話してまとまっていく
やはり悩みは打ち明けた方が自分の気持ちに整理につくんだな、と感じました。
今年齢差はかなりあるけど、昔からの付き合いのある方と会いました。
今は自分の好きなことに関連したお仕事をしているそう。
聞くにしても、
私なんの仕事すればいい？とか
いつやめればいい？とか
自分で考えなよっていう疑問ばかりが浮かぶし、
友達に相談しても、
皆「とりあえず耐えなよ」「今の仕事続けなよ」って同じことしか言わない。
私と同じぐらいの年代だからそう思うのかな。
日本的考えだからそう思うのかな。
そう言うことも含めて言おうか悩んだ。
気のせいだとは思うのですが、
どうしても「私は辛くても頑張っているのに、あなたがそんな甘い考えて辞めるのは許せない」って言う風に聞こえます。
だからそう言う目線で話さない人と本当にどう思っているのか聞きたかった。
そんでもってこの人はそう言う人だったのかな。
むしろ好きなことはやるべき！って考えの人だったんだと思う。
だから普段だったら相談するのも恥ずかしいことを、
一つ一つ愚痴りながらだけど、質問して行ったら、
アイディアたくさんくれるし、
自分の悩みを解決してくれた。
もし今の仕事を辞めて、
次した仕事も今以上に辞めたいって思ったらどうすればいいの？
それが怖くて転職できないって言ったら、
じゃあなかったことにすればいいじゃん。
俺だったら３ヶ月だけ働いたところを
「３ヶ月の間は休暇を取っていました」って答えるよ、と。
ははあ、そんな風に考えたことはなかった。
確かにそういえば、転々としていることは隠せる。
後、休暇を取っていました、でここでは通じるって言うことに、
なんか気持ちが楽になりました。
もっとゆっくりと仕事をしていっていいんだな、と。
自分のしたいこともありすぎてわからない。
どれをすればいいのかわからないって話も、
どんな仕事がしたいのって聞かれて、
「ライター」
「栄養士」
「フードコーディネーター」
がでた。
それで、「フードライターになれたら一石二鳥よね」ってパッて出たから、
やっぱりフードライターになりたいけど、なれなかったらって思うと怖いんだなーと思いました。
こういう話をしてたら、その人は
「今辞めるか、一年続けるか、どちらかにした方がいいと思うよ」
「中途半端に辞めたら何も得られない。個人的には好きなこと分かっているなら、早くやった方がいいと思う」
と言われた。
やっと公平なアドバイスが聞けたと言うか。
なるほどってやっと納得ができた。
今までの人は「一年は絶対続けた方がいい（転職に不利だから）」って感じだったから、
なんかやっとまともなアドバイスをいただけた。
でもさ、フードライターって仕事しながらできるんだよなあって思い始める。
ただ疲れていたりすると、食べ物の味の感想なんか出す余裕ないし、
だからフードライターやるならやった方がいいような気もする。
でも今の仕事も、今後将来考えたら、役に立つ部分はある。
って思うと続けたくなってきた。
人間って不思議ね笑
色々と悩んだ日でした。
色々と思うこと言わせて吐かせて
仕事での愚痴が止まらない
と言うより私が元々の原因だとわかっている。
私が意識できていないから、
だから周りもイライラするし、
私も色々とイライラしたり、悔しくなったりする。
結果疲れすぎて余計に仕事が遅くなるし、ミスも増える。
もうどうすればいいんですか。
頑張れとかって言うけど、
ミスが多くても、恩返しだと思って、
仕事できるようになるまで続けなって言うけど、
もう限界です。
気持ちがもうとっくのとうに限界超えてる。
もちろん直そうと思ってすれば直せるけど、
でももうミスするのが怖いって気持ちでいっぱい。
何もこんなにミスをする仕事でなくても、
直そうと思えば直せるのでは。
色々ときついし疲れる。
自分の好きなことやりたいって思うけど、
それで成功するか、ある程度やっていけるのかとかわからない。
どこまで人に合わせたらいいのかわからない。
仕事もそうだけど、
私は普通の大卒がするお仕事をいつまですればいいのだろうか。
いつまで「社会人らしく」していなければいけないのか。
今の私の方が話しやすいかもしれない。
好かれやすいかもしれない
けどやっぱり私は好きではない。
笑えるようになっても全然楽しくない。
嘘をついても、
なんのためにつくんだろうって思いながらついてしまう。
どんどん肩身狭くなっていくだけなのに、
なんでこんなことしてるんだろう。
今話したくないムードなのに、
話さなくてはいけない。
今やめたら大変だ、なんて、
だったらあなたは１日に５度も６度もかなり危ないミスをしたことあるのかって。
ミスして、自分の情報の出所を疑われたことあるのかって。
こいつは信頼ならないからって、あ、大丈夫って言われたことあるのかって。
自分は間違ったことしていないのに、他の人がそう言うだけで「またかよ」みたいな感じで見られたことあるのかって。
本当はそうじゃないって言いたいのに、言ったところで聞いてくれないって思って何度堪えたのか。
よくミスするから、わざとではないけど皆の話し方がきつくなっていくのを感じて辛くなったことあるのか。
自分もそう言う環境にイライラして、楽しめなくて、人と話すとき暗くなる。
同期と楽しくランチをしたいのに、明るくいれないから一人でご飯食べに行ったりする。
そんな気持ちになったことあるのか。
って聞きたくなる。
わかっているよ、自分が直せばいいんだと思うけど、
でも治し方がもうわからないし、
真剣に考えるだけの気力がもう残っていない。
私だって辛い。
ずっと言われ続けながら、前進していくの辛い。
ただミスが多いとかそう言う問題じゃなくて、
もう色々とこの環境に耐えるのが辛い。
私は何をやっているんだ
ふと思ったんです。
父と話していて、
自分が転職するならどう言う仕事がいいと思うのかと。
接客業って言われた時、
私が欲しい答えと違った。
結局もう自分が何をしたいのかわかっているけど、
確信が持てないから他者から見て判断してもらいたかっただけなんだと思う。
私「でも一回転職したら、それは絶対に自分の好きな仕事じゃないといけないじゃない。もう転職できないんだから」
父「シンガポールだから大丈夫だと思うけどなあ。なんならインターンとか行ってきもいいんじゃない」
確かに。
確かにそうなんだよ。
お金もあるし、自分のしたいことぼんやりとだけどわかっているし、
なぜ私は働いているのだろう。
インターンでもなんだって今ならできるのに、
いつの間に大人になることにこだわっていたんだと。
今になって気づきました。
人に対するトラウマ
今日は出張でマレーシアに行ってきました。
前にも言ったのですが、精神的なショックを受けてからトラウマが絶えず出てくるためか、
友達や親とさえ話すのが怖かった時期があります。
今は徐々に良くなってきて、話せるようにはなってきたものの、
やはり長時間同じ人と一緒にいたり、
向かい合って座って話すと、緊張感がすぐに走って着ます。
すごい不思議な感覚なんです。
自分でもこれは後で、緊張感が走るなってわかるんですよ。
でもここで、別のところに座りたいって言うと不思議がられるから、
仕方なく座る。
最初はなんともない。
でも徐々に怖くなって行くんです。
自分はただ聞いているだけで、何も意見したり、
感情を表に出せるかわからないのが怖い。
ただ話きいて「ふーん」だったら、なんでこんな話すのって感じがしてしまう。
相手が面白いと思って言ったことが、自分にとって面白くなかった時、
笑わなくてはって思いから、
笑うタイミングを伺ってしまう。
相手が話す時に相槌を打つのが早くなってしまう。
あ、これ、今早すぎた。
相槌の打ち方が変だと思われてしまう。
焦って気持ちにもどんどん余裕がなくなる。
ゆっくり相槌を打とう。
ゆっくりと相手の言っていることをキャッチしよう。
それなのに、結局肩はどんどんこわばって行く。
キャッチできていないし、ゆっくり相槌を打てない。
怖くて、打てない。
何かよくないことが起こる気がして、ゆっくり相槌打てない。
最後はただただウンウンウンウン言っているだけで、
結局どんなことを私に伝えたかったのか、
相手の話はほとんど聞けてない。
どうしよう、相手の話聞けてない。
どうしよう、同じこと聞いてたらどうしよう。
自分の質問が相手の答えを合わなかったらどうしよう。
今聞けてないことを相手がわかっていたら、
私のこと信頼できないだろう。
何言っても聞いてくれないって思うだろう。
どうしよう。
どうすれば挽回できるんだろう。
でも申し訳なさすぎて話せない。
きっと私の態度を見て、
「苦手」と感じたお客さんがいるような気がした。
不用意に近づけばただでさえ好きでないのに、ストレスに感じさせてしまう。
よくよく考えたらおかしい
私今日からマレーシア行ってきます。
お仕事です。
と行っても勉強に行くだけだから特に何もしない。
見るだけ。
って聞いている。
実際はどうなるのかわからない.....。
と言うかですね、私初出張なんですよ。
もう少し労ってくれてもいいと言うか。
３週間前ぐらいに行ってもらえる？って言われて、okって言ったんですけど、
その時は１泊マレーシアに２泊シンガポールと言う予定。
それなのに、マレーシア一泊だけになるかもとだけ言って、
結局何泊なのか教えてもらえなかった。
一泊だけですね？って私から確認。
何時からなのかも教えてもらえなかった。
自分で調べれば何時の飛行機なのかは出るけど、
事前準備にどれぐらい時間が必要なのか、
普通はどれぐらい前に出るものなのか、
どれぐらいでお客さんが空港から出るのかとか、
そう言うのわからないのに、
「何時ぐらいに行けばいいですか？」
って聞いたら
「お客さんが出る時に私たちが付いていれば大丈夫」
ほう。
日本だとさ、そう言っといて実は１０分前に着いていないと怒るとか、
私服でいいって言っといてスーツでないと行けないとかそう言うのあるじゃない。
大丈夫って言われても全然大丈夫な気がしない。
だから「はあ、でも大体何時ぐらいに着けばいいですかね」って聞いたら、
また、同じ答え。
私も質問を変えればよかったんですよね。
事前準備とかはなくて大丈夫なのですか？
とか。
でも全然余裕なかったし、また同じ質問を聞いてしまった。
それでようやく、普段は３０分前に行くよーとか、
飛行機の時間は２、３時間前に確定するからちゃんと見てねって言ってもらえた。
それをなぜ先に言わない。
自分で調べられるけど、私初めてな訳で。
少しだけでもいいから何時なのか教えて欲しかった。
ミーティングも、上司からは出てねって言われていたのに、
担当の人は私を呼ばずに勝手に始めてるし、
「え、それ私の行くツアーですよね。私もミーティング出ます」って言ったら
「いや、大丈夫、そこで聞いてくれればいい」と。
意味わからない。
本当にわからない。え？？
私何も聞いてないのよ。
スケジュールポンって渡されて、はい来てねでわかるかって。
別に何時に来ようと着いていればいい、とか。
持ち物も特にいらない、とか。
どんな服装でもいいなら、私まだ納得できたよ。
でも結局その後に、
「会社のユニフォーム着てね」って言われて。
は？？？え？？意味わからない
「下はチノパンとかで。デニムは禁止」
思わず「え。ダメなんですか」って出たわ。
毎週金曜日はカジュアルデーって言って、
上はユニフォーム着てれば、下はデニムでもいい日があるんです。
それで何も言われてないから、とりあえオフィスカジュアルを着て行けばいいのかと思っていた。
それがいきなり、ユニフォームって言われたら、
ああ、じゃあ下はいつものデニムなんだなって思うじゃん！！！
もう意味わからない。
チノパン持ってない。
前日になって言わないでください。
私も聞かなかったの悪かったけど、
でもそれで「ダメに決まってるでしょ。お客様なんだから」って言われて、
ますます意味わからなかった。
それならオフィスカジュアルでいいのでは。
ユニフォーム分厚いし。
しかもユニフォームも私一着しか持っていない。
ユニフォーム欲しいです。って言ったら、
「〇〇さんに聞いて」って言われて、
でも忙しそうなんですよ。
ユニフォームの場所さえわかれば自分でも取りに行けるし、
と言うか誰か別の人もわかってるんだから
とってくれればいいのに。
どこにあるんですか？
って聞いても
その〇〇さんに聞いてとしか言われず。
状況がわからない〇〇さんは忙しいから、
ユニフォームちょうだいって言われて、そりゃあ後でねってなるわけよ。
後でねってなったまま帰った。
......。
言ってもいいですか。
たしかに私も色々と聞けてなかったし、
もっと言えばよかったなって思うよ。
ユニフォームもなんども催促したり、
どんなに大事なのかを言えばよかったのかもしれない。
けど忙しそうにしてるんだから、他の人が私に場所を教えてくれればよかったんじゃないの。
もう意味がわからない。
なぜそれを誰もしてくれないの。
私困っているのに。
この出張の予定も、結局服装とか色々気をつけるところがあるわけじゃない。
私が新卒だからとかって思うなら、もっと初めてなら気をつけることとか教えてくれてもよかったと思う。
研修で学んだでしょとかって思われそうだけど、
言っとくけど、研修もただの講義だったからな。
確かに別の県行ったりしたけど、
でも結局実践をさせてもらえたわけでもなく、
本当にこうやってやるんだよって言うお手本を見せられて終わった。
今日も何もないよって言われながら、
色々とやらされるのかなって思うと怖い。
何をやるのかわからずに行くのってすごいストレス。
結局このツアーで私に何を拾って欲しいのかもうわからない。
寝てていいかなもう。
愚痴です
笑顔でいれば、人が集まるって言われたけど、
笑顔でいるのがまず大変
座った瞬間なんかきついし、
視界がぐらっとするんですよね。
普通そんなんなります？
月曜から目がチカチカしているし、
それですみません、明日休んでも大丈夫ですか？
って事情言ったら、
「大丈夫？」よりも先に
「え、明日人いないよ....?」って言われて
本当にこの人たちはいたわるってことを知らないのかなって
切れた。
いや、知っていて言ってるんだから。
それで先輩に私明日半休取ってもいいですかって話だってしたのに。
そんなに私常識ない人に見えるのかと思うと落ち込む。
まあ、ここだけでなく、他のとこでも
割とそんなの当たり前のようにやるよってこと言われるから、
それだけ周りに常識のない人って思われてるのかなって寂しくなる。
どういうところでそう思われたんだろうと。
正直な話日本の文化ではこうだけど、他ではそうではないってとことかもあるし、
何も自分たちの世界が全て正解だと思って欲しくない。
そう言う私も自分の考えの中で判断しているけど、
でもなんか何でもかんでも違うからおかしいみたいなのやめて欲しい...、
話戻すとなんせ誕生日おめでとうも言えないような、
会社の日本人達だけの飲み会で私だけ避けて行くような
人たちですから。
いや、私とどんな話をすればいいのかわからなかったとしても、
上司なのに私だけ聞かずに先に行くってどうよ。
50代の行動としてどうよ。
完全にこうやって書いていることは私の偏見よ。
わかっているけど、もう無理。
全て私の思う通りにいかないことわかっていても
おかしいじゃない色々。
なんで私が用意したかったプレゼントをあなたが用意するの。
なんで私が頑張って話そうとした人が、自分と同じタイプの人だったらご飯行くの。
と言うかなんで私こんな愚痴愚痴言わなくてはいけないの。
なんのための人生なんですか？え？
こうやって毎日愚痴を吐いて終わるんですか？
え？？？？？
もうなんで仕事しているんだか。
意味がわからない
意味がわからない
本当にわからない
なんのために生きてるんだが
ただただ辛い。
人が嫌だとかそう言うわけでもないけど、
でも合わない
皆といて、どれだけ優しくされても
暖かさとか感じない
ただただ冷たい
無理。
なんでこんな環境でやって行かなければいけないんだろう
なんで自分に向いてないってわかっている環境でやって行かなければいけないんだろう
すごい時間を無駄にしているってわかっているのに、
次の仕事はどんなのにすればいいのかわからないと
仕事変えるの怖い。
自分の好きなこととか
そんなの知らんし。
やりたい栄養士とかフードコーディネーターとかは
専門学校行く必要あるし、
何をやればいいんだ。
もううう疲れた
ほっといて欲しい
もうなんか一人になりたい
常に何かに邪魔されているような気分から
解放されたい
普通に仕事したくない
そんなに責任のない仕事をしているってわかっていても、
やれる気がしないし、
もっと自分に合った仕事がしたい。
もっと気楽に考えればいいって言うけど、
気楽に考えようと思ってこれなんだよ。
もう無理だと思う。
誰も発言しない。
誰も相手を思ったことを言わないのとか見ると、
なんで私こんなに相手のことをなんとも言わないような環境にいるんだろうとかって思ってしまう
と言うか皆話さないの。
もう無理。
合わない。
自分が今までいた環境と違いすぎて
息苦しい。
仕事辞めよう
http://blog.hatena.ne.jp/japansg/?via=201006昨日母の勧めで占いに行ってきました。
以前占いを始めた友人にお願いしたこともあって、
今回が2回目。
前の占いから一年経った今でも同じことで悩んでるとは
昔の私は思うまい。笑
結果として占ってもらってよかったです。
自分の欲しい答えというか、
考えてみれば確かにって思うような答えでした。
人に恵まれているみたいです。
会社の中でも、外でもどこに行っても、
恵まれているから嫌なことに会うようなことがないらしいです。
運勢も上々。
後は私の気持ち次第。
私がこれからの３ヶ月楽しく安定した気持ちで入れるかどうかがカギを握るみたいです。
まあ、確かに。当たっている。
ただやっぱりはっきり言われると、そうなんだーってスッキリした気持ちになりました。
仕事も辞めない方がいいのかなとかって悩んでいたけど、
勝手に好きなお仕事が舞い込んでくるみたいです。
本当に来るかはわからないけど、
そう言われたらわざわざ辞めるために仕事探さなきゃって無理に行動しようとしなくてもいいし、
辞めない方がいいかしらって悶々することもなくなるから
気が楽になった。
気持ち安定させるっていうのが難しいけどね！
