本当に考えすぎていた。

今日友達と一緒に出かけまして、
その時にあった気づきについてです。
自分では、そんなつもりなかったのですが、言われてハッとなりました。

ショッピングしていて、試着をしていた時のこと、
人が並んでいるにも関わらず、私は外で座っている友人に見て欲しくて
何度か出入りしては「これどう？」「二の腕が気になるんだけど…」などと言いながら見せていました。

その友人の隣には、30代後半ぐらいのカップルっぽい方がいて、
友人にどう？って聞いてる時、
すごいジーっと見て、その後二人で目を見合わせて
肩をあげて「わからない」といった動作を男性の方がしました。

試着室にいたスタッフも私を見て、少しイライラしているように見えました。
と言うのも、試着室を待っている人が多かったみたいで、
そのカップルの方もその待っている人のうちの1組でした。

だからグダグダと楽しそうに選んでいる私を見て、イライラされているのかと。

まあ、それで試着室出て、
欲しいのと欲しくないやつをグダグダと渡して、
それで他にも試着したいものがあったので、
どれを着ようかな、とハンガーがかかっているところで悩んでいました。
欲しい服を手に持っていては、うまく取れないので、一旦同じラックにかけて悩んでいました。

特に店員さんからは、「また並んでもらいます」などの声がけはされていなかったので、
もう私は試着を待っていることになっていると思っていたのですが、
次来たお客さんには、どうぞ座って待ってください、と言うのに、
なぜか私には言わず、何で声かけてくれないんだろうって固まっている時に「決まりましたか？」と少しぶっきらぼうに言われた気がしました。

それでですね、実はその時に、どこかの誰かが、多分いらなくて、ラックに洋服をかけたんですよね。
それで、店員さんはそれが誰のか分からないので、他の方に渡す時は「これはあなたの服ですか？」違う、と言われたら「申し訳ありません」みたいな感じだったのに、
私の時だけ「これは着ますか？」と聞かれました。
まるで、私がラックに適当に置いた、みたいな風に聞こえてイラっとしました。
もちろん私のではないので「私のじゃないです」と言ったら、
「そしたらお戻ししますねー」と言われました。

私が置いたわけではないのに！！
確かに買おうと思った服を一時的にラックにかけていたけど、
そのままにするほど非常識ではありません。
だから私はもう結構それでショックだったのですが、
自分でも何となく考えすぎたと感じていました。

そんなだって、毎回店員さんが「何だこいつ」って思って、悪い態度取るわけでもないし、
そもそも本当に私のだと思って言ってたのか分からないし、
私が試着室に入る最後のお客さんだったから、
それでどちらにせよ「お戻し」になるから、そう言ったのかもしれない。
だから深読みしているのではないか、と言う気持ちはあった。

でもそれでも、もしかしたら、と言う気持ちはなぜか拭えなくて、
もうずっと凹んでいました。
ああ、研修でもこんなことあったなあ、本当に何で皆そんなに自分を誤解するんだろう、とすごい嫌な気持ちになりました。

んで、それを今日友人に言ったんですよ、
なんかあの時の店員さん、きっと私のことこう思っているよね、ってなにげない感じで。

そしたら目を丸くして、「え？！そんなことないよ？！」と言って来ました。
びっくり。
少しはそう思っていたと思うので、
なにを言いだすんだ、この子はって感じで言われて本当に驚きました。

なんか今まで多かったんですよ、そう言うこと。
自分では嫌な思いさせた覚えがないのに、急に嫌われていたり、
ミスが多くて、話し方もゆっくりなせいか、ナメられて、
すごいひどいことを言われたり....。

研修でも自分では普通に接しているつもりなのに、

なぜか私だけ避けられたり、

私だけ目を合わせてくれない、

私にだけ笑いかけてくれない、

利用されてばかり

そういうことが多くて....。

もちろん私が人を信用できないってことも関係しているとは思うんですけど、

それなりに必死にどうすればいいか考えてやっているのに、

そんな感じなので、

もう、なんか、根っから人に嫌われやすい性格なんだなって思えずにはいれなかったです。

どんな人からも好かれる人だっているわけで、

だから自分はその正反対なんだな、と。

だから思わずどんなに小さな言動も見逃せなくなったり、

裏切られるかどうか怖くて、ついつい相手が今自分をどう思っているのか探ってしまうのだと思います。

そんな店員さんなんて、その場限りだし、

本当に私が嫌でそう言う態度を取ったって、

きっとお仕事終わる頃には自分のこと忘れている。

....まあ、自分ではこう思っていたけど、他の人は違ったってことは今までなんどもあったので、余計信じられないのですが。

だから、何だろう...。

友人には「そんな嫌っているとか、そんな風には思わなかった。前々から感じてはいたけど、ユキが話す時、そういうネガティブな思い込みみたいなところはよくあった。そういう精神的な病気なのかもしれない」と言われました。笑

でも、本当にそうよね、

全然関係ない人が自分と少し話しただけで、私のことがきっと嫌いだ、と決めつけて、

勝手に落ち込んでいるんだから。

相当一人で空回りしている。

それでもまだ100%は、信じられない。

考えすぎをやめる方法が分からない。

というか職場が職場というのも実際のところあると思う。

相手を助け合わないような会社にいて、

私はショックと共に、自分が大変なことになろうと、

ここにいる皆は知ったこっちゃないから、

また、なにもなかったかのように作業に戻るんだなって思うと、

何だか誰も信じられないし、

しかも、あんまり皆自分から私に話しかけてこないので、

余計に嫌われているのかなとか思ってしまいます。

とりあえずは、考えすぎているんだ、ということが再確認できてよかった。

そんでどうすれば嫌われているっていうのを無くせるか考えよう。

正直「皆自分のこと好きなんだ」って考えるのが一番楽だけど、

前回皆が皆自分のこと好きでない時もある状況にいた時、ショックすぎてなかなか立ち直れなかったからなあ。

笑

何とか方法見つけよう。