理解できないことばかり

研修ですが、

終始本当に理解ができないことばかりでした。

なぜ黒いスーツを毎日着なければいけないのだろう？

なぜ「これをしてほしい」よりも「これをしなさい」といった表現の方が多いのだろう？

なぜ毎日社員の方とお昼を食べなければいけないのだろう？

なぜ誰も他の人と助け合わないのだろう？

なぜ愚痴を言わないのだろう？なぜ意見を言わないのだろう？

なぜ誰もこの状況をおかしいと思わないのだろう？

なぜ「お前」と人に向かっていうのだろうか？

ただただそういった質問がぐるぐる回っていました。

父や日本に住む友人に伝えても、大抵「そういうもんだよ。」と言われるから、

余計、そしたらなぜ私はこんなに苦しいのだろうか、と余計に考えてしまいました。

中には、研修はおかしい、日本はやりすぎだっていう人がいます。

でも本当にごく僅かだし、私のような感覚のズレを感じている人はそういないように思いました。

なぜなのだろう。

なぜ違うのだろう。

なぜその違いを受け入れられないのだろう。

辛かった。

ただただ冷たい感情が心に流れてきて、

そうなってしまった自分を

友人は「昔の私に戻った」とホッとした感じで言いました。

人とのコミュニケーションもうまく行くようになりました。

だから余計に私は混乱しています。

なぜ。

私は、人のことなど、どうでもいい、

皆自分勝手で、どれだけ表面で仲良くしているように見せても、

嫌だなって思ったらすぐに消すものなんだ。

それなら、私も消してやる。距離作ってやる。

あなたたちが私にしたこと、仕返してやるっていう、

気持ちが強く芽生えてしまったというのになぜなのか。

本当にわからなかった。

自立心ができたわけではない。

もっと自分の意見を丁寧に言えるようなったかのように見えるけど、

私はただ優位な立場に立ちたくて、「ふーん」と思ったらそういう態度をとって、

その場から離れたいって思ったら仲良くしている友達がいようと、

抜けた。

自分の心に素直になって行動することは悪くない。

でも、私はそういう憎しみをエネルギーに発言したり、行動している。

今まで心の中で思っていたけど、対立したいわけではないし、お前なんかどうでもいいって示してもいいことないから、言葉にしてこなかっただけだ。

不思議だよね。

しっかりと話を聞いて、それにレスポンスしたり、

真顔で思っているこというより、

人は、聞いていないけど、「そうなんだ、へえ」って反応して、質問投げかけたり、冷たく言い放って笑った方が、

人は寄ってきてくれるんだよね。

それがまたなんか寂しかった。

私の思い違いかもしれないけど、

でもそういう風に感じました。

まあ、私も真面目に聞いてくれる人よりも、

そういう人の方が魅力的に映ると感じるけど。

でもなあ。

なんか色々と疲れました。

考えすぎたっていうのもあるけど、

この環境で考えすぎずに自分らしくいれる方法があるなら教えてほしい。

皆いい人に見える分、裏側が見えなくて怖い。