ちょっとまって笑
相手からは一切気になるとかそういうこと言われないし、
それどころかまたご飯行こう！みたいなことを言うと、
今度は皆で、とか僕がシンガポール行ったときに、とかやんわりと断られます。
でもさ、前一緒に働いていたアジア系バイト先で一緒に食べてる時、
コックさんが、彼、君のこと好きだよ、俺は見ればわかるって
すっっっっっっっっごい何度も言うし、
二人とも彼氏、彼女いないなら、ちょうどいいじゃん！って言うから
笑っていたけど、
なぜこんな何回も言うんだって思って、
困ったから、彼の方を見たら、
「でも（僕が）カッコよくないから、あはは〜」
って思いっきり否定しないんですよ。
だから、もうどうすればいいのか分からなくて、
「彼にはきっと私よりいい人がいますよ！」って言ったら
何かがピタッと止まった。
お、おう。
その後にコックさんから
「彼本当に好きだよ。だから僕から言って欲しいって言われた」
おおおおおお、本気で！！！
でもさ、彼からは何も聞かされてないし、
むしろ出かけたくなさそうだし、
レディーファーストはたくさんしてくれるけど、
でも「男だから当たり前」って言うし。
私たちもそんな頻繁に会っていたわけじゃないから、
好きって言うよりかは、あ、ちょこっといいなって思っていたのを
コックさんに伝えたのかな。
って言ってもコックさん、いつもふざけるから本気にして、
後で、彼に「いや、あれはコックさんの冗談だよ」とか言われたら恥ずかしい。
一体なんなんだ！
またモヤモヤしてるぞ！
頑張るのが怖い
もう何度もなんども話している香港留学ですが、
私はあの時にただ頑張ればいいわけではないってことを感じました。
どれだけ頑張ったって追いつかないものだってあるし、
むしろ頑張ることが目的になっちゃって、
周りの大事なものをないがしろにしてしまったり、
なんか良くない。
よくないから頑張るのをやめてみた。
そしたら、なんか辛いんですよね。
なんかずっとなにかが心の中で溜まっている感じ
気づいているのに、気づこうとしない感じ。
なんなのか分からないけど、
今日になって、
私は頑張りたいけど、また同じ過ちを犯して、
自分が見えなくなってしまうのが怖いのかな、なんて思った。
自分が誰なのか分からず、
ただ毎日過ごして、
皆に嫌われないようビクビクと自分が思っている意見とは違うこと言って、
顔色伺って、
すごい訳でもないのに、自分に自信がないから、
自分を大きく見せて。
生きるって難しい。
ただ素直に生きたいってずっと言っていたって、
具体的にどうすればいいんだろうって思う。
ああしよう、こうしようって思うことは素直じゃないでしょ？
じゃあ自分の感じる喜怒哀楽を前面に出してみようって思うけど、
怖いじゃない。
怒ったら今この場はどうなるんだろうって。
実際に怒るのを我慢して、
やり過ごした方が人生上手くいくことだってある。
その微妙に違うニュアンスを
感じ取って
生きていくのって、
難しい。
というかそれほど神経すり減るし、努力しすぎてるというか。
考えすぎなんだよ
って言われるけど、
でも考えなきゃ私はまた
人を大事にできない、
傲慢な人になる気がしてならない。
ならないよって誰かに言われればいいのかなあ。
でも実際なるよね、自分のこと嫌いで隠したいんだもの。
いや、そしたら素直になるには、
まず自分の嫌な点を愛せばいいのかと思うけど、
ヤフー知恵袋に聞いたら、
自分の嫌な点にフォーカスしすぎてるから、
前に進めないんだって類の答えをもらった。
そしたら私はどうすればいい！！
自分の好きなとこを好きになりたいよ。
でもさ、私の自分の好きなとこが
他の人にとっての好きなとこじゃなかったら
生きづらいし、好きになれないでしょ。
そこだ、私の難点。
私は自分に素直になりたいけど、
そうすることでより皆に嫌われるのが
怖くて怖くて
誰も最後は自分のそばに残ってくれないんじゃないかとか思うと
うわーーーーーー思考ストップ！！
やっぱり一旦シンプルに考えよう。
考えすぎた。
シンプルにシンプルにに。
そうしよう。
恋愛って難しい。
ちょっと最近色々あったんですよ、自分の心の中で。
色んな感情がこう、入り混じって、本当に忙しくて。
だから今日３件目の投稿 笑
になるんですけど、
今気になってる人がいるんですよ。
でも、なんか駆け引きとかしちゃうんですね。
んで成功しているって思うと気がなくなっちゃうというか。
自分でも何言ってんだと思っているんですけど、笑
でもそれって本当に好きだったらできないことですよね。
すごい思って。
本当に私好きなのかなーって。
それでまた例の「20代のうちにしておきたい17のこと」っていう本を読んでて、
自分はどういう異性がいいのか、なんとなくイメージを持っていた方が、
これから先出会うときに、自分に合った人と付き合える、と言った感じのお話し。
んで考えたんです、自分はどんな人が好きなんだろうって。
今気になってる人はどうだろうって、
うーーーんってすっっっっごい考えて、
ポンって出てきたのが、
大学４年間ずーーーーーーーっと好きだった人。
あの人のこういうところが好きだったなあ。
だからああいう要素ほしいなあ。
あの人みたいな考えを持つ人いいなあ、とか。
いや、もうまんまその人じゃん！
というかいつもこの気になる人と話している時とか、
どっか奥で好きだった人がいるんですよね。
比べてるんですよね。
あの人だったら、とか。
モヤモヤモヤモヤ。
ああ、まだ好きなんだな、と。
頑張って、知らないふりしていたけど、
しっかりまだ好きだったんだなって。
好きな人にだったらゼッッッッタイ言わないでしょってことを好きだった人に言われて、
その時はこんなこと言う人幻滅だわって思ってたんですけど、
よくよく考えたら、
気持ち認めたら、
あれは、あんなこと言われるぐらい私はその人の眼中にないんだなってショック受けてたんだなって思って。
いや、もう4年よ。
そろそろ私も次に進みたい。
でも好きなんだな。
すごい時間無駄にしちゃったけど。
他に、好きな人できてたら、
私は恋愛経験今より豊富だったかもしれない。
でもすごい好きだった。
もうなんか全てが好きで、
一見どこにでもいるような、さえないような人なんだけど、
でもすごい自分の考えがしっかりしていて。
だからなんでも許せちゃって。
付き合ってる彼女が羨ましかった。
後、倦怠期って聞いて少し嬉しかったかもしれない。
自分の気持ちを認めない！！って思っていただけで、
実はすごい好きだったんだな。
まだ気持ちをすごい引きずってるんだなって思いました。
うわああ、
絶対相手は自分のこと好きにならないってわかっているのに、
なんでこんな不毛な恋愛がしたいんだろう。
でも好きなんだなあ。
そんでもって、気になってる人に駆け引きしたくなるのも、
きっと私今寂しいんだなあって思ってる。
寂しいから確かめるというか、
なんだろうなあ。
さっき、好きだったんだなあって思ったら涙あふれてきて、
今泣き疲れて眠い
寝よう。
いや、お風呂。
「20代にしておきたい17のこと」
という本を妹に勧められて読んでいます。
んで、あなたは〜した？〜してみましょうっていう類の質問多くて、
どうせ書き出すんなら
ここでシェアした方が私もまとまるし、
なんか私の自分のアイディアを発信したい！！っていう欲も程よく発散できるので、
します。
笑
それで、今書きたいのは、
「嫌いなことをやっていく人生」と「好きなことをやっていく人生」をシミュレーションしていく。もし、いま好きなことをやって生きると、あなたはどうなるでしょうか？もし、いま好きなことをやっていなければ、このままの生活が続くことに関して、どう感じますか？
という質問に対する答え。
シミュレーションすれば、どんな人生をこの先送りたいのか、何がしたくないのかとか、
そういうのが明確になるってことだと思う。
んでこれからの人生かあ。
嫌いなこと...っていったらあれよね、事務のお仕事。
本当に毎日ただパソコンに向かってカタカタして、
周りに人がいるというのに、誰とも喋らず....。
というか自分が集中している時に隣で話しかけられたり、
独り言言いだす人とか、
音楽をかけ始める人とかが嫌なんだよね。
集中力切れるでしょうが！！！！みたいな
コツコツやることは嫌いじゃなかったけど、
あまりにも雑念になる要素が多すぎたし、
というか仕事していて、
本当に目の前の人とか気になっちゃう。
なんでだろうね。
でも本当に気になっちゃって、仕事のスピードも遅くなるし、
一日終わる頃にはげっそり。
遊びにも行けないよw
だから嫌な仕事を想像していたら....
私はきっと毎日げっそりしているだろうね。
げっそりして、イライラして、
友達に当たるのも嫌だから、というか一緒にいても疲れちゃうから、
平日も土日も基本一人で過ごすかな。
一人で過ごして、でも寂しくて、
どうすればいいのかわからなくて、病んでそう。笑
でも慣れてきたらどうなんだろう。
....性格歪んでるな。
もう何でもかんでも「このやろう」って思い始める気がする。笑
好きな仕事をやっていたら....
そもそも好きな仕事なんだろう。
パソコンは好きなのよ、
ただ皆集まっているのに、一日中カタカタしているのが嫌なだけで。
なんだろう、効率悪くない？だって。
今はスカイプとか色々あるのに、ちょこっと話すためだけに、
わざわざ会社行って、誰ともそんな話さないのにカタカタするの。
家でパソコンいじって、わからないことあったらチャットとか電話する方が楽な気がする。
それだな、多分事務が嫌な理由。
うーん、話戻すと。
好きな仕事が思い浮かばない。
でも人と話すのは好き。
人間関係築くのは正直めんどくさいけど、
でも話して、違う人のアイディア吸収するの好きだし、
私も自分のアイディア出して、それが誰かの蓄えになると嬉しくなる。
なんか勇気もらったとか言われると、
じゃあ私はこのまんまの私でいてみようかな、とか思う。
うーん、先生....?でも私文章力ないからな。
構成力か。
うーーーーーーーーーん。
なんかイメージはあるのよ、自分がキラキラしているイメージはあるんだけど、
具体的に何をしているのかが想像できない。
もうわからないから、イメージだけで行こうか。
でも好きなことやっていたら、
多分色んな人と会っていると思う。
今はこうトラウマとかあって、人と会うのが怖くなってしまっているけど、
でもそれが復活したら、
色んな人と意見交換したり、繋がったりするような人になるんじゃないかなあ。
もっと人を大切にしようって、毎日が幸せで温かくて、
でも別に大したことをしているわけでもなく、ただ普通に生きていて、
毎朝起きるのが楽しい、みたいな。
しっかり１２時にはもちろん寝て 笑
土日はすっっっっごい仲のいい友達と一緒に家でのんびりして、
好きな人ができて付き合うとかそんなことになったら、
まあ、３人でのんびりして...
できるのかな、そんなこと。
でもそういうのしたい。
後は辛いこともたくさんあると思う。
好きな仕事していたら、それだけ何かにぶつかろう、とする力も大きくなる気がする。
多分ぶつかってぶつかって、たくさん泣いて、成長する気がする。
というかそういう風に成長したい。
多分のんびりとした生活になるんじゃないかな。
忙しいっていうよりかは、のんびりと仕事していて、
プロジェクトとか？毎回違うのをしている気がする。
ずっと一緒よりも、微妙に違うことをして少しずつ刺激を受けたい。
後多分周りの人を振り回す。
振り回すことを楽しむと思う。
最悪な人だな笑
でも多分そんな気がする。
というか振り回したいんだと思う。
それぐらい影響力のある人になりたいのかもしれない。
多分私は夢中だと思う。
ずっとその好きな仕事に対して、一直線だと思う。
キラキラしていて、毎日が楽しくて、
もう聞く耳を持たない状態 笑
ね。
なんか嫌いな仕事について書くよりも、
書くことたくさんあった。
心は正直ね。
だから嫌なこと続けていたら、どう思いますか？ってあるけど、
多分何も思えなくなってるんじゃないかな。
もう嫌だって感情さえも感じなくなるぐらいに心が衰退する気がする。
逆に好きなことしていたら、
もっと！もっと！！
こんなんじゃあきまへん！！
みたいな感じで自由奔放にやってそう。
そんなイメージ。
です。
最後に
何か後悔することがあったとしたら、何を一番後悔するでしょうか？
って書いてある。
私はですね、
きっと自分らしく生きれなかったことを後悔するんじゃないかな。
これだけ23年間ずっと人と違う、
何かが違うって悩み続けてきたのに、
結局他の人と同じように就職して、息苦しい中仕事して、
そのままでいたら。
なぜあんなに悩んでいたのに結局私は自分を潰すことを考えてしまったのだろうか。
潰したことで何をなくしてしまったのか。
すごい後悔すると思う。
というか大学でも少し後悔している。
仕方なかったけど！！
というか大学で、馴染む方法をたくさん考えたから、
だからやっと、自分を潰さなくてもいいんだっていうことを思い始めたわけで。
だから仕方がないというか、
必要な期間だったと思う。
でも、そうね、好き勝手生きれなかったことを私は後悔すると思う。
電車で音楽聴いてて、体が踊らないこと、
食べ物食べて美味しいって感じれないこと、
色んな人と会う、というのに壁があって、つながりを感じないこと、
とかそんな小さなことの積み重ねが辛くなってしまうと思う。
なんで、自分を潰すことで、こんなに大事な幸せを逃そうと思ったのかって
思うと思う。
そんな気がする。
って感じです。
なんか皆も自分に問いかけてみると、
いいかもしれない。
就職先決まりました
えっとですね、
報告遅れました。
このブログを最初から読んでいた人が、まだ見てくれているかわかりませんが、
私就職先決まりました。
笑
こんな早く決まるのかとびっくり。
普通就活って少なくとも半年間色んな企業を見て、
選んで、面接いくつもして決めるもんかと思ったけど、
私は２週間で決まりました。
もうプロセスそのものというか、面接を始めてからでいうと、
４日間ぐらいで決まりました笑
早いなあ。
もうその場で内定くれたのよ、一番最初の企業さんは。
それで一番いいなって思っていた企業の雰囲気があまり好きじゃなくて...
んで他の企業との面接とかもあったけど、
なんか最初の企業の、
程よいピリピリした感じとゆるい感じがすごく好きで、
人が優しいというか。
社長さんも、新卒の私にわざわざ研修受けに行くよう言ったり、
なんか本当に優しくて。
普通海外で就職だったらぶっつけ本番だと思う。
それで私、すごい接客業とかに興味があったのに、
本能的に、直感的にここの仕事がいいと思ったのね。
多分私もどっかですっごい不安だったと思う。
何も持っていない私がいきなり社会に出て、うまくやれるのかな。
いきなり教師とか接客業とか行って、
あとで普通の正社員になろうとした時、
もしくはそういう人たちとお仕事することになった時、
私はしっかりとついていけるだけの知識やマナーもないのに、
いいのかな。
でも一方で心配だったの。
普通の正社員のお仕事が自分の性格に合っていないような気がして、
自分の個性死んじゃうんじゃないかとか。
自分らしく生きれないってことが一番窮屈だと思うの。
でも思ったんだよね、
最近本っっっっっっっ当に自分と合わないアルバイトしていて、
辛い辛い辞めたい辞めたいって鬱みたいな感じだったんだけど、
でも終わった瞬間、何かが吹っ切れたみたいに戻って、
お別れ会開いてもらった時も、
なんか色々ぶっ飛んじゃって、
あ、あとは内定もらったことをそのアルバイト先に言った時、
一時的に自信みたいなの戻ってきた、というか
自分が自分だっていう感覚が戻ってきた。
だから、なんか、
意外と大丈夫そうだな、と笑
辛いところにいたとしても、
そこから抜けたら私は元どおりになるんだと
思ったらなんか楽になりました。
意外と私タフやな
という報告。
知りたいんだけど！！
もう考えていたらわけ分からなくなって来たから書き起こす！！
さっき別の人材派遣の方と一緒にスカイプしていたんだけど、
応募した仕事内容が「食品の企画、マーケティング、ブランディング」とかそういうので、すっっっごいぴったりだったんですよ、やりたいお仕事と。
将来は日本とシンガポールを繋げるお仕事がしたい。
できるなら、食品関係で、っていう私の思いとぴったり！！
でもさ、それでお話し聞くじゃない。
タフなお仕事だっていう部分は、良かったし、
もう魅力的にしか映らなかったんだけど、
なんだろう。
他の色んな企業と話し合うっていうのを聞いた時に、
一気にテンション下がって。
なぜかは分からない。
あれかな、ビジネスが絡むからかな。
と言ってもどれも絡むじゃない？
うーん、でもなんかテンション下がって。
他の人と交渉して、うまくいくっていう自信がないのかな。
私あんまり人と絡みたくないのかもしれない。
いや、絡みたいけど、こう敵対視しあって、交渉したりとかっていうよりかは、
あなたの案件私に任せて！私広げてくる！とかそういう方が好きで、
相互っていうよりかはもう一方通行。
だからかなー。
んで、そんなこと考えていたらさ、
なんかどのお仕事もきっとそんな感じだし、
私は何がしたいんだって話にまた回ってきちゃって。
パッションはあるんだけどなー。
もっとこう地味な作業をひたすらしていたい。
調理するとか、書いているとか。
あんま動き回るの好きじゃないかもしれない。
うわああああ。
もう悩みが尽きない！
でも間違った職に就きたくない！
葛藤
もうずっとこのブログで話しているテーマなんですけど、
すごい「なりたい自分」と「ならなきゃいけない自分」との間で葛藤しています。
常にです。
もっと自由に生きたい。もっと好きなことをしていたい。
無理に笑ったりせず、ただ静かな時を過ごしたいって思っているけど、
でも
やっぱりバリバリ働かなきゃお金はできないし、
自分らしくあればあるほど、他人に理解されづらい
理解されづらいってことはそれだけ深い付き合いも減るってわけで。
自分の自由を取るか、欲を取るか。
難しいところだ。
中間になればいいじゃないって言われたことあるんですけど、
難しくないですか？
だって中間って....
中間のお仕事ってなに....?
中間の性格ってなに....？
もうなんだろう、
性格でいうと、
これ言ったら絶対引かれる、でも本当はこう思ってる。
っていうことを、
言おうかどうか迷った時に、
中間ってなに。
「引かれるの知ってるけど、今言った」
って言うことしか思いつかんぞ。中間の例。
でもそんなんいちいち言っていたら、
一文が長すぎるべ。
なんか、どうでもいいじゃないか、
流れに任せなよって声が聞こえてきそうだけど、
大事なんだなー
やっぱりこれから、社会に馴染もうとするか、しないかって
すごい大きな選択だと思うし。
馴染まないことを選んだら、多分社会に戻るのは難しいと思う。
いや、難しくないかもしれないけど、なんだろう。
心の問題....？
自分はこうなんだって思って突き進んだ時に、
多分色々捨てるんだよ、
自分の羞恥心とか、プライドとか。
でも、もしそれでうまくいかなかったら、
うまくいかなくてやっぱり従順になるって決めた時、
私多分恥ずかしくなると思う。
「なんでこんなことをしてきたんだ」
「こんな私を見て、周りはきっと痛いやつだと思っている」って。
その時のダメージは多分とても大きいと思う。
なんか言っていること伝わらないや。
でも個性的でいるというか、ありのままでいようと思ったら、
うーん
気持ちで言ったら
紐なしバンジーで「大丈夫、絶対助かるから安心して」って言われているような気持ち。
いや、紐ないやん。
下に安全ネットがあったとしても、降りるのって怖いじゃない、そんなの。
しかも一回落ちて、もう一回やり直したくても、もうできないじゃない、下にいるんだから。
私なんでこんな怖いことしたんだろう、やっぱ紐つけてればよかったって思っても、
もう遅いじゃない。
....よく私の例え話はわからないって妹に言われるのでこの辺にしとこう。
とりあえず、私には大きいことなんです。
自分を殺して生きていくか、
自分を最大限に表現するか。
すごい極端っちゃ極端だけど、
でも今はそれしか思いつかない。
それですごいお仕事に影響するんだよ。
ちょっと無理してでもいいから、自分の経歴にあった仕事をするのか、
もう無理とか努力とか全部やめて、自分の思うようにやっていくのか。
うーん、今までずっと無理とか努力してきたから、
全部辞めることに罪悪感を持っているのかもしれない。
そんなとこだ。
