マナー研修受けました

きっと企業秘密的なことで、あんまり公に言ってはいけないのかもしれないけど、

とりあえず書いて見ます。

今研修中で本当に周りと馴染めず、

というかなんか怖いのよね、皆。

いつもお互いの目ばかり気にしている感じ。

それで私が本音ぶつけるとなんでそんなこと言うのって感じで黙っちゃうし、

もうだったら何話せばいいんだって。

それは置いといて、３日間マナー講座ありました。

軍隊みたいに変な発声練習をさせられたり、いじめられたりするので有名な

あのマナー講座です。

本当にきつい。

きついのわかっていたけど、やっぱりいざやって見たら

すごいきつかった

きつくて、本当にダメになるかと思った。

気持ちが持たなくて、本当に持たなくて、

ボロボロで、でも３日間続くからやらなくちゃいけなくて

逃げ出したいけど、でも何かいいことあるかもしれない、

自分が抱えている問題に衝突できるかもしれない、と言う思いで乗り越えて見ました。

楽しい、と思えなかった。

終始楽しいと思えなかった。

その、頑張るぞって言うやる気はでて来たし、

久しぶりに明るい気持ちになれた。

でも大学生の時と一緒で、辛い。

明るい気持ちで、周りに人も増えたのに、

どこか心の中では悲鳴をあげていて、辛い。

もっと自分の気持ちを周囲に伝えればよかったのかな。

十分伝えた気もするけど、

他の人と比べてそうでもなかったかもしれない。

だから明るくなれて嬉しい、よかった。

人に話すときにより安心感を持ててよかった。

でもこれからどうすればいいんだろう。

とりあえずは宣言したように行動することだな。

すごい思ったのは、

不安とか恐怖とかが先に来ちゃって、いつの間に全力でやる方法を忘れてるんだよな。

自分で限界決めつけていたんだな。

確かに発達障害の時に結果出ていたけど、

別にあれは能力を測るためのものじゃなくて、発達障害かどうかをチェックするものだし、

あの時私最高に病んでいたし。

だから、「私は皆よりできない」って言うスタンスではなくて、

「私はできる」って強く思って、頭をオンにすればいいんだな。

でもすごい自分でもびっくりした。

私は本当にずっと自分はできない、人より劣っている、皆がクリアできることを私はできないって思っていたんだよね。

それは競争意識が低いってのもあるけど、

でもそれだけでなくて、そこに甘えていた部分はきっとあったんだと思う。

もちろん自分はぜんっぜん甘えてるつもりないけど！！！！

でもきっとそうなんだなってことは審査で思ったさ。

あんなにできないって思って、一日も経営理念にずっと詰まっていたのに、

行動規範はすぐできた。

んでもって、記憶力の問題だけじゃなくてさ、

私どっちも覚えていたんよ。

経営理念も行動規範も同じぐらい覚えていたのに、

助けてもらってやってた時、どうしても怖くなって途中から言えなくなるんよ。

行動規範も同じ感じだったのに、

自分のゾーンっていうの、入った後はスラスラスラ〜って出るから

あ、本当に人の目を気にしたりとか、自分はできないっていう思いがあるから、

だから覚えているはずのこともスラスラと出ないし、

覚えようとしても、そこが気になってうまく言えないんだなって

実感した。

だからびっくりして、

思い込みって怖っ。

いつからそうなってたんだろうって思ったけど、

挫折した時からかな。

でも挫折した時ももう焦ってできなかったから、

ずっとだったのかもしれない。

上智にいた頃から、純粋に頑張ろうっていう気持ちよりも

皆に追いつかなきゃっていう気持ちの方が大きかったのかもしれない。

とりあえず、それは大きな気づきだなって思った。

これから頑張ろうって思えるようになった。

もちろん頑張りすぎはしないけど。

さて、ですね。

今私は自分のネガティブな感情に突っ込むのが怖いです。

今せっかく明るくなったのに、私はまた暗くなってしまうのではないか、と。

でも留学を経てやっぱり思ったけど、

ネガティブな感情もしっかり味わい尽くさないと、

本当に心から楽しいって思えないんよね。

だからネガティブなことにどっぷりはまっても、明るく入れるようになりたいな。

なりたいなっていうと怒られたから、

明るくいます、

とここで言っておこう。

でもそんな感じよ。

本当に辛くて辛くて仕方なくって、

でも誰にも言えなくて、

というか自分でも何をどう思って、そうなっているのか説明できないぐらいこんがらがっていて、

というか赤の他人でしかも初めましての人にさ「なんだそれは？！」「店頭に立たせられるか心配です」とか言われたら、「お前は何様だ！！！！」って思うわ

年齢関係なく。

というかそんな面と向かって言われることなかったし、

いや、たくさんあったわ、運転免許の時とか

ボロクソ言われた

それ思い出した

アルバイトのことも思い出したし、

マレーシアンレストランでも頭空っぽって。

自分ではわからなくて、

なんでそんなことを思うのか。

私は全力でやっているつもりなのに、

なぜそんなこと言われなければいけないんだって本当に思って。

だからすごい怒りが止まらなくて。

色々考えました。

本当に。