「20代にしておきたい17のこと」

という本を妹に勧められて読んでいます。

んで、あなたは〜した？〜してみましょうっていう類の質問多くて、

どうせ書き出すんなら

ここでシェアした方が私もまとまるし、

なんか私の自分のアイディアを発信したい！！っていう欲も程よく発散できるので、

します。

笑

それで、今書きたいのは、

「嫌いなことをやっていく人生」と「好きなことをやっていく人生」をシミュレーションしていく。もし、いま好きなことをやって生きると、あなたはどうなるでしょうか？もし、いま好きなことをやっていなければ、このままの生活が続くことに関して、どう感じますか？

という質問に対する答え。

シミュレーションすれば、どんな人生をこの先送りたいのか、何がしたくないのかとか、

そういうのが明確になるってことだと思う。

んでこれからの人生かあ。

嫌いなこと...っていったらあれよね、事務のお仕事。

本当に毎日ただパソコンに向かってカタカタして、

周りに人がいるというのに、誰とも喋らず....。

というか自分が集中している時に隣で話しかけられたり、

独り言言いだす人とか、

音楽をかけ始める人とかが嫌なんだよね。

集中力切れるでしょうが！！！！みたいな

コツコツやることは嫌いじゃなかったけど、

あまりにも雑念になる要素が多すぎたし、

というか仕事していて、

本当に目の前の人とか気になっちゃう。

なんでだろうね。

でも本当に気になっちゃって、仕事のスピードも遅くなるし、

一日終わる頃にはげっそり。

遊びにも行けないよw

だから嫌な仕事を想像していたら....

私はきっと毎日げっそりしているだろうね。

げっそりして、イライラして、

友達に当たるのも嫌だから、というか一緒にいても疲れちゃうから、

平日も土日も基本一人で過ごすかな。

一人で過ごして、でも寂しくて、

どうすればいいのかわからなくて、病んでそう。笑

でも慣れてきたらどうなんだろう。

....性格歪んでるな。

もう何でもかんでも「このやろう」って思い始める気がする。笑

好きな仕事をやっていたら....

そもそも好きな仕事なんだろう。

パソコンは好きなのよ、

ただ皆集まっているのに、一日中カタカタしているのが嫌なだけで。

なんだろう、効率悪くない？だって。

今はスカイプとか色々あるのに、ちょこっと話すためだけに、

わざわざ会社行って、誰ともそんな話さないのにカタカタするの。

家でパソコンいじって、わからないことあったらチャットとか電話する方が楽な気がする。

それだな、多分事務が嫌な理由。

うーん、話戻すと。

好きな仕事が思い浮かばない。

でも人と話すのは好き。

人間関係築くのは正直めんどくさいけど、

でも話して、違う人のアイディア吸収するの好きだし、

私も自分のアイディア出して、それが誰かの蓄えになると嬉しくなる。

なんか勇気もらったとか言われると、

じゃあ私はこのまんまの私でいてみようかな、とか思う。

うーん、先生....?でも私文章力ないからな。

構成力か。

うーーーーーーーーーん。

なんかイメージはあるのよ、自分がキラキラしているイメージはあるんだけど、

具体的に何をしているのかが想像できない。

もうわからないから、イメージだけで行こうか。

でも好きなことやっていたら、

多分色んな人と会っていると思う。

今はこうトラウマとかあって、人と会うのが怖くなってしまっているけど、

でもそれが復活したら、

色んな人と意見交換したり、繋がったりするような人になるんじゃないかなあ。

もっと人を大切にしようって、毎日が幸せで温かくて、

でも別に大したことをしているわけでもなく、ただ普通に生きていて、

毎朝起きるのが楽しい、みたいな。

しっかり１２時にはもちろん寝て　笑

土日はすっっっっごい仲のいい友達と一緒に家でのんびりして、

好きな人ができて付き合うとかそんなことになったら、

まあ、３人でのんびりして...

できるのかな、そんなこと。

でもそういうのしたい。

後は辛いこともたくさんあると思う。

好きな仕事していたら、それだけ何かにぶつかろう、とする力も大きくなる気がする。

多分ぶつかってぶつかって、たくさん泣いて、成長する気がする。

というかそういう風に成長したい。

多分のんびりとした生活になるんじゃないかな。

忙しいっていうよりかは、のんびりと仕事していて、

プロジェクトとか？毎回違うのをしている気がする。

ずっと一緒よりも、微妙に違うことをして少しずつ刺激を受けたい。

後多分周りの人を振り回す。

振り回すことを楽しむと思う。

最悪な人だな笑

でも多分そんな気がする。

というか振り回したいんだと思う。

それぐらい影響力のある人になりたいのかもしれない。

多分私は夢中だと思う。

ずっとその好きな仕事に対して、一直線だと思う。

キラキラしていて、毎日が楽しくて、

もう聞く耳を持たない状態　笑

ね。

なんか嫌いな仕事について書くよりも、

書くことたくさんあった。

心は正直ね。

だから嫌なこと続けていたら、どう思いますか？ってあるけど、

多分何も思えなくなってるんじゃないかな。

もう嫌だって感情さえも感じなくなるぐらいに心が衰退する気がする。

逆に好きなことしていたら、

もっと！もっと！！

こんなんじゃあきまへん！！

みたいな感じで自由奔放にやってそう。

そんなイメージ。

です。

最後に

何か後悔することがあったとしたら、何を一番後悔するでしょうか？

って書いてある。

私はですね、

きっと自分らしく生きれなかったことを後悔するんじゃないかな。

これだけ23年間ずっと人と違う、

何かが違うって悩み続けてきたのに、

結局他の人と同じように就職して、息苦しい中仕事して、

そのままでいたら。

なぜあんなに悩んでいたのに結局私は自分を潰すことを考えてしまったのだろうか。

潰したことで何をなくしてしまったのか。

すごい後悔すると思う。

というか大学でも少し後悔している。

仕方なかったけど！！

というか大学で、馴染む方法をたくさん考えたから、

だからやっと、自分を潰さなくてもいいんだっていうことを思い始めたわけで。

だから仕方がないというか、

必要な期間だったと思う。

でも、そうね、好き勝手生きれなかったことを私は後悔すると思う。

電車で音楽聴いてて、体が踊らないこと、

食べ物食べて美味しいって感じれないこと、

色んな人と会う、というのに壁があって、つながりを感じないこと、

とかそんな小さなことの積み重ねが辛くなってしまうと思う。

なんで、自分を潰すことで、こんなに大事な幸せを逃そうと思ったのかって

思うと思う。

そんな気がする。

って感じです。

なんか皆も自分に問いかけてみると、

いいかもしれない。