ちょっと先輩から離れよう
最近先輩の話ばかりで、
自分の本当に見なくてはいけないものが見えてない気がする。
ちょっと戻ろう。
なんで私は仕事がやめたいのかについてここでまとめたいと思う。
１、きつい無理
心理的精神的にきつい、苦しいっていう思いがマックス。もう3回も体調崩しているし、デスクワークするとすごいヘトヘトになることを自分でも分かっている。なぜそうなるのか、なぜ苦しいのかは説明できないけど、でもこのまま続けてもいいことはなさそう。
２、趣味に費やす時間がなさすぎる
仕事終わりにそういうコースに行ったりすればいいかなって思っていたんですけど、
残業って何時に終わるかわからないし、
もう定時だ、帰れる！って思ったら「今日はこの仕事をやってね」って言われたり。
いや、もう今日終わったんですけど。
とりあえず趣味に割ける時間がない。
本来はダンスとかアートとかして、将来はフードライターになりたいのかアート方面に進みたいのか、とかそんなこと考えたり、学んだりして仕事をして行こうと思ったのに、
これでは全然他のことができない。
7:15に終わって、ご飯食べて帰ってきたらもう8:30。
大体疲れて、そのまま寝込んでしまうので、よし、今から何かするぞっていう気持ちが起こるのは、
お風呂に入って10時ぐらいになった頃。
仕事始まるの早いから、いつも11時に寝ている。
１時間しかない。１時間で何ができるという。
しかも寝る前。
できれば頭がすっきりしてしまうようなことはしたくない。
って思うと結局何もせず次の日を迎える。
これでは趣味に時間を費やして、自分の方向性を探りたくても探れない。
今すぐ自分の興味のあることをしなくてもいいから、
まずは定時に終わる仕事でストレスがあまりないもの、
年収が低くてもいいから、そういうところを探して、
趣味に時間を費やしたかった。
だってもうこっちにきて３ヶ月経つのよ？
それなのに、全然友達を作る気も起こらないし、
土日だって結局疲れているから
一日寝て、もう一日はショッピングして終わってしまう。
もっと人と話したいって思うのに、
結局そういう時間もなかなか気持ち的に作れず終わる。
これでなぜ続けたいって思うのかわからない。
友達欲しくないの？趣味大事じゃないの？
仕事と自由な時間が両立できてないからしたくない。
３、やっていることが好きなことではない
もしこのお仕事が人生をかけてでもやりたいって思えることなら
全然深夜まで仕事できたと思う。
でも実際は楽しいけど、好きではないし、
ストレスに感じることの方が多い。
それは仕事内容がっていうよりは、
皆で黙って座るオフィスとか、
話の通じない社員たちとか。
なんか色々。
お仕事内容楽しくてもプラマイしてマイナス。
相手しているのも日本にいる日本人だし、
根本的な考え方が違うから、
なんか気を使う。
おし、今日は一日怒られまくって大変だったけど、
でも誰かの役に立ててよかった！
今日もすっきりした！って気持ちにならない。
からストレスが溜まる一方だし、
どうすれば物事がうまく進むのかって
考えるやる気も出ない。
４、先輩にイライラをぶつけられる
これが今は大きいです。もちろん私がたくさんミスしているからっていうのもあると思う。後は、この先輩、本来は別の仕事をやるべきだったらしいんですけど、
私がなかなか仕事のスピードが上がらなくて、
それで私と一緒にやることになったらしいです。
しかも私も今週知ったのですが、
新しいスタッフが入ってくるらしい。
しかも、その子はその先輩の仕事をするらしい。
すごい罪悪感を持ちました。
いや、私が引っ張ったわけではないので、罪悪感持つところではないし、
それなら早く仕事覚えればいいのにって思われても仕方ありませんが、
でもなんか申し訳なかった。
30になって新卒と同じ仕事をする。
しかも本来自分のやる仕事を他の人に取られる。
そのあげくに本来やるべき仕事ではない部分まで任せられる。
なんかとりあえず、いろんな足りてない部分をその人が補っているような感じです。
だからイライラしているのかなって思いますし、
まあ、後は私が人の目を見て話さないからかな...。
目を見ないっていうか、怖いんですよ、人を信頼するのが
それで本当はもっと仲良く話したいって思いつつも、
また自分が調子に乗って、相手を大事に扱えないだろうとか、
逆に私が気を許しているのに、相手はそんなことないとか、
そういうことが起きそうな気がして素直になれません。
それでイライラしているのもあるのかなって感じはします。
まあ、いろんなイライラを私にぶつけているんだなって感じるところも正直あります。
だから正直全て仕方ないではすませられません。
だから無理です。
５、この会社の人とうまくやっていきたいと思わない
こう尊敬する人が欲しいです。今お仕事していても、この人みたいになりたいって思う人がいません。
皆「仕事なんてこんなもんだろ〜」って感じで仕事していて、
なんだか気持ち悪い。
しかも先輩だけでなく、他にもすごい人の考えとかお構いなしにズケズケ、
いやもうズケズケどころではないな、普通に傷つくようなことを言える人が他にも二人いるし、
上司はなんか私と日本採用の方で無意識なのか意識的なのか、
差別するし、
私の向かい側の人はなんかズボンに手突っ込んでるし
笑
なんかおかしい。
この会社はおかしい。
社長も日本人とシンガポール人どっちでいる？って聞くし、
その次に偉い人は優しいけど、
でもなんか人生諦めている顔しているし、
お肉好きじゃない.....海鮮食べれない.....って好き嫌いの幅が大ブレだし。
全然話したことなくて、ミーティングでよく自分の意見を言う人がいて、
その人とも仲良くなれそうって思ったのに、
今日は新しく入ったシンガポール人の子が「（日本人にもわかるように）ホテル名は日本語で書く？」って聞いたら、
「英語で大丈夫。日本人そこまで頭悪くないから。」
はははは
「日本人を馬鹿にするな！」
ははは......
えええええええ
半分ガチでキレてました。
いやだって、中学生になってthis is a penって勉強するなら、
読み方わからない人とか多そうじゃない。
実際今日先輩に単語の綴りを教えてって言われたし。
なんか尋常じゃないと言うか。
そこまで本気にしなくてもよくない？っていうことにすごい敏感なくせして、ずけずけと人を傷つけるからな、私の会社の人は。
なんか素直に尊敬できない。
物事決めるときも一人ではなんもできないし、
なんか皆仕事はしっかりするけど、
誰かの意見を求めたり、誰かに頼って生きているように見える。
なんだかカッコ悪い。
でも私よりも仕事できるし、なんも言えない。
なんも言えないけど、この会社で働いて彼らみたいになりたかって言われると、
全くもって思えない。
彼らみたいに、人を許せる人ではありたいとは思うけど....。
この会社の人にいくら優しくされても、
なんか素直に嬉しい！ってなれない何かがある。
裏があると言うか。
そんな感じ。
すごい必死に話しかけてもほとんどガン無視するような上司でしたからね。
会社の人が皆変わっているのはいいんだけど、
なんか空気がどんよりして感じるのがすごく辛い。
もっとこう生きる気力というか、
なんか辛いことがあるから今がある、で納得するんじゃなくて、
辛かったけど楽しいこともたくさん！！
みたいな感じがいい。
６、一人残されているような気分
私のコミュニケーションがうまくないからっていうこともあるし、
後は自分のバックグラウンドが違うから、
どういう風に行動すればいいんだろう、とか
どんな服を着ていけばいいんだろう、
どういう風に話せばいいんだろう？
もっと日本人っぽくしなければいけないのかな、とか。
あまり考えなくてもいいのかもしれないけど、
でもあなたは日本人だからって言われて、
日本人らしくすることを半強制されて心苦しくなるのも嫌だ。
もっとカラフルな洋服とかミニの洋服とか着たいし、
もっと自由でいたい。
けどそういう風に思う人は少ないというか、
社会とか会社にそういうのを求めるなってキレる人の方が多そう。
そう考えることは甘えだって。
別に私は道徳的に間違ったことをしているわけでもなく、
ただ自分らしくいたいって思っているだけなのに。
日本でもよくあったのは暗黙のルールが多すぎること。
とても自由に見えるけど、人の目がどこにでもあるような感じ。
だからホテルの人が来ても恥ずかしくない服ならなんでもいいって言われたけど、
でもストライプで軽い素材のワイドパンツとか、
Tシャツとかはダメでしょ？
アパレルとかベンチャーならTシャツとかデニムでも良さそうだけど。
そこまでいかなくていいからもう少し自由な格好がしたい。
金曜日のカジュアルデーでもミニスカートとキャミソールはダメって言われるとちょっとね.....。
シンガポール人とかマレーシア人はいているのに、私はダメなんだって思う。
それなのに、私のこと日本人扱いしてくれないというか。
今日も日本人だけのミーティングがあったのですが、
なぜか私は呼ばれなかったです。
大元の柱となる部署が二つあって、
その二つのミーティングだったのですが、
私はあることさえも聞いていない。
「日本人でミーティングするからオフィスよろしくね」って言われた時は
本当に え？？？？？ってなりました。
私は日本人じゃないの？？excuse me??
日本人らしく扱うなら日本人扱いしろ。
それができないなら、もっと自由にいさせろ。
って感じです。
だから気持ちがなんかどちらにもいけないから孤立しています。
７、味方がいないような気分
皆悪い人ではない。でも必要以上に干渉してこようとしないし、
感情もあらわにしない。
皆笑っていても、何を考えているのかわからない。
日本人かって。
シンガポール人ならなんでも話せるとか思ったけど、
そうでもなさそう。
後は、日本人でも、なんかすごい愚痴を言わせてくれる人がいて、好きだったんですけど、
ある日帰るときに一緒に帰ることになって「お仕事最近どう？」って聞いて来ました。
だから「まあ、ミスが減らなくて大変」って言ったんです。
そしたら「そっかあ。他にもある？」って聞かれました。
ん？他にも？
「〇〇（よくブログで登場する先輩）とかはどうなの？」って。
この時は私はそこまで嫌だと思っていなかったし、
色々とイライラしているんだろうな、ぐらいに思っていたので、
「いい感じですよ！今週も〇〇さんとお昼ご飯の時に仕事の愚痴を言ったんですよ」
って言ったらすかさず「どんな愚痴？」って聞かれました。
こわっ。
自分のことを言われているのか、他の人のことを言っているのか。
噂話の元が欲しいのかなって思うぐらい、そんなこと聞いてどうするの？っていう質問をしてくる。
だから今まで愚痴を聞いてくれていたのも、
何か裏があるのかな、とか疑ってしまった。
そうではないと思いたいけど、
でも唯一心を開きかけていた人にめっちゃ聞かれて、ちょっとまた閉じてしまいました。笑
そんな感じで日は経っていくし、たくさんミスをして怒られるし、
誰ももう最初はそんなもんだよって励ましてくれなくなるし、
なんだか自分の話を少し聞いてくれる人はいても、
本当に「一緒に守りあおう！頑張ろう！」みたいな人はいないんだな、と
なんか心が冷たくなったし、
なんか失敗しても守ってもらえないっていう不安にかられました。
８、愚痴が絶えない
本当ならこんなこと愚痴ってないで、もっと
生産性のあることをしたいんですけど、
でも愚痴らないと気持ちが持たない。
結果として愚痴ばっかりで、なんか人間的にもよくないし、
私も時間が勿体無い。
今愚痴っていることも会社を変えれば愚痴らなくて済むし、
少なくとも１時間は自由な時間ができる。
だからなんか勿体無い、こうやって嫌だなって思いながら仕事するのは。
今出てくるのはこれぐらい
すこーしだけすっきりした
