ぐちゃぐちゃ
一昨日友達と会って、私のこれからについて話していたんですけど、
「優先順位は？」
と聞かれました。
中国語学びたい
だから上海に行く。
なのに、語学学校はやめて、
専門学校に行きたいから、シンガポールで高収入のお仕事につく。
だけど、それなら留学のお金をなぜ専門学校に当てない？
などなど。
いろんな"wants"が絡まり会って、自分でもわからない。
なんでこんなに絡まってるんだ。
と思って、考えてたら、
「お母さんの....刷込みかもしれない...」ということに気づきました。
思い出すと、
シンガポールの永住権を取らなきゃいけないから、シンガポールに絶対帰らなければいけないことになっているけど、
それは自分で調べてそう思ったのではなく、
母に絶対とれ、それだけはお願い、と毎度言われて「帰らなきゃ」って思い始めていた。
多分それがプレッシャーになって、やりたいことたくさんあるのに、
永久住民権を取るために自分のしたいことを今優先してはいけないって思ったんだと思う。
死ぬときはシンガポールで死にたいなんて言ったけど、
それは本当だけど
私は本当にここまでして永久住民権が取りたいのかな？
もうわかんないや。
留学も本当は行きたいけど、親のお金を使って行くことで、この先留学に行くまで、
「いうこと聞かないなら中国に留学させない」って脅されるのが嫌で、
行くのやめると、次は「本当に中国行かないの？」「中国に行かないって選んだの、あんただからね、後で後悔しても知らないからね」って言われて、
そればかりで、
ずっと翻弄されていた。
だからいつも語学学校行くって決めたのに、インターン行こうってなって、またやめてを繰り返してるんだと思う。
ああ、なんかそれ思ったら辛いかも。
やっと自由になれると思ったのに。
どこまでも親が付いてくる。
その友達は、こんなにも思ってくれている母親にむしろ感謝するべきだよって言っていたけど、
私はこんな風に、いつの間に、私の心の隙間に入っていく自分の親が怖いです。
どうすれば離れられるんだろう。
私がシンガポールで働き始るころに母もシンガポールに戻るかもしれないらしいです。
それが私に付いてくるからか、本当にただ帰りたいのか、
わからないけど、とりあえず自分の意思がどこまでなのかわからなくなる今の自分が怖いです。
