「何が原因だったの?」

そんなこんなで一週間働いて疲れていたこともあったし、

金曜に友達と会っていたこともあって、

 

結婚したてのその人と会う頃にはもう私多分対人恐怖症がひどくなっていたんですよね。

なんとか保とうとしたんですけど、お昼ご飯食べてる時に、

急に隣の人に「あなた日本人?」って声をかけられる。

 

色々聞かれて、私も話そうとしたけど、

でも何かがこうサーって引いていくのがわかって、

会話が終わることにはもう安心感っていうのかな、

そういうのがなくなっていたのがわかった。

 

どう話したらいいのかわかんなくて、

怖くなって、ついデザート食べてる時に言ったんですよね。

「私実は香港へ留学してから人と話す時に緊張して怖くなる」

もう地雷というか、

別にすっごい仲良いわけでもないのにヘビー級の話を出されてびっくりしたと思う。

そもそも知るかって感じじゃないですか。

しかもそんな話されて、しかも今もまだそういうのあるって言われたら、

どう話せばいいんだろう、とかすごい考えちゃうし、

ああああ、なんで話してしまったんだって

思う一方で、心の中でずっと抱えていたものを出せてスッキリもしていた。

 

だから多分そう言ったことを頭でよぎったんだろうけど、

私に向かって

「そうだったんだ...知らなかった」

「それって友人だけになるの?」

とか色々と聞いてくれた。

全部言いましたとも。

一時期幼馴染や親でさえ話すの怖かったって。

 

でも理由がわからないって。

「でも香港行ってそうなったってことは何か理由があるよね。なんでそうなったと思う?」

 

って。

わからなかった。

私もずっとわからなかったから、悩んでいたんだと思う。

 

香港人が冷たいから?」

 

うんって答えました。

それもあるかもって。

香港人に向かっていうのもどうかと思ったけど笑

ハーフだし、いいか。

でも、それもあったのかなって言われて思ったし、

気がついたら言ってたんですけど、

 

学校の課題がすごい難しくてプレッシャー感じていたのもあったし、

新しい環境だったからっていうのもあると思う。

 

でもそれだけなのかな。

ってすごい思った。

それだけでこんななるかなって話しながら思っていた。

 

すっごい寂しかったのは覚えている。

毎日誰かと話しても繋がっている感じがしなかった。

 

仲良くなれたって思った子が、一緒に食べる約束していたのに、

それをキャンセルして他の子のとこに行こうとしていたのを覚えている。

 

今こうやって書いて、思ったけど、

でも私完全に一人になったことなかったから怖かったのかな。

 

ちょっと思い出すために、書きます。

 

でもそうね、人生なんとかなるって私思っていたんですよ。

嫌いな人はしっかり嫌いって態度をとって、

好きな人にはしっかりと好きという態度をとることが大事とも思っていたし、

そうやって人はそれぞれ仲間というか友達ができるのかと思っていた。

 

後なんだろう、一緒にいて、楽しそうにしていたら仲良くなれるもんかと思ってた。

 

だからほとんど知っている人がいない土地で初めて、

日本人とまずは仲良くなって、

でも結局その子ってバリバリの日本人で、

しばらく同居人だったんですけど、

ずっと話していてうるさい。

しかも、日本に来た手で外国人怖いから、ちょっとしばらく一緒に行動しようや、

みたいな感じも嫌だった。

なんかそれって利用されているような感じがその時はして、

だから嫌だったんですよね。

私もこの子といたら、他の外国人とかも寄りにくいだろうって思って、

あえて避けてたんですよ。

 

それが悪いとも思っていなかったし、そういうもんかと思ってた。

でもその行動でその子をすごい傷つけてしまったんだろうなって

今思うし、

私は英語話せて、海外に住んでいたことあって、香港に来たことあって、

全然怖くなかっただろうけど、

その子は全てが初めてだったんだもんな。

それがすごい今になって申し訳なく思っている。

もっと相手を思いやれていたらよかったなって思っている。

 

後、他にもそんな感じでアメリカ人の子達を避けたし。

 

それで、自分は仲良くなりたい子と必然的に仲良くなれるって思ってたんですよね。

途中で仲良くなった韓国人がいて、

すごいいいなって思っていたから、

遊びに行こうよ、とか

晩御飯一緒に食べようよ、とか結構小まめに誘っていたんですよ。

 

今思うと、私もその子がいなくなったら、一緒にいる子がいなくなっちゃうって、

結局私も嫌だなって思っていた子と似たことしていたんだなって思います。

 

その子流されやすいのか、それともセコイのか、

あれなんですよね、とりあえずご飯とか誘って来たらokって言うけど、

他に良さそうなこと誘われたら、いきなり「ごめんね、〇〇に誘われたから今日行けない」って言うんです。

それがすごいショックっていうか。

一回後で来るって言ったらなかなか来なかったことがあって、

もう一人の子とこないねって心配してたんですよ。

そもそもその「もう一人の子」が同居人だった、あまり好きじゃない子で、

もしその子と行く約束がなかったら一緒に行っていなかったと思う。

 

私ひどいな笑

 

でも本当にそうで、だからそれぐらい一緒に回れるの楽しみにしていたのに、

全然連絡取れなくて、やっと取れたって思ったら

「他の人との予定があるから今日行けない」なんですよ。

 

それなのに、ある日会ったら普通にヤッホーってして来るんです。

どこどこ行こうって言ったら、普通に行く行く!っていうし。

もうなんか人間不信になっちゃうというか.....。

理解ができないというか。

 

このまま去ればよかったんですけど、

私も去ったら友達いなくなるし、

何より、私が理解できていないだけで、

ビッチぶってるんじゃなくて、その子の社会ではそういう風な態度をとるのかな、とか

って。

もしそうだとしたら、このまま去るのはなんかもったいない気がして、

 

一緒にご飯食べるときに思い切って話ました。

確かその時って、一緒に二人でご飯食べようって話をしてて、

okって言ったのに、

「今日他の子に誘われたからその子と一緒に食べる。でもこのままユキを一人にするのは申し訳ないから付き合う」って言われました。

 

は?え?いや、私が一緒にまずご飯食べようって言ったのに、

なんでその子とご飯行くことになっているの。

付き合うとしたら私とじゃなくて、

その子じゃないの?

本当に意味がわからなくて、怒って、

その日に伝えたんですよね。

「私怒ってるんだ。なんでだかわかる?」って

その子本当にわかっていなかったみたいで、怒っている私をみて、

ちょっと怖そうにしてた。

 

それで本音全部伝えて、

結局のところ私のことどう思ってこんな態度とっているの、と。

 

そしたらその子泣き始めて、

びっくり。

なんか私がそう思っていたことを知らなかったらしくて、

そんな風に感じていたことを知らなくてごめん、と。

 

それで今から別の子とご飯食べに行くことになっていたけど、

それは誘われて、その子が一人で食べるの可哀想って思ったから、

そうしたんだって。

 

なんか泣いていたから、あああ、ごめんって流されていたけど、

結局納得はいかないままなんですよね。

私だって一人で食べることになるし、

なんなら3人で食べればいいのに、

それをしなかったわけだし、

結局なぜ私にそう言った態度を取ったのかっていうことはわからなかった。

そこまで深く考えていなかったんだと思う。

 

でもどちらにせよ、

そういう風な態度を取られ、傷つけられ、すごいショックだったのは覚えている。

なんでこんな態度をとるんだ、と。

ニコニコしながら無意識でも人を傷つけているその子を見て怖いと感じました。

 

だから、なんか

自分とは違う価値観というか考えというか行動をする人を見て

受け入れられなかったんだと思います。

 

それが始まりなのかな。

 

また違う時にじっくり考えよう。