一貫していないようでしている

カメラマンになりたいだとかフードコーディネーターになりたいだとか

美術系に興味があるだとか、シンガポールと日本を繋げたいだとか、

一見するとあっちこっち、気が移り変わりする人に見えるかもしれない。

私も自分のことそうだと思っていたけど、

案外根は同じな気がしました。

例えば、美味しい食べ物があったとして、

それを私は世の中に伝えたいって思うわけです。

でも純粋に伝えたいのではなく、

文章を通して、自分は相手に美味しそうって思わせられる人になりたい、

こんな食べ物を美味しいと思う意外な人、もしくはチョイスにセンスがある人、

なんて思われたい気持ちがある。

承認欲求です。

周りに言われたり、思われたいんだと思います。

私は人と違って、違う感覚を持っていて、

だから特別で。

実際に特別かどうかはわからないけど、

「こんな世界私にしか見えてなかったはず。他の人にも同じ感覚を持って欲しい」

っていう上からかもしれない。

いや、実際は純粋にもっと私と同じように世界を見ることができたら、

豊かな社会になるのではないかとか思う部分もあるわけです。

何をいうと私がしたいことは一つ。

自分の個性を使って喜ばれたい、チヤホヤされたい

ってことなんだと思います。

笑

逆を言うと、ミスが多かったり、相手の言う通りにできなかったり、

人と話すのにオドオドしてしまう部分など、

人が普通にできることができないから、

だったらせめて自分は美術面に優れている人であって欲しいって言う

願望かもしれません。

だって絵が描ける人ってユニークな人多いじゃないですか。

多分そんな気持ちもどっかしらあるんだと思います。

でも私は専門学校に行っていたわけでもなく、大学中にそういった機会もなかったのです。

なんかLinkedlnっていう仕事向きfacebookみたいなのがあるのですが、

自分の同期がすごい有名な外資系企業に入っているのを見かけました。

やっぱりすごい人はすごいところにいるんだなー。

というかこの人こんなにすごいんだなー、なんて思っていたのです。

一見無気力そうに見えるし、どちらかというとパーティーが好きそうに見えたのです。

でもざっと出てくる経歴みたら、

これまた大学在学中に有名な企業でアルバイト、インターンしている。

しかも一方面だけではなくライター（インタビューとかも含まれている）や事務のお仕事、後は厚生省？でもアルバイトをしていたみたいです。

なんかそういうのを見ていた時にあれ、なんだこの違いって思いました。

私はこの4年間特に繋がりもきっかけもなく、縁がなくて、

何もせず友達と遊んでは家でゆっくりしてっていう生活を送っていた。

でもこの人はきっとそういった企業を引きつける魅力があって、

もしくはコネクションがあったのかもしれないけど、

でも受けたのは自分だろうし、それでこんなに豊かな経験をしているのだと。

そう思い始めたら色んなアイディアにつながっていきました。

そういえばあの人はミュージカルにどっぷりはまって、本当にその道に行こうか考えていたな。

そういえばこの友達はミュージシャンになるんだって言って今奮闘しているな。

でもそうではない、なんでもないっていう友達は普通に就職していったな。

じゃあ私はなんなんだと。

私高校生の時から美術系の専門学校に進むか、栄養系の学校に進むか悩んでいたんです。

大学に行けばわかると思ったけど、結局何もせず終わってしまった。

お金を貯めることもしなかったし。

私は本気ではないのか、それともまだそういう時期じゃないのか。

いずれにせよ、私には自分を表現するものがない。

ミュージカルの友達もミュージシャンの友達も何かをきっかけに武器を持ったし、

そのすごい企業に入った大学の同期も、きっと何かを持っていて、ひょいひょいとすごいところでアルバイト、インターンしているのだと思う。

私がもし自分を表現したいとして、本当に表現したかったとして、

なぜ私は未だにその方法に悩んでいるのだろう？

つまりはフォトグラファーにでもライターにでもなんでもいいから、自分を表現できればオーケーなのです。

グラフィックデザイナーでもいいし。

というかこんな風に書いていたら、グラフィックデザイナーになりたくなってきたし。

でも私は他の人たちみたいに表現する武器を持たなかった。

強いていうなら３言語話せるということ？

でもそれは話せるだけであって、何かを表現することには直接繋がらないと思う。

だから見つける人は見つけるし、

見つからない人は私みたいに見つからない。

だから、私が自分から見つけに行こうというか、

ちょっとそういった講座に入会して学んで、生業建てたいって思うのは

違うのかなとか。

色々と思い始めました。

結局認めてもらいたいっていう気持ちが先行しているから、

だから表現方法はなんでもいいというか

適当なのかなって感じもします。

仕事を始めてから随分と自分に厳しくなった笑

疲れているのかな

なんなんだろう

アウトプットがしたいな。

でもナニでアウトプットすればいいんだろう。

不器用なのに、アートはきついのかな。

ね、何がしたいんだろうね、私。