気持ちまとめたい
今すごい頭が混乱しているので整理したい。
仕事は辞めたい。
けど辞めた後どうしたいのかわからないから困っている。
そもそも辞める理由もはっきりしていないから、
他の会社に行ってもなんか辛いって思って、
結局辞めてしまわないかって言うのが怖い。
1.なぜ辞めたいのか
もう一回整理しよう。
私は自分のしたいこととの両立ができないから辞めたいって思っている。後は会社の、人の悪口を言ったり、嫌味を遠回しに行ってきたり、すごい受動的なところが陰湿で好きじゃないって思った。内向的であることとうじうじしていることはまた違う。
後はミスが多くて、仕事をすればするほど自分のことが嫌になっていく。
自信もなくなっていくし、もっと怒られて辛くなる。
と言うかうん、あれだな、今自分で言ってスッキリしたからわかったけど、
ミスしすぎて辛いから辞めたい
だ。
でもそれを人に言うと甘えだとかなんだとか言われるから、カモーフラジュしてしまっている感じする。
どこに行ってもミスはするよ、とかそれは逃げだよ、とか。
まあ、確かにそうなんだけど、
でもこのままいてもミスが減りそうな感じもないし、
むしろ今逃げて、もう少し正確性を重視しない、
むしろ感性とか思いやりとかそう行った方を重視する仕事に就きたいって思った。
だから正直言うと、転職先は絶対にフードライティングとかではなくていいって言うのが本音。
今始めるには下積みがなさすぎる。
でも目指すって言わないと周りが納得してれない気がして、
言ってしまっているんだなって言うのは思った。
だから私は急いで転職しているように見えたのかもしれない。
でも周りにフードライターになるんだ、と言ってしまった。
あああああ
どうすればいいんだろう
いや、周りとか気にせず自分がどうしたいかよね。
でも本当にミスが多すぎて嫌になるし、
なんか別にこのミスを本当にここまで必死になって頑張らなくても
自分の好きなことをしている過程でなんとかしようって気持ちが起きて、
なんとかなる気がするんだよなあ。
辛い理由がわかった
社風だ。
それだわ。
昨日上司に「辞めたい」って言ったら、
なぜ辞めるのかわからないといったことを言われました。
それで私も考えたんですけどわからなかったんですよ。
次の仕事がまだ見つかってないなら、見つかるまでいた方が安全。
今の仕事が辛いなら別のポジションに就けばいい
レストランにだって行けるし、悪くはない
(上司と話して分かったけど、私が行きたいレストランに自分から予定を立てて仕事で行くのもあり)
毎日新しい人とたくさん会うわけでもないし、仕事も集中してやることができる。
好きなタイピングもできる。
事務が嫌ならなぜライティングをするのか
本当に好きなら仕事終わりでもできる。
(レストランの写真を撮りに行ったり)
たしかに私も言われてうまく答えられなかった。
でもそれでもまだ辞めたいっていう気持ちは変わらなくて、
その時に私はこの会社で働くのが嫌なんだとはっきり分かりました。
もちろん自分のしたい仕事を始めたいっていう気持ちが強くなったのもあるけど、
それと同じだけ、今の会社の人たちと働くのが嫌なんだと感じました。
なんだろう空気とか。
その人の前では普通に接するけど、
裏では呼び捨てで悪口を言ってたり、
メールでやり取りしている人が目の前にいないことをいいことに「早くメールしろ、遅えんだよって伝えな ははは」って人に対して言葉遣い悪すぎるのが嫌だったし、
「ううん、なんにもないよ？？」って笑っているけど、実は何かあるとか
会社にきても「おっ！おはよう！」みたいな明るい空気がないというか惰性的なところとか
直接たくさん話したわけでもないのに、あの人嫌い、とか
なんかそういう積み重ねがストレスだったし、
自分がそういう人になりたくないって感じたのもあるんだな
と昨日はっきりと気づきました。
行き詰まった
何をすればいいのかわからない。
とりあえずフード用インスタは作って更新している。
ライティング講座も行っている。
行きたいインターンももう応募した。
....いや、仕事探せって話ですよね。
でもなんか探す気がしない。
なんかしっくりこない。
シンガポールの求人スタイルが違うからかな。
なんかどう言うお仕事でどんな企業なのかって言うことがイマイチ想像できないし、
自分のこれっていう条件を入れても仕事が出てこないことがある。
もっとイメージ像を絞った方がいいのか、絞りすぎているのか.....
撮影する仕事、料理する仕事、書くお仕事のどれかだからそんな難しくはないと思うんだけど...
未経験はやはり難しいのかしら。
もっとハードル下げようかしら。
うーん、他にできること....
なんだろう....
いや、ちょっと、心の準備が
先週からなんとライティング講座に通っています。
それも「フリーランスのライターになるための講座」です。
全て英語で行われるので、自分の英語力を伸ばしたり、程度を知るのにちょうどいいと思って、
仕事が忙しい時期ですが、登録しました。
行ったら見事に皆ペラペラで、
発言する人多い。
私の通っていた学校は、英語で授業するけど
積極的になりたい人だけなろうっていう感じなんですよ。
しかもまるでグループの一員かのように話しを聞く。
ちょっとハイレベルすぎて退く
しかも私皆の前で「フードライターになりたい」って言ったんです。
やばくないですか。
事の重大さに先ほど気づきました。
今日も授業で、
「今学んだことを応用して、自分がインタビュワーになったつもりで書き出しを描いて欲しい」って言われたんですよ。
難易度高くない。
応用するったって、自分の言葉で言うのだから
長ければ長いほど英語が下手で理解してもらえないかもしれない。よし、できるだけ短くしよう。
「まさかお医者さん(をやっていた人が)長く書いている私より上手く書けるなんて誰が思いますか？」
あほや。
あほやあほやあほや。
私そもそもそんな書いてないし、嘘ついている上に
もっというとそのお医者さんは1967年に生まれて、2001年にライティング勉強してるんですよ。
私より絶対上手く書ける。
しかも「？」で話を始めてしまっている上に、
その後そのパラグラフに主題を入れなきゃいけないのに入れずに話し進めようとした。
まあ、発表つったって、
隣の人と交換ぐらいだろう
....
「じゃあ〇〇さん、読み上げて」
「まだうまく書けてないんですけど、(こんな感じで書いた)」
「うーん、それはちょっとこう言うところが違うね」
えええええ
始まってる
頭まだ追いついてないのにもう先生コメントしてた
どうしようどうしよう
いや、こんな問題たくさんあるのにどうすれば
えええええ
先「ユキは？(にこ)」
私「...私が長く書いているっていう程で...」
先「？？？？」
私「...まさかお医者さん(をやっていた人が)長く書いている私より上手く書けるなんて誰が思いますか？」
先「？？それはAを応用した？」
私「？？はい...?(恥ずかしさで聞こえてなかった)」
先「あー、そしたらねー、まずは質問で始まっちゃダメだねー」
あ、ごめんなさい、Bです。
恥ずかしかったww
書き方間違っているに、応用もしっかりできておらず、言ってることもあまり伝わらなかった
恥ずかしくて、他の人たちの顔見れんかった
いやーでもこれをうけて思った
私は自意識過剰ではないけど、
でも自分の実力が社会ではどれぐらい評価してもらえるのか、
他の人たちと比べていかに自分の英語というか国語がボロボロなのか、
どれだけ私が人としてクソなのか(でっちあげ)がわかりました。
あそこにいる人たちはライター目指してないからな...笑
そして私は思った
英語で勝負できないわ。
友達にもかなり強い分野がないとって言われていたのに、
今日ようやくその意味がわかりました笑
モチベーション
楽しく仕事をするには、モチベーションを見つけることが大事。
フードライターやフードコーディネーターはなりたいけど、
でもそれよりも仕事を通して何を伝えたいのかっていうことを明確にするのが
大事だと思う。
だからどうしようか。
なんかフードライター本当にやりたいのかなってまた悩み始めた。
まずはやって見るけど...。
やりたいこと....
やっぱり今までの自分の経験を語りたいなって思う。
帰国子女、海外子女であることで感じたこととかを皆に伝えたいって思う。
いじめのこととかでもいいし、母のことでもいいし、
伝えることで共感してもらいたいし、
私にも相手にも一人ではないって言うことを知りたい。
後、自分が人と違うって感じる部分が、
不利に感じることが多いから、
なんかそれを有利にと言うか、
ちょっと夢を見た言い方にするなら、
私にしかできないことをしたい。
だからフードライティングとかコーディネーター、カメラとかでもいいけど、
私が見える世界観をそのまま出したいなって思う。
なんか私、周りにはセンスないって言われることが多いのですが、
小さい頃から自分はセンスがあると思っています。
そしてそこは譲れないと言うか、自信を持って言えるところです。
なぜだろう、うぬぼれなのかな。
でも他の人が撮った写真とか見ても、
私が本気出して撮る写真よりも上手だけど、
私の写真の方がいい味出している気がする。
ちょっと愚痴るとね、
いつもの先輩に「ユキってセンス本当にないよね」って言われるんですよ。
でも私、先輩のパワーポイントのレイアウトセンスないって思っています。
と言うかいかにも「今までの経験が蓄積されたもの」であって、
多分この先輩に全然違うパワーポイントのレイアウトを作って欲しいって言われたら、
下手だと思う。
なんだろう、その先輩のレイアウト見てたらちょこっと違うのが気になるというか。
ね。
いかにも、私は今「こんな違いわかる私ってすごくない」ってアピールしました。
笑
それはおいといて、
だから皆は私のことをセンスないって言うけど、
皆と私のセンスの定義が違うだけだと思っています。
でも芸術家とかになれるほどのセンスは持っていないし、
もっと言うならフードライターもかなり頑張らなければなれないのではって言う気がしてきました。
うーん、センスはあるけど、こう、しっくりくるものがないと言うか。
皆そんなもんだよって言われそうですけど、
こう、しっくりくるものがすぐ近くにある気がするんですね。
....またそれてしまいました。
だから、私は自分の今までの経験を発信できるようなお仕事に就きたいです。
仕事をどう探そう
話ずれていきましたね。
でもとりあえず、そう言うことで仕事を探そうと思っているのですが、
日系の人材派遣会社には辞めてから転職をするよう勧められたんですけど、
其のほかの人たちは仕事をしながら転職活動でもいいのではないか、と言って来ました。
今困っているのが、求人の探し方がわからないんですよね。
シンガポールの求人見ると、大抵経験がないと雇ってもらえないし、
日本と少し違うから、求人を見てもどういう会社なのか想像ができない。
皆はどうやってするのかとか知りたい。
個人的には辞めてから転職活動した方が、
落ち着いてしっかりとできそうだけど、
でも昨日会った人には
「もし辞めてから転職活動したら、働いていないことを良く思わず、採用しない可能性がある」と言われました。
そんなことになったら困る。
しかも、なぜ辞めてから転職活動したのですがって聞かれて
「落ち着くから」って答えたら、
あんまお金のこととか考えない人なのかなって思われるかもしれない。
まあ、ビジネスには不向きよね。
今の仕事をやりながら転職するガッツがない、ビジネスにおいて有利に見える方法を考えずに行動しているんだもの。
でもだから、悩む
父の話によると、やめるって言った次の日からもう来なくていいよって言うところもあるみたいだし...
この会社でアルバイトって形でたまに来るのが一番いいんだけどな。
そうしながら仕事を見つけるみたいな。
それ、いいかもしれない。
提案したら、なんだ其の中途半端な考えは。
自分に有益なことしか考えてないって思われるかしら。
でもこの会社にアルバイトって形で行って、
就職活動できるならしたいw
訳あり
私はこの会社に入ったばかりのころ、
なんでこの会社に入ったのかってローカルに聞いたんですね。
そしたら、そのうちの一人が「専門学校で学ぶことがつまんなくて退学したけど、就職できなくて困ってたから」らしい。
日本の会社ならシンガポールの会社ほどスキルとか経歴とか求められないからね。
一から教えてくれるし。
って思って、そうなんだって思ってたんですけど。
この会社の人の話を聞いて行くと、結構皆訳ありというか。
親が離婚しているとか、義理母との生活だとか、
ほっといても太ってしまう病気だとか（糖尿病？）
後は聞いていないけど、いかにも訳ありっぽい人も結構いた。
だからなんかそういう人たちが集まっている会社なんだと最近気づきました。
そう思ったら、私が辛いのも納得というか。
こんなひどいこと言っていても、誰も助けてくれないのに納得というか。
ね。
私も決してすっごいハッピーな家庭から来たわけではないけど、
そんな私でさえ今の会社の状況を酷いと思う。
ボロクソきつく言って、
でも働くためには耐えなければいけない。
きつい。
どこの会社もそんなもんだよっていうけど、
相手に向かって冗談でも'I'm going to kill you（殺す）'とか
'I'm assistant manager, ok??（アシスタントマネージャーっていうポジションに私は今いるんだから尊敬しろ）'っていいますか。
母とかぶりすぎて無理です。
いやあ、私なんでこんな耐えてるんだろう。
自分だってミスたくさんして、怒られて、悪化することわかっているのに、
なんで私働いてるんだろう。
早く上司に言いたいんですけど、
来週話す時間があるから其の時にって言われてしまいました。
おかしいって思うことをおかしいって言えない環境に私は疲れて来ました。
後なんだろう。
誰が自分の味方なのかわからないこの空気も苦手。
普通なんかあったら、
あれは酷いよね、これはないよねって話すと思うんですけど、
この会社は
あれは酷いよねって言ったら、でもこれはきっとこうだからだよ
って返されてなんも言えなくなるし、
もしくは「わかるわかる」って言っているけど、あまりわかっていないとか。
上のポジションの人が、その人の前では普通に話すのに、
裏では「あの野郎」呼ばわりしていたり。
なんか気持ち悪い。
最初は私が人とうまく接せなかったり、
楽しくないっていう空気をずっと出していたから、
皆も影響されたのかなって思うんですよ。
こう、人を信じられないっていう感じで話していたから....
でも本当にもしそうだったとしても、
こんなこと言うかな、とか
このままほっとくかな、とか
色々考えて、
なんかやっぱり止まるのは良くないって思いました。
