ギャップとプレッシャー
に押しつぶされそうでした。
というか自分で気づいてなかったので、
気づいた頃にはボッロボロ！涙出そうに なりました。
笑
どんなギャップかプレッシャーかは、もうわかっているとは思うんですけど、
特に最近は、自分のいたい自分とならなきゃいけない自分とのギャップに苦しんでいます。
私はただ自由に好きなことして、素直に発言して、計算高くなりすぎず、卑屈にならずにいたいんですけど、
やっぱり嫌なことたくさんあると「なんでだよ」ってイラついてくるし、
理不尽なことされたり、言い返せないような場面に出くわせば出くわすほど、
我慢はできなくなっていって、
思わず見下すというか、ふんって感じで、相手が言い返せないないであろう感じで話したり、
語気が荒く強くなっていたり...
それで周りはそれ以上好き勝手言わなくなったりすると爽快だし、これでいいんだって思えてきちゃう。
実際はそんなことしたってなんの意味もないのにね。
ぶつけるならもっと素直に言えばいいのに。
罵り合いほど無駄なことはない。
.....↑とかそうですね。
罵り合いより無駄なことってあるじゃないですか。
というか私ここまで強く思ってないはずなのに、こうやって怒りを言葉にぶつける。
別に皆これぐらいしているだろうし、自分が言われてもきっと ふーんって感じなのに、こんな自分自身を見て、私は嫌な気持ちになります。
こんな感じで強いんです、言葉が。
嘘が交じってるこの感じ。嘘を交えることで自分を守ろうとしている感じ。
すごい嫌だ。
まとめ
最近ブログを書けていなかったのですが、
自分の中で色々と起きたので、報告というか自分のためにもまとめたいです。
まず最初に....
①免許受かりました！！！
やっとです！！今度は正式に！！
今朝学科受けてきて、あー、これは50/50の確率で落ちるなー、あー、どっちだー
とかやっていたのですが、なんと合否通知の画面に私の番号が！！
おお！！おおおおお！
ニマニマ止まらなかったです。
止まらなくて、免許用の写真撮影をするときに
「歯は見せないでね、ごめんね」と言われました。
これで一つ心配事が減りまして....心が軽くなりまして.....
フードコーディネーターの勉強に励めそうです。
言ったか覚えてないのですが、
②再来週頃にフードコーディネーターの3級の試験を受けに行きます。
今の私だと確実に落ちるのですが、
....まあ、なんとかなるでしょう
免許で、最後の実技と学科は一発オッケーだったので少し自信がついたようです。
後、アルバイトですが、
③未だに見つかっておりません。笑
お花屋のアルバイトと調理のアルバイト、
私の理想が高かったのか、バカ正直に言ってしまったのが悪かったのか、
ダメでした。
お花屋さんには前に懲りず「お花屋さんでごっつい人が作っていて、なのにお花が可愛くて」という話をしました。
というかアピールポイントがないんですもの！！
お花屋にまず興味を持ったから、お花屋に来たのであって、だから何もお花屋エピソードがない私は赤裸々に思ったことをいうしかありませんでした....笑
週５ではなく、週２、３ならどう？それでオッケーなら、別の店舗で取ってもらえる聞いてみると言ってくれました....優しいかたでした。
...ごめん、やっぱりなかったと言われたけど うっふふ....ははー泣ける
調理師の方も同じように、
あまりにも「高学歴で頭が良くてうちで取りたい」って言われて、
私は頭良くないのにそんなステレオタイプにはめられるのも嫌だし、
働き始めたら人よりできない！ってショック受けられても私も嫌なので、
正直に人より成長が遅くて、二つのことを一回にできません、と伝えました。
そもそも調理を普段からしている人を取りたかったみたいで、
だからそれでもって私のことを取ろうか考えてくれたのは嬉しい。
というかお花屋さんも、経験のない私に対して週５でなく、週２、３ならって探してくれたんだろうなって思うと嬉しい。
嬉しいんだけどアルバイトはダメだという結果。
うーん、いいのか悪いのか....。
とりあえず正直に面接で言った結果なので、そこは悔いがないんだけど、落とされるとあんなに前向きだったのに....ってショック。
後、なによりお金がない！！
本気でなさすぎて困る！！
どうするさ！！
旅行に行けん！
後、地味に面接って交通費も時間もかかるから、早く終えたい。
ちなみにライターのインターン面接は来週で、
それとは別で後２つインターンとアルバイトの面接入れました。
もうなんでもいいからお金が欲しいってなっているので、
仕事選び面で心配です。
後、疲れて来ました。
もう誰か仕事を恵んでください。笑
時給高めで。
という感じでしょうか、うん。
本当に後は時給高めのインターンかアルバイト見つければ、今の不安はなんとかなりそう。
リフレッシュ
田舎にあるおばあちゃん家に1週間弱いました。
リフレッシュ
やっぱりゆったりしているところはいいね
Wi-Fiのないところだから、やらなきゃいけないことはやれなくて、
家にいるときはおばあちゃんとおしゃべりか、勉強か寝て食べるかしてました。
後、すごく思ったのは皆余裕がある。
クレンジング買いに行った時に、付け方教えるために店員さんが手に塗ってくれたんだけど、
東京みたいに速く、ではなく
少し気持ちを込めてるような感じで丁寧に塗ってて、
それ見て少し癒された。
おばあちゃんとも最後の最後に本当の悩みも話せてスッキリしたし(自分でも悩んでいたことに気づいていなかった)、
幼馴染も遊びにきてゆったりと観光もしたし....そういえば本当に電車は1時間に一本で、観光地まで1時間かかるのね...
最近電車以外の場所で熟睡できなかったから、久しぶりに気持ちよく寝れて幸せでした。
今回悩んでいたことが分かって、すっきりして思ったのは、
皆さん、もし気に病んでいたら、自分の心の持ちようが悪いのではなく、
もうどうにもできないけど大変、苦しい、ということを抱え続けてるからです。
「こんなこと話すのもなあ」っていう小さな悩みがいつのまにかストレスの核になってたりします。
どうでもいい愚痴をとりあえず信頼できる、信頼したい人に話してみるといいかもしれません。
ちなみに、
まるで1週間弱楽しかったかのように書いていますが、
おばあちゃんの同じ説教や愚痴、世間話を延々と聞かされるのは大変でした、ええ。
今度からは誰かと一緒におばあちゃんと過ごそうかと思います。
笑
ここで言わせて
絶対に言ってはいけない、言ってはいけない、とずっと自分にストップかけていることがあったんですけど、我慢しきれそうにもなくてSNSで投稿しそうなので、
ここで書かせてください。
私は３年間（香港留学の時期以外）大学のカウンセラーにお世話になりました。
ずっとです。
二週間に一回、多いときは毎週通っていました。
どうしても「大学卒業しました」「辛いこともあったけど意義のある大学生活でした」って書いたり、思ったり、言ったりする時に
どうしてもカウンセラーの二人（留学前と留学後の方）の顔が浮かびます。
本当はこの二人がいなかったら私の大学生活は全然違ったこととか、
すごい感謝していることとか載せたいのですが、
もちろんカウンセリングっていうとマイナスなイメージがあるし、
だから私が投稿しても、きっと「ああ、頑張ったんだな、この人たちのおかげでなんだな」っていうよりも「え、カウンセリングに行ってたの...え、メンタルやばいの？」って方向に行く気がする。
SNSに辛かったこと書かれても困るっていう人もいる、し何より家族の友達に見えるから、特に妹からしたら「カウンセリングに行かなくちゃいけないぐらい情緒不安定なお姉さんがいる」なんて思われるのも嫌なんじゃないかって思って、
ずっっと我慢していました。
でも今日最後だったんです。
３年間行ってて、今日が最後のカウンセリングで、色んなこと思い出して、
今目の前にいる人と話すこともできないんだ。
もうこれから辛いことがあっても、一人で立ち向かわなきゃいけないんだ。
安心できる場所が一つ消えるということは私にとってすっごい悲しいことでした。
だからすごい寂しくて、
特に今日はカウンセリングというものから卒業することがとても寂しかったです。
気軽に行って、予約取ったり、カウンセラーの方が来るまで、座って、今日は何話そうって考えたりすることがないんだって思うとなんか悲しかったんです。
今日も帰る時に、
いつもは「ではまた」っていうんですけど、
言わなくて、
本当に最後なんだって思ったら色々こみ上げてきて。
ああ、もう本当に最後。
カウンセリングというお仕事上、この人と面と向かって話すのもきっとこれが最後。
今の時代、Facebookとかで繋がったりできるというのに、
できないんです。
国だってまたいで会うことだってできるのに、
こんなにお世話になったというのに、
もう会えないんです。
今まで色んな別れがあって、
最近も友達にシンガポールに帰ること言ったら、思ってたより早かったらしくて驚かれましたが、
私は「日本だからすぐ会えるっしょ」ってしんみりはしたけど、それほど悲しくはなかったです。
だからなのかな。
すごい気持ちがこみ上げてきます。
今までお世話になったこと、どんな状況でも向き合ってくれたこと。
私の人生を変えてくれたこと。
私は二人と会えて本当に良かったです。
表立って言えないことは悔しいです。
大学生活すごく辛くて、この二人に支えられて、この二人がいなかったら私は今の私でなかったと思う！だからまるで私が努力したって言ってるように聞こえるけど、本当はずっと影でこの二人に支えられてたんだよ！
って本当のことを言いたいです。
でもそれだといけないらしいので、
私の気持ちはここで書かせてもらいました。
.....次また我慢できなくなったらSNSに書いてしまうかも 笑
褒めてもらえた
今日は調理のアルバイトの面接でした。
やっぱり食関連の仕事がしたいなら、実用的なことを勉強することも大事だと思いまして。
面接してくれた人は私の話聞いて、褒めちぎってくれました...。
たくさん山を登ったり、
ずっと立つことができたり、
調理を学びたい意欲とかをみて、
向上心が高くて、精神面も強い。
ずっと立ってられるなら大丈夫だ、というふうに言ってくれました。
うれしい...面と向かってそんなふうに言ってくれる人はなかなかいないから。
いい大学出ていることにおいてすごい
「いや、こんな、頭のいい人が来るなんてこっちも申し分ないみたいな」事言われたことに関しては、
ちゃんと人よりも働けないことは言いました。
期待されて違ったみたいな風に思われたくないし、
私も自分に合ったペースで成長したい。
というわけで掴みはokだったのかな...？
少し緊張したのと寝不足で、結構話噛み合わなくてイライラさせた部分はあると思うけど、
人材としては今のところは技術面以外は大丈夫みたいです。
今日休んでいる人にもこんな子が来たよって連絡したいし、相談もしたいから
1週間後ぐらいに連絡くれるって言っていたけど、やらせてくれるかなあ。
どうだろう。
でもやりたいなあ。
見せてくれた厨房すごく広くてワクワクしたなあ。
3日前に行ったお花屋さんはどうなってるんだろう
お仕事決まらないとお金が足りなくて不安だー
でも調理にしよお花にしよ、興味のあることができたら幸せよね
やっと教習終わり！
やっと....!!
免許取り終わりました！
本当にやっと....
もう頭ごなしにキレられることも、
ひどい言葉をかけられることもない！！
もう教習所行った後の落ち込んだ日々を味わわなくていい！！
ああ、どれだけこの瞬間を待っていたことか...。
フードコーディネーターの勉強にもこれで集中できる。
といっても学科はまだなので。
まだ勉強は続けて、早めに受けたいと思います。
やった！
プロ意識
よく新卒の人が「学生気分が抜けていない」と言うセリフを言われるなんてシチュエーションがあるけど、
どういうことだ。
働いていて、ミスをしていないのならそれは社会人気分なのでは....。
と思っていたんだけど、
最近自分で稼ぐのも楽しそうだなって思って、
そしたら色々案が出て来て楽しくなって来た。
おお、楽しいぞこれは....!
って思っていたのもつかの間、
ベッドについたらすぐ寝っ転がってゲームがしたくなる。
いやいや、でもここでパソコンに向かって、稼ぐための準備をすればきっとずっとパソコンをいじる。
どっちを選んぶだ....どっちを選ぶんだ！
....寝っ転がりました。
これが学生気分っていうやつですね...。
多分絶対にこれをしなければお金がない！っていう気持ちでいないから、
寝っ転がったわけで、
だから「学生気分」が抜けていない、というのは
お金を稼げなくなったら...っていう危機感がないことを言うのかな
なんて思いました。
