吐き出したいこと

最近お父さんが気持ち悪いです。

なんか自分のことしか考えていないと言うか

周りが見えていないと言うか

自分さえよければいいと言うか

そんなこと思っているんじゃないかって感じする

 

私がちょっとでも気に入らないこと言ったら

すぐ切れるし

お母さんにはしないくせに

私が自分より下だとかそんなこと考えているから

そんな態度とるのかなって思ったらなんか悲しかった。

 

この人にとって私は娘だとかそう言う前に

嫌いな人なんかな、とか本気で思うときある

 

嫌いなら産まなければよかったのに。

自分が欲しい対応をもらえなくて、

それで嫌になってそう言う態度とるなら、

もっと従順な何かを買ってくればいい。

 

私はなれないし、

だからそれを求めて産んだならごめんだけど違う。

 

私のこと心配だって言うのも嘘のように聞こえる。

おばあちゃんが大学のさ、お金を親孝行できないのが心配だって

私が言ったらすぐそりゃそうだって言った。

 

でもさ、私この大学行きたいって言ってないし、

勝手にそういう風に決まって言ったところあるから、

私は100%払わなければって言う気にはならない。

 

と言うかなんでもかんでも父も母もおばあちゃんも

私を否定しすぎだと思う。

なんでそんなに否定したがるんだろう

何がそんなに気に入らないんだろう。

自分の思い通りの娘にならないのが嫌なら、

私に構わなければいい

ほっといてくれて構わない

と言うかむしろほっといて欲しい。

 

もう疲れた。

こう思っているだろうから、

こう言う態度を取らなければって毎回機嫌を

見てやりとりするの疲れた。

 

もう自由に生きたい。

 

後仕事。

確かにいい仕事よ。

好きなだけ飲み食いできるし。

でもなんか疲れた。

この会社は好きだったけど、

でも私には合わないらしい。

 

日本人とかシンガポール人とか関係ないって言うけど、

私に3000ドル払っているから、色々と求められているのかもしれない。

日本人としての素質とシンガポール人としての素質ね。

 

でもさ、「日本のニュース見てる?」とか「支店名ちゃんと言って」とか、

それって日本人のすることよね。

なんか期待されているんだなって思う。

なんかそれが疲れた。

 

なんで私毎回期待通りに動かなければいけないんだろう。

なんでこうなって欲しいって人に私は毎回ならなければいけないんだろう。

いつになったら自分は自由になれるんだろう。

 

私は自分がニュースを知らないことを問題だと思っていない。

災害がどうのこうのって言ってたけど

結局インスタだとかツイッターとかで話は入ってくるし。

 

日本人らしくもシンガポール人らしくもいろなんて、

そんなのもう人格否定よね。

私にもっと女性らしくしろ、とかそう言うのを言っているのと同じだって考えたことないのかな。

ミスも忘れっぽさももっと頑張ろうって言うけど、

もう今十分頑張っててこれなのよ。

それなのにもっとって言われて辛い。

 

こうなるのは考えすぎているからって言われる。

もっと楽に考えろって言う。

だから頑張って楽にって思うけど、

毎日注意されてキレられて、

自分のせいで空気悪くなっているのではないかって言うかなるよね、

それでも自分のこと責められずに入れるかって話よ。

 

今の2、3倍努力すればできるかもしれない。

でも私が2、3倍努力して得られるものって何?

別にアップするわけでもなく、

それでやっと今得られるものと対等だと言いたいんでしょう?

 

 あああああああ