価値観の違い
この会社に入って、
自分と同じハーフの子を見て強く思います。
自分は決してリッチな方ではないし、
周りと比べたら礼儀というかマナーとか
こう「育ちの良さそう」な感じは出てない方だと思ってた。
でもこの会社が特別訳ありで入ってくる人が多いのかな。
そう言った部分の価値観が違いすぎて困っています。
前も仲良くなりたい子がいたから、他の子も交えて3人で食べようって話になったんです。
でもその前に私はその他の子に1食1000円ぐらいする場所に行きたいって言ってました。
その子もお金は持っている家庭だったので快くokしてくれたのですが、
仲良くなりたい子はいつも皆がマックに行くっていうと一人で食べるんですよ。
値段が高いからとか、ハイカロリーだからっていう理由だからだと思うんですけど。
結局間をとって600-800円ぐらいで食べれる日本食屋さんに入った。
やっぱり浮かない顔はしていたけど、
まあ、ご飯にお金使いたくないなあ、ぐらいだと思ったんですよ。
それでいざ頼む時に、その子は250円ぐらいの一品料理を頼みました...。
こっちではたしかに250円で1食食べれますが、
レストランでご飯が600-800円だから、
やっぱえい豆腐がちょこんってなってる品だけきまして...その子はすごいショック受けてました。
それでもこれでいいって言い切るから、
なんだか申し訳なくなった。
まさかここまでだと思わなかったのよ。
ただ節約とかそんなのかと思ったし、
だから食べたいって言えば今日ぐらいはいっか！ってなるかと思ってた。
本当にお金に困ってるんだ、とはっきりと思いました。
その後もつくづく別のハーフの子が私のこと色々聞くんですけど、
完全に「へー、そういうお金の使い方するんだ、金持ちだね」っていう感じの顔で聞いてくるんですよ。
私はそういうつもりないし、
たしかに抑制心みたいなのは低いけど、
ここでもそう思うかあっていう気持ち。
だから話していて、私リッチですっていう素ぶりをしないよう気をつかうのが疲れる。
後はやっぱり先輩かな。
そんな人に向かって、「なんだよお前」って女性がいうのを聞いたことない。
いや、あるかもしれないけど中学生以来。
しかも微笑ましい感じで言うのなら聞いたことあるけど
本当になんだよって若干切れてる感じでいうの聞いたことない。
後は話し方...?
あんまし言いたくないけど、
はっきり言わせてもらうと
頭が悪い
って感じる部分があります....
こう、もっとこんな優しい言い方をすれば相手もイラッとすることないし、
楽しく会話ができるのにって思うのに、
皆ちょっと責めるような言い方で話すんですよ...。
後人には言うくせに自分はできてないとか...。
煩わしいって感じます。
こんなこと思い始めるのは私がイライラしているからかな。
でも本当にこうやって区別するのよくないけど、
会社の人たちと育ちが違いすぎてついていけない。
やっぱり私のせいだけじゃないよ
だから疲れは溜まっていたのですが、
人に対する安心感みたいなのは
普段よりあったんですよ。
でもね..笑
先輩に削られていく。
まずは「ユキ、ミーティング！ミーティング行くよ、ほら、ミーティング」
と毎週月曜日に言われる。
私だけに。
しかも少しでもゆったりすると、「なにしてるの？」とくる。
無理。
人には人のペースがあって、それを乱そうとする感じが苦手です。
その後も「ねえねえねえ」と呼ばれて、すぐに反応しないと「聞こえてる？」という感じ。
それでいくと、「ユキがプリントアウトしてくれたこれ、ドリンクメニューがないからメールで聞いてもらえる？」と。
ドリンクメニューとかそういうのをプリントアウトするよう先輩に言われてたんですよ。
でも私見逃していたか、忘れていたんですよ。
メール見返したらメニューあったからそれをプリントアウトして渡す。
すると「えwwwwこういうのプリントアウトしてって言ってるのにwwもう」
とうっわ、またかよ、聞かねえな、みたいな、
私何回もプリントアウトし忘れたりして、メールに残ってる可能性あるのわかっていってくる。
うざい。
毎回この茶番をやられるのが嫌だ。
私が忘れないようにできればいいんだけど、
でも自分で私のメールを見ることだってできるし、
正直これぐらい自分から聞けばいいんじゃないか、とか
グーグル翻訳使えばいいんじゃないかって思うところ他にもたくさんある。
でも近くにいるもっと確かな人に聞きたくないるのわかる。
でもそれなら、もっと聞き方とか言い方とかあるんじゃないかとか思ってしまう。
バカにした言い方するし。
他の時も
分からないっていうから、説明しようとしたか、プリントアウトしたかで
「これ紙です」って渡そうとすると、
「えっ、ちょっ」って言って
私にそのまま手を維持してほしい、っていう動作をする
いや、自分で持てよ。
とてもイラっとしました。
「なんで動かすの」と。
いや、私がこうやって持った状態で読めますか？
しかも私も自分の仕事があって中断してやってるんですよ。
彼女がやってる仕事は本来なら私が一人前になってしなければいけない仕事だってわかっれるんです。
でもできてないから情報がそろったら先輩に渡すって先輩が言ったんですよ。
私がミスして何か抜けたりしているのは悪いですよ。
でも私が真剣に直そうとしているの知っているし、
わざわざそういう言い方せず、抜けててわかりづらいって感じたなら、
そういう風にまとめてほしい
じゃないと本当にただただむかつく。
せっかくいい再スタートきれそうって思ってたのに、
もうすでにボロボロ。
その後も数回呼ばれるし、
後一回なんか「これわからない」って見せてきたんですよ。
そこには英語でオプション1、2、3って縦に並んでいて、飲み物の名前がずらっと書かれている。
「それってオプション2ってアルコール入ってるの？」
え？
あなたそれぐらいの英語読めますよね....
ドリンク名(ソフトジュース、ワインとか)が全部書かれているだけだから、分からない部分は検索すれば出てくる。
とりあえず「いや、オプション2は入ってないです」っていうと
沈黙。
え、なに。
って思ってみ返すと
私オプション1にハイライトしたんですが、勢い余って2行目にいってるんですよね。
「...うん!ありがとう〜」
って戻る。
特に深くなぜアルコールじゃないのか聞かれなかった。
わかってるよね。わざとだよね。
いや、違うのかな。
これほんとうに
「あなたのハイライトの仕方が悪かったからオプション2もアルコールかと思った」
って話だったら、
私もうどうコメントしていいのか。
これ全部たった1日で起こったのよ？
毎日こんな感じなのよ？
父と話し合う前は、その都度イラっとはしていたのですが、
客観的に見ることができてなかったんですよ。
だからいつも私にも悪いところがあって、
きっとそれでこんな風に先輩はなっているんだって思ってたけど
全然そんなことないですね。
笑
あるか、ちょっとは。
でもその先輩が前働いてた支店から電話きて、素が出たと思うんですけど、
「調子にのんなよ」って強めに後輩に対して笑いながら言ってるの聞いて、
あ、この人無理って
今日思いました。
はい。
結局なにがやりたいのか
これはずっと考えているのテーマですけど、
父と話してすっきりしてから、また少し考えが変わりました。
私はライティングがやりたいのかと思っていたけど、
もしかしたら自分は人より覚えるのが遅いし、
ミスもたくさんする。
社会的にもあまり人気を集める方でもないし、
英語も日本語も中途半端である。
かといってアーティストになれるだけのスキルを持ってないって思ったら、
ちょうど手頃なのが「ライティング」だなって思ったのかもしれない。
自分の意見を発信したいっていうのはあったけど、
ずっとなぜかライティングが続かないことに違和感を持っていた。
どうでもいいことはすぐ飽きるけど、
好きなことだったらずっとやっているのに。
私がライティングに対して思う気持ちってそれぐらいなんだと。
後はやっぱり周りが「辞めるってことは他にもっとやりたいことができたの？」って言ってくるんです。
ここで特にないけど、辞めたいから辞めたいって言ったら
多分皆から「そんな理由で辞めたの？！」っていう説教が始まります。
だから余計に言いづらかったっていうのもあったし、
だから皆が納得するように「ライティング」って言っていた部分もあるのだと思う。
と思う
結局なにがやりたいのか
これはずっと考えているのテーマですけど、
父と話してすっきりしてから、また少し考えが変わりました。
私はライティングがやりたいのかと思っていたけど、
もしかしたら自分は人より覚えるのが遅いし、
ミスもたくさんする。
社会的にもあまり人気を集める方でもないし、
英語も日本語も中途半端である。
かといってアーティストになれるだけのスキルを持ってないって思ったら、
ちょうど手頃なのが「ライティング」だなって思ったのかもしれない。
自分の意見を発信したいっていうのはあったけど、
ずっとなぜかライティングが続かないことに違和感を持っていた。
どうでもいいことはすぐ飽きるけど、
好きなことだったらずっとやっているのに。
私がライティングに対して思う気持ちってそれぐらいなんだと。
後はやっぱり周りが「辞めるってことは他にもっとやりたいことができたの？」って言ってくるんです。
ここで特にないけど、辞めたいから辞めたいって言ったら
多分皆から「そんな理由で辞めたの？！」っていう説教が始まります。
だから余計に言いづらかったっていうのもあったし、
だから皆が納得するように「ライティング」って言っていた部分もあるのだと思う。
と思う
話して少しすっきり
ブログを利用した事故カウンセリングを元に、
ちょうど親とも喧嘩していたので、
父に打ち明けてみました。
なかなか伝わらなかったのもあったし、父が途中で色々と口を挟むから
(私には挟むなと言ってきたのに)
本当に疲れました。
でもずっと心に眠ってたトラウマとか、
後は嫌なところとか話して、
話すことでこんな風に思っていたんだって自分に気付き直すこともできたし、
父の話も聞いて、どういう風に考えているのかということもわかってよかったです。
もちろん釈然としないところはたくさんあるし、
なんじゃそりゃって思うところもたくさんありますが、
自分とは違う人なので仕方がないと思います。
なによりこういう風に話すことで今までフォーカスしていた部分と違うところも感じれるようになりました。
自分だけ置いてかれたかのような疎外感がずっとあって、
それが人間関係において影響していたんだと思ったし、
こんなに辛い思いをしたのに、
何もなかったかのように振る舞う親が
自分に対して無関心にも見えたんだと思います。
何よりいい方向に進んでよかった。
何がトラウマになっているのか
考えれば良くなるかなって感じています。
ちょっと先輩とか色々置いといて、
考えよう。
本来ならこう言ったことってカウンセリングとかに行けばいいんですけど、
こっちは高いので....笑
ブログで自己カウンセリングします。
しばし、お付き合いいただければと思います笑
まずは今困っていることは？
人と働くときに、隣に誰かいるとすごい緊張してうまく仕事ができなかったり、
人と話すときに怖くなって、うまく話せなくなる。
どんなところが怖い？なぜ怖い？
急に心ない言葉をかけられたり、
急に感情的になられるんじゃないかと思うと、
発言するのが怖い。
後、発言しながら相手がどんなことを思っているのか気になる。
私は純粋に話したくても、
あっちはもしかしてニコニコしながら、
裏では「マジキモいなこいつ」って思われているんじゃないかとか
思いながら聞いているのかな、とか思うと信用とか信頼ができない。
自分を表現して思いっきり引かれたり、
引かなくても利用して、途中でもっといいところがあったら
そこに逃げるみたいな、
そういうことをされるんじゃないかと思うと人を信用できない。
なぜそう思ってしまうと思う？
留学前に親とすごい激しい喧嘩をしたのを覚えていて、その数ヶ月前も初めて本気で刃物を母に出されてすごいショックを受けていた。父も私を擁護するというよりかは、とりあえずこの喧嘩を止めたいっていう気持ちが大きく、より扱いやすい私に対してこれ以上何もいうな、と脅してきた。そのときに親は信用できないし、自分が思っていたより二人は主観的なんっだって強く思うようになった。
私のことを自分が思っていたより大事にしてくれていないっていう印象が強かった。
大事にはしてくれているし、他の親より気はかけてくれていると思うけど、
暖かさがないというか、
「ここで気に掛けなければいい親じゃない」
「多分こうして欲しいって思っているし、やらなきゃなんか言われるからしとこう」
「子供を大事にすれば将来きっと自分たちの面倒を見てくれる」
とか何か見返りを求めたり、自分を守るための優しさだと感じる時が多かった。
血縁関係があって、自分を大事にしてくれるって思っていた存在が、
実はそうでもなかったと知ってショックだったんだと思う。
それは親だけではんく友達もそうで、
自分がやっぱりそういうショックがあって、うまく話せなくなってしまったときに、
当たり前だけど、やっぱり人が離れていったし、
自分もうまく話せていないっていう感覚が強かったから、
人と話すのが怖くなった。
後距離感が近い。
親といると自分のプライバシーゾーンをガンガン侵されているいるような気持ちになる。
という感じです。笑
対人恐怖症をどう克服すればよいのか
隣に人がいると、辛く感じるのはわかったけど、
後の1ヶ月ちょっとの間に克服できるならしたい。
正直辛すぎて、もうすぐに会社辞めたいって思うぐらい気持ちがたまっている。
どうすればいいのだろうか。
なんか壁を作ればいいのかなっていうの思った。
片方だけに人がいたとき、
急にその人のこと気にならなくなったというか
別の部屋にいるみたいな気持ちになるんですよ。
それで、相手が話しかけて来ても部屋越しにというか。
すごい近い！！って気持ちがなくなってました。
だから壁をつくる...？
でも人には壁を作らない方がいいって聞くからどうなんだろう。
具体的にどうすれば大丈夫なのかが知りたい。
