恋愛って難しい。

ちょっと最近色々あったんですよ、自分の心の中で。

色んな感情がこう、入り混じって、本当に忙しくて。

だから今日３件目の投稿　笑

になるんですけど、

今気になってる人がいるんですよ。

でも、なんか駆け引きとかしちゃうんですね。

んで成功しているって思うと気がなくなっちゃうというか。

自分でも何言ってんだと思っているんですけど、笑

でもそれって本当に好きだったらできないことですよね。

すごい思って。

本当に私好きなのかなーって。

それでまた例の「20代のうちにしておきたい17のこと」っていう本を読んでて、

自分はどういう異性がいいのか、なんとなくイメージを持っていた方が、

これから先出会うときに、自分に合った人と付き合える、と言った感じのお話し。

んで考えたんです、自分はどんな人が好きなんだろうって。

今気になってる人はどうだろうって、

うーーーんってすっっっっごい考えて、

ポンって出てきたのが、

大学４年間ずーーーーーーーっと好きだった人。

あの人のこういうところが好きだったなあ。

だからああいう要素ほしいなあ。

あの人みたいな考えを持つ人いいなあ、とか。

いや、もうまんまその人じゃん！

というかいつもこの気になる人と話している時とか、

どっか奥で好きだった人がいるんですよね。

比べてるんですよね。

あの人だったら、とか。

モヤモヤモヤモヤ。

ああ、まだ好きなんだな、と。

頑張って、知らないふりしていたけど、

しっかりまだ好きだったんだなって。

好きな人にだったらゼッッッッタイ言わないでしょってことを好きだった人に言われて、

その時はこんなこと言う人幻滅だわって思ってたんですけど、

よくよく考えたら、

気持ち認めたら、

あれは、あんなこと言われるぐらい私はその人の眼中にないんだなってショック受けてたんだなって思って。

いや、もう4年よ。

そろそろ私も次に進みたい。

でも好きなんだな。

すごい時間無駄にしちゃったけど。

他に、好きな人できてたら、

私は恋愛経験今より豊富だったかもしれない。

でもすごい好きだった。

もうなんか全てが好きで、

一見どこにでもいるような、さえないような人なんだけど、

でもすごい自分の考えがしっかりしていて。

だからなんでも許せちゃって。

付き合ってる彼女が羨ましかった。

後、倦怠期って聞いて少し嬉しかったかもしれない。

自分の気持ちを認めない！！って思っていただけで、

実はすごい好きだったんだな。

まだ気持ちをすごい引きずってるんだなって思いました。

うわああ、

絶対相手は自分のこと好きにならないってわかっているのに、

なんでこんな不毛な恋愛がしたいんだろう。

でも好きなんだなあ。

そんでもって、気になってる人に駆け引きしたくなるのも、

きっと私今寂しいんだなあって思ってる。

寂しいから確かめるというか、

なんだろうなあ。

さっき、好きだったんだなあって思ったら涙あふれてきて、

今泣き疲れて眠い

寝よう。

いや、お風呂。