葛藤

もうずっとこのブログで話しているテーマなんですけど、

 

すごい「なりたい自分」と「ならなきゃいけない自分」との間で葛藤しています。

常にです。

もっと自由に生きたい。もっと好きなことをしていたい。

無理に笑ったりせず、ただ静かな時を過ごしたいって思っているけど、

 

でも

やっぱりバリバリ働かなきゃお金はできないし、

自分らしくあればあるほど、他人に理解されづらい

理解されづらいってことはそれだけ深い付き合いも減るってわけで。

 

自分の自由を取るか、欲を取るか。

難しいところだ。

 

中間になればいいじゃないって言われたことあるんですけど、

難しくないですか?

だって中間って....

 

中間のお仕事ってなに....?

中間の性格ってなに....?

 

もうなんだろう、

性格でいうと、

これ言ったら絶対引かれる、でも本当はこう思ってる。

っていうことを、

言おうかどうか迷った時に、

中間ってなに。

 

「引かれるの知ってるけど、今言った」

って言うことしか思いつかんぞ。中間の例。

でもそんなんいちいち言っていたら、

一文が長すぎるべ。

 

なんか、どうでもいいじゃないか、

流れに任せなよって声が聞こえてきそうだけど、

大事なんだなー

 

やっぱりこれから、社会に馴染もうとするか、しないかって

すごい大きな選択だと思うし。

馴染まないことを選んだら、多分社会に戻るのは難しいと思う。

いや、難しくないかもしれないけど、なんだろう。

心の問題....?

自分はこうなんだって思って突き進んだ時に、

多分色々捨てるんだよ、

自分の羞恥心とか、プライドとか。

 

でも、もしそれでうまくいかなかったら、

うまくいかなくてやっぱり従順になるって決めた時、

私多分恥ずかしくなると思う。

「なんでこんなことをしてきたんだ」

「こんな私を見て、周りはきっと痛いやつだと思っている」って。

その時のダメージは多分とても大きいと思う。

 

なんか言っていること伝わらないや。

でも個性的でいるというか、ありのままでいようと思ったら、

うーん

気持ちで言ったら

紐なしバンジーで「大丈夫、絶対助かるから安心して」って言われているような気持ち。

いや、紐ないやん。

下に安全ネットがあったとしても、降りるのって怖いじゃない、そんなの。

しかも一回落ちて、もう一回やり直したくても、もうできないじゃない、下にいるんだから。

私なんでこんな怖いことしたんだろう、やっぱ紐つけてればよかったって思っても、

もう遅いじゃない。

 

....よく私の例え話はわからないって妹に言われるのでこの辺にしとこう。

 

とりあえず、私には大きいことなんです。

自分を殺して生きていくか、

自分を最大限に表現するか。

 

すごい極端っちゃ極端だけど、

でも今はそれしか思いつかない。

 

それですごいお仕事に影響するんだよ。

ちょっと無理してでもいいから、自分の経歴にあった仕事をするのか、

もう無理とか努力とか全部やめて、自分の思うようにやっていくのか。

 

うーん、今までずっと無理とか努力してきたから、

全部辞めることに罪悪感を持っているのかもしれない。

 

そんなとこだ。