疲れた

髪の毛ベリーショートになりました。

頭軽くなるのかな、と思ったら髪が頭にしかないので、

鳥の巣をかぶっている気分です笑

少しスッキリしたかな。

そういえば、

フードコーディネーター３級合格してました！！

旅行から帰ってきて、封筒が机の上に置いてあって、

これはもしやと思って見たら...そうでした。笑

少しドキドキしてたんですけど、「合格通知」という言葉を見て、

これで２級を受けられる、と安堵の気持ちが大きかったです。

....疲れましたね。

急に話変わります。

今とても疲れています。

旅行してたからっていうのもあるんですけど、

なんだろう、色々抜けきってない感じ。

私のプランだけ聞くととても楽しそうなのに、

なんで楽しめていないのか自分でも分からない。

余裕がないっていうのはわかっているんだけど、

余裕がないのは何故なんだろう。

なんとなく検討はついているけど、でもこれからもずっとこうなるのかなって思うと

本当にゾッとするし、

「私のせいじゃない」って言いたいんですけど、私を見た人からしたら、

「いや、あなたが全て引き起こしているんですよ」ってなると思うし、

なんだか生きるの難しいなあ。

いや、もう親のせいにしたり、環境のせいにしたりする年じゃないっていうのわかっている。

けどもうなんか疲れちゃって。

ずっと振り回されている。

でも私はそれを止めるお金も持っていないし、

発言もあまりできなくなっていくし。

自分でも怖いって思ったのが、

本当は今日友達の誕生日で、会う予定だったんですけど、

もう一人の友達が空いてないってことで昨日の夜会ったんです。

でも私が空いているなら誕生日当日に二人だけでランチも祝おうって話になりました。

正直私は今この子といるとすごいストレスだし、

なんだろう、え、それいう？みたいなことを私に向かって言ってくるようになっています。

わざとではないだろうし、多分私も疲れていて普通ならすることを忘れていたりしているからイライラしているっていうのもあるし。

それなら私としばらく会わなければいいとも思うのですが。

私もまた明日海外旅行に行くこともあって、

家に戻っているたったの２日を彼女に費やすのが大変というか、

他にもやることがあるので、できれば会わないで家でゆっくり休む時間も欲しい。

で、昨日会った時に会社の用事で、

誕生日なのにお昼過ぎと夜はその用事に行かなきゃいけないんだと。

うわあ、大変、とも思ったのですが、

え、ご飯だけ一緒に食べて、ケーキ用意して、それでじゃあねってしようとしたのに、

それじゃあできない。

２時過ぎと言っていたので、ご飯はきっともう食べている。

うーん、そしたら会うのは５時ぐらいまでにしてケーキを一緒に食べて、ってすれば失礼ではないかな。

んでさよならした昨日の夜にラインで「数時間しか会えないなら大丈夫。（私）が旅行から帰ってきたらまた会おう！」ってきてました。

それを見て私は「あ、行かなきゃ」って思ったんです。

怖いなって思いました、刷り込み。

母が実は「ううん、忙しいなら大丈夫」って言っといて、後から「あんたはいつも忙しくてなんもしてくれない」っていう人なので...。

だから最近どんな言葉を言われても、つい裏の意味があるのではって探ってしまいます。

誕生日って大事な日で多分私としか祝う人がいなくて、

私も、自分が余裕がなくて祝う気分でなくても、一緒に行って祝うべきイベントだと思っていたぶん、その子のラインを見て、本当に大丈夫って思っているのかな、なんて考えていました。

んでそのことに本当に昨夜になって気付いて。

あれ、いつの間に私裏の意味を考えるようになっているって、ハッとしたので。

怖いなあ。

後、その子私に不満をぶちまけていたんです。

それに気付いたのもこれを書きながらなんですが...。

「５時までだったら７時までの間に私することない」

「私２時に終わるから、それから（私）とカフェに行こうと思っていたのになあ」

って、だからやけくそになってもう来なくていいって言っているのか、本当にいいのかわからず....。

どちらにせよもう疲れているので、そっかって言って今日は会わないことになりました。

後、えって思ったのは、誕生日を昨夜祝うのに、彼女がある居酒屋が良いって言ったんです。

居酒屋って３人だけだし、私の中で予約するものでもない。そもそもカウンター席があることも知らなくて。

もちろん私が疲れていて、ネットを確認していなかったのもあったのですが。

入って、３人の席を聞いたら、カウンター席しか空いてないって言われました。

「どうする？」って私はテーブルを待つか、カウンター席に行くかって言うつもりできいたのですが、

「どうするって、ここ以外に場所ないもんね〜、私この場所のこと知らないし〜」

って言われました。

ん？彼女がここの店に来たいって言ったから来たのに、それぐらいにしか考えていなかったの？

と言うかここ以外に場所ないもんね〜が「カウンターはないでしょ。早く別のお店を探せ」と言う風にも聞こえました。

まあ、彼女がここの店に来たいって言ってたし、カウンターでも話せなくない。

もしテーブル席が空いたらそっちに移動しよう、ぐらいに私は考えて、結局カウンター席にいったのですが、

その子が

「え〜、予約席ってテーブルの方にあるから私のために予約してくれたのかと思った〜」ってちょっと嫌味に聞こえる感じで言われました。

えっ、なにそれ、なんでわざわざそんなこと言うの。

すかさず「まさかこんな人がいるとは思わなかった」と言ったら、

「でもここ人気だって前言ったよ」ってスッパリ言われました。

は？！

いくら人気店どいえど、空いているお店は空いているし、

混んでて予約を取らなければいけないほどだと言う話も彼女からは聞いていない。

もちろん誕生日なのに予約を取らなかったことは、常識的にあかんかったのかなって今思うけど、

でも私本当に疲れていて、私も自分のことでいっぱいいっぱいなのに、

なんでそんな言い方するのってすごいイラっとしたし、なんか悲しくなりました。

前はこんなこと私に言わなかった。

多分私がいつも自分の意見を言わなくなったり、

曖昧に言ったりしているので、

それでイライラして、出て来た言葉かもしれません。

すごい私は理解しているし、だから今までの彼女の言動も全て目を瞑っていたのですが、瞑っていたと言うか、つむらなきゃって言う気持ちで我慢していました。

でもなんでそこまで言われなきゃいけないんだろう。

なんか人といるのって疲れる。

自分は全く何かひどいことをしよう、とか

嫌だなって思う気持ちを出さないようにしよう、とか

そんなこと考えてるわけでもないのに、

なんか知らないところで、私に対する怒りとかできて、

それをぶつけられて、傷つけられて...。

なにもこの子だけじゃない、今まで高校までの友達は割とそんな感じで、

今もそのこ以外にそうなりつつある友達が他に２人いるし、

そう言うことなかったのは、本当に母と別々に暮らしていた大学１、２年の時だけ。

もうそれはいいや、でもなんか疲れた。

私は普通に話したいだけなのに、気がついたらいつも傷つけられて、でも何故なのか漠然とわかっているから言い返すこともできなくて。

人付き合い疲れたので本当に一人になりたい。

また明後日から友達と１０日間過ごすのだけど....本当に私の精神持つかな....

もうなんか怖いです。

一人になって、リラックスすることもできずにただダラダラと私の日々が過ぎて行くかと思うと、本当になんのために生きているんだろう。

なんで誰にも相談できず、わかってもらえずにずっとこうやって生きて行くのだろう。