言われようがひどい
やはりずっと言われると、どんどん気持ちは落ち込むし、
自信もなくなっていくんですよね。
まあ、言っている方も何で何回も言っているのに治らないのって
イライラが収まらないと思いますが。
でも、そのイライラが募ると、
いつもならほっといてもらえるところまで口出しをされるようになります。
そして、一回言い出したら止まらないというか、
ずっと何度も同じところをこれでもかっていうぐらい、
グサリとさしてきます。
そしてこっちは何も言えないんですよ、指摘があってるから。
「ちょっと言い過ぎじゃないか」って言えばあっちは、
「そしたら言われたことを覚えればいい」って言えますもん。
だから辛い。
覚えようとして、言われた通りに頑張ろうって頑張ってるのに、
結局何かが漏れていて、何でできてないのって言われるんですよ。
もう嫌になりますよ。
「言われたこと、ちゃんとこれからできる？」って言われて、
私が「はい」って言いたくても、実際はどうなのかわからないって、
自分不信になります...。自分のことなのに。
それで何でって悲しまれると、こっちだって悲しくなる。
私困らせたいわけでも、怒らせたいわけでもないのに、
ただ仕事しているだけでそんなことになる。
それできつく言われる。
あなたは甘えてる、
あなたは逃げている、
それは怒るよ、
「つもり」じゃダメなんだよできていなければ、
分かっている。
怒ってしまうのも分かっているし、
甘えてたり、逃げているようにも見えるのわかる。
でも、本当に私は精一杯やっているし、
これ以上どうしろとっていうのが私の言い分ですよ。
鞭叩かれている馬じゃないんだし。
皆の普通が５０で、合格ラインが80だったら
皆30を埋めればいいけど、
私0だからね。
80埋めるのよ。
皆が80埋めた時、私は30。
なんでこんなに差があるんだ。
甘えているんじゃないかって言われたって。
んなわけない。
基礎力みたいなのが人より弱かっただけじゃない。
人より成長するのが遅いだけじゃない。
頑張れって、なんで私こんな残業してるんだろう。
なんでこんなあなたはこうなのよとか教えを説かれなければいけないの。
甘えてるんだと思う。
でも、そうやって生きてきたのに、
いきなり はい、0から80までどうぞ引き上げて、なんて言われたって
困る。
甘えたかったわけでもなく、ただそういうものだと生きてきたのに。
何よりも、
他の記事見て気づいたんですけど、
話脱線するんですけど、
事務ってチームプレイなんだな、と。
だからストレスだったんだと最近気づきました。
昔の私だったら、今の状況にそもそも耐えられてないし、
そもそも半月で辞めたと思います。
だって、どっちでもいいことをこっちの方がいいって言ってくるんですよ、先輩が。
私先輩とか関係なく、いいと思った方を言っていたと思います。
ミスが多いから、新卒だから、とかそんな理由で遠慮なんてしなかったと思います。
「〜さんがこう言ってたからこうしてる」なんて、昔だったら、なんでこうしているのか、納得いかなかったら納得いくまで聞いてたと思います。
そういう意味では昔よりも柔軟になったんだな、と思います。
でも遠慮するってことはそれだけ疲れるっていうことです。
相手の言うことを鵜呑みにしてやってみるのはかなり辛い。
なんであんたの言った通りにしなくてはいけないんだ。
なぜ説明してくれないんだ。
今少し怖いのは、前だったらこうした方がいいのに、とか別の案が出てくるのに、
もう今は言われたことをただ言われた通りにやっていること。
考える力がすごい弱くなったと思う。
すごい悪いこと。
自分で考えられないってことはこれからずっと誰かの意見をあてにしないと生きていけないってことだから、よくない。
疲れて、もう自分の意見を気力もないってこともあるけど...。
とりあえず今までずっと家にいて、好きな時に出かけたり、好きな友人と遊びに行ったり、
バイトも適当にやって、身にならないって思ったら辞めてって自由だし、
誰かのルールに縛られたりすることがほとんどなかったと思う。
それが今では、皆で頑張るものだからって、わからないことがあったらすぐ周りに聞けって言われるし。
わからないことがあったら聞くことは大事だと私も思うけど、
でも毎メール、どんな内容なのか説明して、
「NOOO, YOU ARE WRONG」とかきつく言われるのを想像してくださいよ。
なんであなたはこうなのってずっと言われ続けるってことを思うだけで、
気が滅入ります。
しかもたまにメールの書き方を間違えると「なんでこのメールに関して、聞いてから送らなかったの？」みたいなこと言われるんですよ。
言っていいですか。そもそも間違えていると思ってなかったからですよ！！！
もうそれ、全てのメールを見せなくてはいけないってことですか？
きついですよ。
きついです。
ストレス
毎回聞くのストレス。
でも聞かなかったら聞かなかったで、「なんで」って責められ気味に聞かれるって思うと、
もう本当に壁に挟まれている気分です。
しかもいちいち自分がこうしようって思って書いたものを毎回直されると、
もう私の文じゃないし、なんか私でなくても良かったのではって気持ちになってきます。
メールって唯一自分の個性が出せる場所というか、
自分はこんな人だって主張できる場所だと思うんです。
自分のしたいようにできる自由な場所が欲しいんです。
でもそんな唯一の場所も取られるのであれば、
ね、なんか私がこの仕事してなくてもいいよね。
げっそりするし。
チームワークって疲れる。
何か間違えたりすればすぐそのオフィス中に伝わるし、
なぜあの子はこうなんだってひそひそ話始めるし。
いいんだけど、私の話をするのは。
でも、やっぱりこう思われているのかなあ、とか思いながら仕事渡すのは疲れる。
思わなければいいとか思うだろうけど、
でもこれだけ叱られると、
思わなくていい部分まで考え始めてしまう。
やっぱりこの仕事向いてないんだわって思うよ....
