価値観の違い
ええ、愚痴です。
とてつもない量になると思います。
今こうやってお仕事していて、
気づかなかったんですけど、
やっぱり組織にいると自分の考えもその組織に沿っていくんだなと思いました。
もし自分のなりたい像がそこにあるならいいけど、
そうでない時、向かっていくって言うよりは引きずられるっていうイメージが合っているのかな。
そんな感じで、私も引きずられているのに気づかず、
ちょうど今朝妹と喧嘩しました。
自分はこうだと思うって言う価値観を押し付けてしまったのです。
まだ大学生である妹に、
こうあるべきだ、あああるべきだ、と。
過保護な母の元で育ったって言うのもあって、
妹はきっと私の意図を理解していなかったと思う。
私が押し付けた価値観って
私がこの会社で散々言われていたことなんですよね。
「誰かがやってくれると思ってやるな。甘えるな。」
「それ後回しでもいいって言ってるけど、後回しにしたら誰が困ると思う？そういう人のこと考えてやってる？」
言ってることは悪いことでもない。
でも皆がそういう風に考えているわけでもないし、
私も正直そんな真剣に考えずとも、
甘えて、相手も嬉しくなって、相手も甘えてきてって、
感じでお互い協力すればいいのではないかって思うところあったし、
後回しにって言うのも確かに言っていること合っているけど、何もそこまで真剣に考えなくてはいいのでは、とか思う。
誰だって後回しにしたい時あるだろうし。
でも結局そう言う気持ちを持っていたのに、私は仕事上いつの間にそう考えるように、
と言うかそう考えられるようになっていたんです。
そこに、甘えている妹を見て、自分と重なって怒ってしまったんですよね。
私が言いたいのは、
会社の考えが悪いとかそう言うのではなく、
会社の価値観が合っている、と考えてしまったことに問題があったのです。
私が影響されやすいって言うのもあったけど、
でももしこの会社が「誰かがやってくれると思ってやるな。甘えるな。」
って言うセリフを
「私助けるよ！でも自分で全てやってやる！って言う気持ちがあるといいかな」
って言ってくれてたら、
多分私は助けてくれるの嬉しい。甘えないでしっかりやろう、とも思うし、多分妹に価値観を押し付けることもなかったのかなって思います。
言い方って大事ね。
だから何が言いたいかって言いますと、
あ、辞めよう。
新鮮
昨日2、3年ぶりに友人に会いました。
大学からの友達でその子は色々あって、
なかなか会えなかったところをやっと。
会うときはドキドキしましたね。
私も色々とあって、今の自分が昔と違うとか
言われたりするのかなとか色々。
でも話し始めたら意外と普通に話せるもんなんだなと笑
それでなんで今日ブログを書こうかと思ったかというと、
なんか会社で嫌がられたことが、友達にはむしろ私らしくていいと言われてびっくりしたんですよね。
例えばおみやげをビニール袋に入れて渡すとか、
私「あ、これ裸でごめん。あ、ビニールいる？ぐちゃぐちゃだけど」
友「笑笑。しかもダイソーの袋やん笑」
後はベルが机にあるの気づかなくて、
手を挙げて店員さん呼ぼうとしたこととか。
正直言うと、シンガポールにはベルないから、やってしまったことではあるんですが
そんな私を見て「ねえ、絶対挙手制じゃないよここ笑」って笑ってました
なんかきつく言ってるわけでもなくて、
本当にもう、面白いなみたいな感じで言ってくる友達がなんか新鮮だった。
多分会社でこんなことしたら
「え、ビニールでお土産？なめられてるの？」
とかベル見ないで手あげたら
「え、ちゃんと周りみよう？」
ってこの子大丈夫かなって対応してくる。
だから自分でも気づかないうちに
社会的に間違ったことしてないかなってビクビクしてたんだと思います。
「そういうところユキらしくていいから、そういうのが無くならないうちに転職しな」
なんだろう、そういう考えなかった。
自分のどう思われるか考えずにする行動は
大人になったらただの常識がない人になるんだろうなと思っていたから
ね、なんか、そう思ってくれるんだと。
それでなんか色々思い出したんですよね。
昔まだ高校生、大学生だったとき、
抜けている私を
一緒に働いた社長さんとか
上の人とか
友達とかに
そういえば私のそういうところいいよねって言われていたなと。
自分ではボケてるつもりないのに、笑ってくれて。
もちろん私が若かったから、私の仕事能力がわかってないから言えたことかもしれないですが、
なんか私の個性なのかなと。
いや、違うかもしれんけど、
もしかしたら24になった私にはもう通用しないのかもしれないけど、
でもうまく振る舞えないのは、
ただ私の悪いところではなく、個性だったんだと思ったら
気が楽になりました。
吐き出したいこと
最近お父さんが気持ち悪いです。
なんか自分のことしか考えていないと言うか
周りが見えていないと言うか
自分さえよければいいと言うか
そんなこと思っているんじゃないかって感じする
私がちょっとでも気に入らないこと言ったら
すぐ切れるし
お母さんにはしないくせに
私が自分より下だとかそんなこと考えているから
そんな態度とるのかなって思ったらなんか悲しかった。
この人にとって私は娘だとかそう言う前に
嫌いな人なんかな、とか本気で思うときある
嫌いなら産まなければよかったのに。
自分が欲しい対応をもらえなくて、
それで嫌になってそう言う態度とるなら、
もっと従順な何かを買ってくればいい。
私はなれないし、
だからそれを求めて産んだならごめんだけど違う。
私のこと心配だって言うのも嘘のように聞こえる。
おばあちゃんが大学のさ、お金を親孝行できないのが心配だって
私が言ったらすぐそりゃそうだって言った。
でもさ、私この大学行きたいって言ってないし、
勝手にそういう風に決まって言ったところあるから、
私は１００％払わなければって言う気にはならない。
と言うかなんでもかんでも父も母もおばあちゃんも
私を否定しすぎだと思う。
なんでそんなに否定したがるんだろう
何がそんなに気に入らないんだろう。
自分の思い通りの娘にならないのが嫌なら、
私に構わなければいい
ほっといてくれて構わない
と言うかむしろほっといて欲しい。
もう疲れた。
こう思っているだろうから、
こう言う態度を取らなければって毎回機嫌を
見てやりとりするの疲れた。
もう自由に生きたい。
後仕事。
確かにいい仕事よ。
好きなだけ飲み食いできるし。
でもなんか疲れた。
この会社は好きだったけど、
でも私には合わないらしい。
日本人とかシンガポール人とか関係ないって言うけど、
私に３０００ドル払っているから、色々と求められているのかもしれない。
日本人としての素質とシンガポール人としての素質ね。
でもさ、「日本のニュース見てる？」とか「支店名ちゃんと言って」とか、
それって日本人のすることよね。
なんか期待されているんだなって思う。
なんかそれが疲れた。
なんで私毎回期待通りに動かなければいけないんだろう。
なんでこうなって欲しいって人に私は毎回ならなければいけないんだろう。
いつになったら自分は自由になれるんだろう。
私は自分がニュースを知らないことを問題だと思っていない。
災害がどうのこうのって言ってたけど
結局インスタだとかツイッターとかで話は入ってくるし。
日本人らしくもシンガポール人らしくもいろなんて、
そんなのもう人格否定よね。
私にもっと女性らしくしろ、とかそう言うのを言っているのと同じだって考えたことないのかな。
ミスも忘れっぽさももっと頑張ろうって言うけど、
もう今十分頑張っててこれなのよ。
それなのにもっとって言われて辛い。
こうなるのは考えすぎているからって言われる。
もっと楽に考えろって言う。
だから頑張って楽にって思うけど、
毎日注意されてキレられて、
自分のせいで空気悪くなっているのではないかって言うかなるよね、
それでも自分のこと責められずに入れるかって話よ。
今の２、３倍努力すればできるかもしれない。
でも私が２、３倍努力して得られるものって何？
別にアップするわけでもなく、
それでやっと今得られるものと対等だと言いたいんでしょう？
あああああああ
取り付けた
勇気を出して、
ちょっと話したいことがあるから、
日本から帰国したら二人で話したいです、
って支店長に言った。
言ってもうた。
なんか言ったら、
やっと言えた！！ってスッキリするかなって思ったんです。
でも思ってたより辛かった。
しかも言った時、
びっくりされるかなって思ったのに、
ちょっとしてから
「わかった。一回日本でリフレッシュしてそれから話そう」って
多分私が話そうとしていること察してるんだと思います。
どんな話？とか、思いっきりびっくりしたり、思いっきり悲しむこともなく、
落ち着いて、ちょっと悲しそうな表情だったかもしれない、
でも落ち着きながらそういってくれて、
なんかごめんなさいっていう気持ちが強くなった。
なんだかんだ、個性強くて、ひどいこと言う人いるけど、
皆根はいい人なんですよね。
ただ皆自己主張強いだけで。
だから、その時色々と周りが助けようとしてくれたり、
アドバイスくれたりするのを思い返して、
ああ、私はすごい不孝なことをしているんだなって申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
もちろんありがとうって気持ちも。
だから、なんか、すごい、ね。
辞めたいって思っているけど、
すっごくいい職場だなって思って、
うーん、言えたことでスッキリはしたけど、
でもきっとこんなに心を広く持って、
あなたは悪くないよって言って、
アドバイスをできる限り出してくれる会社はそうないかもしれない。
もちろん人に問題はかなりあるけど笑
かなーりあるけど
今いい思い出で走馬灯流れていたけど、
そんなことないわ。
今日お昼に私が辞めることカミングアウトした人がいるんですね。
その人びっくりして、悲しいとかって言うかと思ったら、
びっくりして次に言ったのが「うーん、ユキちゃんの好きなようにすればいいと思うよー。でも、〇〇とか色々考えたらもうちょっと頑張ったらいいと思うー」
って。
なんか私が行っちゃうのが悲しいって言うよりも、
私も頑張ったからユキちゃんも同じように頑張ってくれないと、なんか困る。
みたいな感じに聞こえました。
それがなんと言うか、
うん。
人間味がないんだわ、私の会社の人。
好きだとか、寂しいだとか、
そう言うのが全然見えてこないんだわ。
それなのに怒りだけはしっかり表すから嫌気がさしたのかも。
その後もカミングアウトした先輩に色々と愚痴を言ったけど、
「それありえない！」って言うタイミングがなんか違うと言うか。
私は「そう言うこと言ったら彼女傷つく」だったんですけど
その先輩は「そう言うこと皆の前で言ったら会社の株が下がる」でした笑
えええええ、嘘でしょ。
かわいそうとかそう言うのよりも世間ですか。
って思って、
その時にこんなに優しい人たちがいるのに、辞めるなんてって思っていた気持ちが
６０％ぐらい吹き飛びました。
ええ。
だから話し合う時間を取り付けたのは後悔していないけど、
でも私も離れるの寂しいな、申し訳ないなって言う感じです。
裏のある人が気持ち悪い
って思ってしまいます。
そういう人たち今までにいたことはあったのですが、
でも高校生から大学生まで、
そんなねちっこい性格の人周りにいなかったし、
だからすごい無理だなって思ってしまった。
小学生の時とか中学生の時とかを思い出して嫌になるし、
留学中にもそういう人たちいて、
なんかダメでした。
トラウマなんだと思います。
どうすればいいんでしょうね。
なぜミスをするのか
今までは「私は小さい頃からミスしてしまうんだから、仕方ないじゃない！！」
「それをそんな言われたって困る」といったことをよく言っていましたが、
今回は少し、離れて、ちゃんと、というか「ミスしてしまうんだから仕方ない」から
「いや、もうこれ直すしかないのでは」って言う気持ちが今あるうちに
考えたいと思います。笑
まあ、こう考え始めたのにも色々あるので、それは次の投稿で書こうと思います。
それで、ええ、肝心のミスですね。
考えるのも辛いぐらい今すごいトラウマがたくさんあります。
ちょっと自分の思う限りの「ミスをする理由」をまず書いてみようと思います。
なぜミスをするのか：
ー生まれつき
ー母が完璧主義かつ過保護だったため、自分がミスをしても誰かが拭ってくれる、なんとかしてくれるという意識が常にある
ーなぜミスをしたのかわかってないから
ー仕事に対して意識が低いから。自分の会社にあまり興味を持ててない。
ーミスしたら、と思うと緊張して注意力散漫になってしまうから
ー自分のペースで仕事ができないから焦ってしまう
ー疲れているから
ー周りに人がいて落ち着かないから
ーミスをして起こる問題をさほど問題だと思っていないから
書いていってなんかわかってきました。
私は「ミスをしても許される環境」にいたので、ミスが多くても生きてこれました。
それがアルバイトやお仕事で、許されないってなった時に、努力したけど、
前も言ったように私が皆と同じように60の力で頑張っても
私は遅れているんです。
だから倍頑張ればいいのですが、
私はミスをしないことで出るメリットが見えていないんです。
つまりは損得主義 笑
だって人の２、３倍頑張ってやっと皆と同じぐらい。
もちろんその中には褒められて、もっと頑張ろうと私と同じように２、３倍頑張る人いると思う。
そういうの思ったら私ずっとこの人にかなわないのよ。
なんで２、３倍頑張っているのに、皆と同じ評価なんだろう？
私こんなに疲れているのに？って思ってしまいます。
努力が評価されると思ったら大間違いです。
人によってもちろん考え方違うけど、
少なくとも私は大間違いだと思っています。
これだけ頑張ったんだ、偉い〜って根性がすごいねって褒めてくれる人はいると思います。
でもだからと言って休憩を取らせてくれるわけでもない。
皆と同じことを求められるようになって更に苦しくなる。
そんな気が私はしてしまいます。
というか私が大学在学中に感じたことです。
ネガティブですかね。
ポジティブに考えたらなんでしょう。
頑張ったんだ、偉いって褒めてくれる人がいるし、
自分の成長にも役たつ。
違う価値観を持てるかもしれない。
人にも好かれるし、
お給料が上がることもある。
仕事ももっと好きになれるかもしれない。
ここでミスをしない方法を見つければ、
他のとこでもミスしづらくなるとか。
いや、もうネガティブ気質でもいいじゃないかって思ってたんですけど、
すごい生きづらいと感じ始めまして...ポジティブな人の方が多い今、
ポジティブになれるならなったほうがいいと感じ始めました。
でもな....
ネガティブではなく中立的に見ても、
成長したから何になる
価値観は別の方法がでも得ることができる
人間関係だって、いつも安定しているわけでないし、
ミスが減ったから、すごい！って思って近づく人たちは
....まあ、嬉しいし、もっと仲良くなることだってできるかもしれない。
でも今まで、自分の行動が変わって、一緒にご飯食べに行く人が少なくなった時、
無理して頑張って、結局いなくなる可能性があるならなんのために頑張っているんだろうって思ってしまった。
お給料もそれほど興味ない
他のお仕事でもミスしづらくなるとか、行ってみなきゃ本当にそうかわからない。
それなのに無理して頑張ってどうする。
とか色々思ったわけです。
だから頑張ったことでもらえるメリットが明確ではないから踏み切れないんだと思います。
でもそれ以上に今デメリットがすごいから頑張ろうと思うのかな。
ちょっと話それましたが、次はどうすればなくなると思うのかについて書いていきます。
ちなみにミスだけでなく、仕事が遅いのも問題なのです...。
どうすればなくなる：
ー仕事に興味を持つ
ーもっと興味のある仕事に転職する
ーもっと尊敬できる先輩たちのいる職場で働く
ー作成する資料の重要ポイントを紙に書き、作成前と作成後にポイントを全て含んでいるかを確認する
ーメールの内容を毎回読む
ー誰かにチェックしてもらう
ー時間を計ってみる
ー毎回書類ごとにいくつミスがあったのかを数え、どういったものが多いのかを把握する。
って言われてもな....最近ミスっていうよりは書き方で注意されることが多いからな...
あまりにそこで注意されてミスを起こしやすくなるような感じ。
一番最後のはやっていないけど、その他はもう一通りやって見たけど、
そもそもやることができないというか。
例えばメールの内容を毎回確認するっていうのも、
余裕があるときは大丈夫だけど、
気がついたらやってなかったってこと多いし。
時間を計ってみるのも、やろうと思ったのに
やってなかったり、
何分までに終わらそうって決めたのに、
結局何分から始めたのか忘れて掛けた時間がわからなかったり...
そこからなんですよ。
あ、なるほど、そこからだから、
私は習慣づけることを目標にすればいいのね。
って思ったけど、
それを前思って、でも周りの人から早くしろっていう圧を感じて結局負けて、
習慣づけるっていう目標も結局気がついたらやってないのよね。
前も習慣づけてみようって考えたのを今思い出したぐらいだし。
なんか私、自分がミスたくさんしてしまうって考えているから本当ならできる解決案が出てこないのかと思ったんですけど、
意外とというか今出した案だけでも十分でしたね。
ということは私の思い込みとかではなくて、本当にベストを尽くしたけど何もできなかったっていうことでいいでしょうか。
いやー、ね。
やっぱできないかもしれない笑
