私は大丈夫なのだろうか

いくらお母さんのことがあるとはいえ、

自分自身にコンプレックスがあることで、前に進めていないのも事実。

 

人とうまく話すことができない。

空気を読むことができない(できているけど、どう反応するのが正しいのかわからないし、そんなのいちいち考えているのが大変)

仕事が思うようにうまくできない。

うまく嘘をついたり、やり過ごすことができない。

誰かをうまく利用することができない。

 

その、私はいい子ちゃんだって話ではなくて、

人を利用する時って、やっぱり相手にバレないようにしたり、

利用しつつもしっかり相手のことは尊敬したり、とか

そう言う配慮って必要になってくると思うんです。

 

でも私はそう言うのをうまくできないから。

むしろ私は人のことを利用しまくれて、

自分の行きたいように行けたらよかったのにって思います。

 

それは置いといて。

 

だから仕事していると、「負」しか感じない。

仕事も中の下のスピードと正確性でやっていて、

人間関係も、特にグループで話すのが苦手で、自分から壁を作ってしまうし、

それで仕事をしている時間がすごい嫌になってきて、ストレスになる。

 

それが5日間溜まって、そのまま土日は友達との予定が入っている。

正直辛い。

悲しいとか、悔しい、とかイライラとか溜まっているのに、そんな状態で友達と楽しく話せない。

しかも家帰ったらお母さんでしょ?

数時間しか一緒にいないのに、喧嘩するんですよ。

本当におかしい。なんでこんな短時間で喧嘩をふっかけてくるのか本当にわからない。

と言うか正直言って、母への不満がほとんどです。

もちろん母だけのせいではないですが。

 

それで、そんな状態で話すと、

本当に疲れが溜まって言って....

ただでさえ、仕事に関しての話を皆するので....

 

本当に皆にはっきりと言いたいのは、

私は別に「大学卒業したら正社員として働くことが当たり前」と言うことに否定してないし、むしろ肯定的だし、

私は人より仕事を始める時期が遅いこと、フラフラしていることが不安なんじゃなくて、

 

どれだけ能力があっても、自分のしたいことをすればいいって言う考えとか

フラフラしていてもいいんだよって言う考えを持ってないことに不満を持っているんです。

 

なんだか仕事もしていなくて、

大丈夫?って感じで見られると、

何が?って言い返したくなるし、

 

栄養士になりたかったんじゃなかったっけ?って言われると、

フードコーディネーターや栄養士になりたいって言うのはずっとあるけど、

でもそれを仕事にしたいって言う話はしていないのになって思うし。

 

なんか、なんだろう。

私の考えと皆の考えで、ギャップが生まれていて、

自分でもどんなギャップなのか具体的にわからないから、弁明もできない。

 

話がずれた。

 

だから友達と話していても、

仕事について、相手の言っていることや思っていることがなんとなくわかるから、

説教されても思いっきり反論することもできないし、

だから思わず我慢してイライラ溜め込んじゃうし、

それでただでさえ仕事で疲れ溜まっているのに、友達と出かけて更に溜まる。

もちろん仕事の話でなくても、疲れている体で友達と会うとなんか疲れる。

 

じゃあ一人の時間をって思うけど、

月〜金まで話せる人がいなくて、土日も一人って結構寂しくて孤独。

 

だからどうすればいいのかわからない。

5日間働くなら割と2日間は友達と会いたい。

だから休憩日がなくなる。

 

だから私は働けるのかな。

週5で働くってなったら、

私の精神は持つのかな。