ぐるぐるしている

前の記事でも書いたのですが、

本当に同じところを行ったりきたりしていて、

考えが進歩しているように見えて、全く箱の中から抜け出せていないような気分です。

そして何よりも最近、作り笑いというか

心の底から笑うことが少なくなりまして、

大人になっていこうとすればするほど強くなっていく自分の「アイデンティティ」が今は嫌です。

元々見栄っ張りで負けず嫌いな性格をしていると自分では思っているんですけど、

非常にめんどくさいです。

しかも周りの空気に敏感なので、

あ、今周りは私の英語力はこれぐらいだと思っているな、

じゃあ私はこれぐらいの英語力があるように見せよう、という具合になる。

決して英語力が上がる努力をするのではなく、

どうすればそう見せかけるのかっていう努力をするからよろしくないわけだ。

ただの負けず嫌いだったらよかったのに...

周りの評価に応えられないから余計にそうなったのかもしれない。

そういった部分がまた強くなってきている。

相手にイラついたら、自分のイラつかせた要因をカウントして、

どちらが悪かったかを計算して、優位に立ちたくなる。

まとめると言い訳がうまくて、比べたがりなのです。

私の核は弱いままなのに、

良く見せる、強く見せる能力だけ身についてしまい、

しかもそれは実際に働くまでボロが出にくいので、

とても有効です。

だから嫌なんです。

そんなの見せかけだけで何も変わっていない。

世渡りがうまくなったところで中身がダメだったら、

虚しいだけ。

作ったもので人生謳歌したって作った感情しか出ないでしょう。

私は相手にイラついたら

ムカつく。それ違う！って純粋に思いたいのです。

純粋に喜怒哀楽を楽しみたいのです。

だからこれ以上引っ張られたくないし、

これ以上ぐるぐるしていたくないです。