行きたくない
まだ土曜ですが、
もう会社行きたくないって言う気持ちでいっぱいです。
来月有給とって日本帰ることにしたんですよ。
もう離れなきゃって思ったし、
友達と会いたくなってきたので。
先輩には寂しいからって友達に会いに行くのは逃げだよ、と言われたのですが、
私にとって日本の人が大阪から東京へ友達に会いに行くような気持ちです。
彼女にとって国境を越えて暮らすのはもう人生最大のターニングポイントかもしれませんが、
私にとってはそんなもんです。
にげっちゃ逃げだけど、そんな真剣に考えて決断したわけではありません。
誤解しないでいただきたい。
もうなんでこんな話し方と言うか嫌味になるかと言うと、
まあ、この先輩にちょっと嫌味っぽく言われることがあるからです...。
このブログを見られる日が来るかもしれませんが、
もう本音なんでいいです。
よくはないけど、もういいですよ、本当に。
それぐらいもう溜まっています。
嫌なんです。
確かに私の会社にはすっごいちょっとしたミスでも許せない人がいて、
しつこいし、うるさいし、ちょっといい加減にしてってキレそうになったこと
何度もありますが、
言っていることは正しいし、彼女もそんな自分をわかっているので我慢しているんですよ。
正々堂々としていると言うか。
それに比べてこの先輩は、嫌なことされた、とか思うと裏で仕返しするんですよ。
私に対してもしていたことなんだろうなって思うんですけど、
前のコピーを２部とってくれなかった話っていうのも、
２部プリントアウトすること覚えていたけど、
でも「あなたのミスをこっちは我慢してるのに、なんで先輩の私があなたの分まで
プリントアウトしなければいけないの」って思って、
忘れたふりされたのかなっていう気がします。
いや、考えすぎかもしれないんだけど、
でもなんだろう、察するというか、言い方がというか。
どっちの先輩とも私は働きたくないって思いますけど、
でも後者の先輩の方がやり方汚いです。
そういうの好きではない。
言いたいことあるならはっきりいう！
言わないと決めたなら自分で処理する！
親切心とか一番好きじゃないです。
私にすごい親切アピールしてきました。
私がミスしているのを見て、私裏で２回も泣いたんだよ（ニコッ）、って言われても
知らんがな。
本当に知らんがな。
なんで私がミスしてあなたが泣くの。
先輩としてミスを出してしまうの情けないとかっていう気持ちならわかるけど、
それでも「あなたのために私は泣いたの。あなたが泣かせてしまったのよ」
ってなんかいい人ぶられているのと、若干責められているような気がして
素直に「そんな...私のために」とかってあまり思えませんでした。
思おうとしたけど、そう思えた方が全て丸く行くと思ったんですけど、
でも思えませんでした。
それでそんなことを朝言っておきながら、
午後にはイライラしまくって、
私がただ普通に話しているのに
「え？？いや、待ってくれる？？」とかキレます。
私もミスたくさんしてイライラさせたり、
説明が下手だとか、言われたことが直せてないとか、
色々とイライラしたり、がっかりする部分があるのわかっているんですよ。
でもそれとこれは違う気がします。
なんか「なんでここでミスするの...悲しい」とか
素直に悲しそうにしていたら、
私もちゃんとやろうって思えるけど、
でもずっと「....え？」「...は？」って感じなんですよ。
もうこっちだってキレます。
言葉ってすごい大事だと思うんですよ。
心の中で「...え？」「....は？」って思っていたとして、
それを言葉として出すのは、
本当にモラルを疑います。
出ちゃったのなら、いいんですよ、すごい素直な方で思っていることが出ちゃうとか。
でもそんな人が回りくどいことしますか。
めっっっっっちゃ回りくどいじゃないですか、この人の指摘。
前にさっき言ったミスがなかなか許せない先輩が「は？」って電話で言ったんですね。
この人はマレーシア人なんですけど、
「え、なになに」って言うノリで「は？」ってこっちの人たちは言うんですよ。
それをこの日本から来た先輩は「え〜、〇〇さん受ける〜（なにその受け答え、やば）」と彼女に向かって言います。
なんか無理。
私の勘違いかもしれないし、考えすぎかもしれないし、
なんか発言するたんびにそういう風に聞こえて来る。
と言うか実際に彼女が私に愚痴っていたことを、
そういう風に本人目の前にして言っているところを見たことあるんですよ。
だから、そういうことできる人が
「は？」「え？」って思わず口から出ちゃったってことないと思うし、
むしろ（この人ならこういう言葉を言っても何も言ってこないだろう）って
思われて言われているような気しかしません。
言葉は出ますよ、態度とか性格とかが！！！
本当に、もう、無理よ。
なんかナメられているとしか思えない。
でもだからと言って、ナメられないようにって距離取ったり、
マウント取るのもすごい体力と精神力いるし.....
もうなんか考えられるじゃない。
多分私今この人と距離を取れば、気まずくなるし、
マウント取ろうとすればきっとあっちもマウントを取り返そうとする。
はっきり言ってめんどくさい。
私のことをすごい思っているというのに、
上司がいないときはめっちゃこれでもかっていうぐらい叩きのめされたし。
あとはなんだろう、上司がいない間、
気軽に質問が聞ける人がいなかったり、仕事が増えてイライラが溜まっていたと思うんですよ。
話す人もいないし、普段なら話しかけてこないのにしょっちゅう話しかけて来る。
めんどくさい。
すっっっっっごいめんどくさい。
それをぶつけて来るのは本当にやめてほしい。
本当に私がここ最近ミスが多すぎて、我慢できなくてこうなっているのかと思ったんですけど、
上司が帰って来たら普通に戻っていたし、
なんなんですか。
私は怒りのはけ口ではないんですよ。
だから嫌なんです。
ミスをすればするほど、都合よく怒られやすくなる。
周りから見ても、「よくミスしているし、怒りが溜まっていて言ってしまうのだろう」
と納得されてしまう。
むしろそんなに怒られているのになぜ治らないのかと。
治るかって。
こんだけ毎日怒られてげっそりしているのに治ると思うのかって。
おかしい。本当に私の会社はおかしいというか。
なんでこうなんだろう。
もう〜〜〜〜〜。
こんなにその人が嫌なら逃げればいいじゃないか。
話しかけなければいいじゃないか。
気にしなければいいじゃないかって
思いますよね。
私も思ったんですよ。
自分の仕事に集中するようにしたんですよ。
そしたらですね。
何が起きたと思います？
いつも説明してくれることをしなかったり、
いつも描いてくれるまとめを書かなかったり.....
実は集中しようとした時に、結構あっさりな感じで対応していたんですよ。
それで「大丈夫？」って言われて、疲れてたこともあってとっさに「...大丈夫です」って真顔で答えました。
それからです。
私が素っ気なくした、と思ったのかなんなのかわかりませんが、
普通にびっくりしました....。
え、あれ？何も書いてない。しかもポンと机の上に置いてある、みたいな。
もう無理。
なんでこう人にされたことで態度を左右するの。
どういう意図があって、そうしているのかわからないけど、
でもずっと振り回されている気がして無理です。
私も寛容な方ですが、ここまで振り回されると.....
もう先輩とか関係ないよって言いたくなります。
もう怒りが抑えられなくて、とかそういうのだったらわかりますけど、
もう完全な当て付けじゃないですか。
もうイライラしますよ、普通に。
考えないように、
意識しないように、
とか色々思っても結局は仕事の連携で、話さなければいけないし、
ちょっとでもそういう風に意識しないようにって思って、
めっちゃ集中すればそういう態度だし、
もうなんかその人の気分とかやり方に合わせまくって疲れました。
疲れたし、腕の赤い跡はどうしたのって聞かれたから
「ゔ〜〜〜ってなると腕に爪痕をつけたくなる」ってことは伝えました。
まあ、当て付けをしたわけではなかったのですが、結果的にはそういうことですね、
というかきっとそういう風に捉えられましたね。
怒りとかを我慢しようとして、
ストレスかかえると爪を腕とか手の甲に刺したくなるんですよ。
それも一箇所ではなく、何箇所にも。
気がついたら三日月型の赤い跡がたくさん見たいな。
でも今までパブリックでつけたことないし、
せいぜい家族との激しい喧嘩の時ぐらい。
だから、ええ、どれだけ今の状況がストレスなのかお察しいただければと思います。
もう今すぐやめたいです。
私の自尊心がただ傷ついて終わっているだけな気がしますよ、本当に。
もうこれだけ長文で１時間ぐらいタイプしているのに、
全然イライラとか怒りが収まらない。
もうどう乗り越えればいいのかわからないし、
本当に頭狂いそうです。
同じような経験をしている人がいればなあ、とは思う。
そしたら冷静に私はどうすれば乗り越えられるのかわかるのに。
もう、こうやって何もできずただ耐えているこの期間が一番辛い。
あんまりマウント取るようなこともしたくないし。
もううううううこれ以上は無理！！！
