じっくり考えようと思ったけど
朝起きて、
やっぱり「何が私をこんな風にさせているのか」
ということが気になりました。
というのも昨日何が原因だと思う？って聞かれて、
少し話してから、
なんだか思い出せそうで思い出せないっていう
モヤモヤを感じています。
一つは昨日言った韓国人のこと。
でもそれ以外にもある気がするんだ...。
昨日話してとりあえず思ったことは、
自分の知っている人たちが全てではないんだなっていうこと。
高校生の時からインターナショナルスクール行って、
陰口をいう人もそんないなかったし、
利用しようとして、何か上手いことをしようっていう人も
そんな周りにいなかったと思う。
いじめっていっても、その子が座ったら皆別のテーブルに移動するとか、
ちょっと足を引っ掛けようかなって足を出すとか。
でも日本の学校に比べたら甘っちょろくて、
テーブル移動も本当に２、３回だし、
足をひっかけるのも、本当に引っ掛けようとっていうよりも、
ここを通してあげないっていうものだったし。
だから、なんだろう、
久しぶりにそういう人たちと関わって、
というか、国ではない部分で「違う文化」を持っている人と出会って
ショックが大きかったのかなって思う。
まあ、私が未熟だったんだと思う。
世の中そんな甘くなかった。
香港留学でいじめられたわけではないけど、
なんだろう、陰湿な感じはやっぱりちらほら感じた。
例えば、日本文化の学部にいる人たちが、日本人と話す機会が欲しいって
思って、一緒にご飯を食べる機会を作ったのよ。
正直いうともっさい人たちばかり。
楽しくなりそうか、と言われたらよくわからない笑
日本人は私も含めて４人。
後の３人は同じ大学で仲よさそうにしてた。
といってもその内の一人は仲間に入ろうとしているけど、
入りきれなくて、
後の二人はたまに目を合わせて笑う、みたいな。
もうその時点で私はあ、この３人嫌だなって思っていました。
勝手にやっとけって思ってればよかったんですけど、
すごい日本人のこと嫌いって思っていたわけで....。
嫌いって言っても、
日本人学校行ってた時にいじめられてて、
その時の記憶とかぶるような人たちが苦手だったんです。
しかもその内の一人は別の機会で話していたけど、
途中からなぜか無視というか、
あからさまにあなたに興味ありませんっていう態度を取られた。
まあ、今思うとそんなに深く考えなくても、
あ、聞いてくれてないってぐらいでよかったんだと思います。
だからそんなメンツでご飯に行って、
話は盛り上がらず、
というよりも日本人の子たちが皆と話さず、
日本人だけで楽しそうに話していて、
香港人の人たちもせっかくの機会なのに何もできず、シンとする。
すっごい嫌だった。
しかも、実はもう一人香港人の人がくる予定だったんですけど、
食べ終わってから着いたんですよね。
香港人たちはじゃあこれから何しようかって感じなのに、
日本人の子たちがシンとなる。
まじかよ、せっかく来てくれたのに、
もう帰ろうとか思ってるの？ってその時は本当に怒りました。
なんでもっとこう人に対して思いやりとかないのかなって。
だから私が「せっかく来てくれたんだし、デザートぐらい一緒に食べればいいよね？」ってその子たちに言って、
なんとか一緒にご飯って感じ。
それで隣に座っていた子が、前に興味なさそうに話を聞いていた人なんですよ。
うわあって思いつつもちょっと話してみよう、と。
それでさっきまではどうでもいいって感じだったのに、
急に仲良さげに話し始める
たまにあるんですよ、日本人の方と話していて、
最初はどうでも良さそうにしていたのに
私が日本に４年いて、〇〇大学行っていたっていうと、
目の色変えて話し始める人たち.....
気持ち悪いです。
今でもなぜそんなに180度態度変わるのかわからないし、
謎のままです。
でもだから、
何かをきっかけに急にフレンドリーになったその人がすごい嫌だったし、
そんな肩書きとかバックグラウンドで態度が変わる人に今まで会ったことなかったから、
そういうショックもあったんだと思います。
それで香港人たちもそういう態度を取られたのに、
まだその日本人たちに優しいんですよね。
で、私はというと、異質に見られたのか、
なんなのかわからないけど、
はい、オッケーって感じのノリでした笑
本当に、
あれ、日本人...じゃない？みたいな。
それはよかったけど、
その時の私は全然事態を読み込めなかったというか、
なぜこの日本人たちはこんなにも香港人に話しかけなかったり、
自分たちの仲間内だけで、仲良くしているのか
なんで話に入りきれていないこの子はここまで必死に入ろうとしているのか。
なぜそもそもこの会に来ようとしたのか。
なぜ私への態度が途中からあからさまに変わったのか。
正直自分たちの世界の中で楽しそうにやっている感じが
私から見て気持ち悪かったです。
さっきから気持ち悪かったって連発しているけど、
めっちゃ本音です。笑
なんか汚らしく見えました。
私今ストレスなのかな。
すごい連発してしまうw
でも、今はそれぞれ違う考えを持っていて、
同じことが起きても前ほど言わなくなったのではないかと思います。
でも香港人の人たちも人たちで、
なんでこんな扱いを受けて、イライラせず、
こう話しかけてくれるのを待つみたいな、
ずっと日本人の方チラチラしているんだろうって思ったし、
なぜ私の方が周りのこと気遣ったりしているのに、
この子たちの方がこう、必要とされているというか、
また会いたいねーって感じでその子たちに話せるのか
私にはわからなかった。
そして私も、自分は正しいことをしているのに、
なぜこんなにも疎外感を持っているんだ。
っていう意味のわからない気持ちになったのは覚えています。
そういった事態が多分なんども起きたから、
すごい混乱して来たんだと思います。
自分ではこうすることが正しいし、
皆も喜ぶというか、ユキのそのやり方助かった、みたいになると思っていたし、
ならなくても、
私みたいに純粋に皆のことおもいやろうよって思える人が
いつかは現れて、友達になれるもんかと思っていました。
でも一向に自分に似た人は現れない。
それどころか２週間経って、友達が全くできない。
黙っていても人の集まるところに入れば、一緒に行動するような人が１人や２人できるもんだと思っていた。
まあ、私が他の人たちを避けていたからっていうのもあるとおもいます。
とりあえず、なんなんだこれはってパニックになったの覚えています。
帰国子女ちっくな子もいなかったし、
私みたいにハッピー！というかなんていうんだろう、
こう、パッションというか、
そういうものを持っている人もいなかった。
皆すごい落ち着いていて、
イェー！楽しい！！っていうよりも、
楽しいわね。うふふふって感じの人たちでした。
頭のいい大学ってこともあって、
場違いな感じが強かったし、
自分と違う感覚を持つ人と話すのが怖くなっていたと思います。
私にとって常識だったものがここの皆にとっては常識じゃない。
そもそも今までいた環境の中で、常識がなくて、
だから皆私の性格を受け入れてくれていたのかな、とか。
そう思ったら自分はすごい場違いなところにいて、
気持ちとしては自分の話すこと、成すことを
周りの人に全く理解してもらえないような気持ちになりました。
そんな感じです。
