物するときも未だにゆっくり一着一着みることができなくて、

もうなんでこんな緊張するんだろうってぐらいささっと見てささっと店から出る。

試着も、少しして見たいぐらいのが１着だけだったら、

なんか行くのが怖いって感じて試着しなかった。

結局今日も服は買わなかったし、自分でもいつまでこんな気持ちで買い物行くんだろうって怖くなったし、なんか悲しくなった。

本当は友達とか新しい人に会ったら純粋に楽しく話して、

そのまま別れた後一人でショッピングして、

帰って来たら、自分磨きしてって前みたいに楽しく送りたいのに、

というかする気持ちはあるし、

克服したくて友人と出かけたりするのに

自分の体なのにコントロールが効かないのが悔しい。