ぐるぐるしている

前の記事でも書いたのですが、

本当に同じところを行ったりきたりしていて、

考えが進歩しているように見えて、全く箱の中から抜け出せていないような気分です。

そして何よりも最近、作り笑いというか

心の底から笑うことが少なくなりまして、

大人になっていこうとすればするほど強くなっていく自分の「アイデンティティ」が今は嫌です。

元々見栄っ張りで負けず嫌いな性格をしていると自分では思っているんですけど、

非常にめんどくさいです。

しかも周りの空気に敏感なので、

あ、今周りは私の英語力はこれぐらいだと思っているな、

じゃあ私はこれぐらいの英語力があるように見せよう、という具合になる。

決して英語力が上がる努力をするのではなく、

どうすればそう見せかけるのかっていう努力をするからよろしくないわけだ。

ただの負けず嫌いだったらよかったのに...

周りの評価に応えられないから余計にそうなったのかもしれない。

そういった部分がまた強くなってきている。

相手にイラついたら、自分のイラつかせた要因をカウントして、

どちらが悪かったかを計算して、優位に立ちたくなる。

まとめると言い訳がうまくて、比べたがりなのです。

私の核は弱いままなのに、

良く見せる、強く見せる能力だけ身についてしまい、

しかもそれは実際に働くまでボロが出にくいので、

とても有効です。

だから嫌なんです。

そんなの見せかけだけで何も変わっていない。

世渡りがうまくなったところで中身がダメだったら、

虚しいだけ。

作ったもので人生謳歌したって作った感情しか出ないでしょう。

私は相手にイラついたら

ムカつく。それ違う！って純粋に思いたいのです。

純粋に喜怒哀楽を楽しみたいのです。

だからこれ以上引っ張られたくないし、

これ以上ぐるぐるしていたくないです。

悩みに悩んで

いつもあっちこっちいって、

あーだこーだ右に左にただ行っているだけのような気がして、

このブログでも

何回も「やっとやりたいことわかった」なんて言って、

またわからない....の繰り返ししていて、

自分も疲れてきた。

その時は本当にこれしかない！！って思っても、

また別の時に冷静になったら、

本当にやりたかったのかな...って本気で思えてくる。

私は自分の考えに真剣すぎるのかね。

その割にアクションは起こしてないし、何がしたいんやら。

最近もやっと考えが固まったと思ったんだけど、

決断を下した時疲れていたんだろうね。

今リラックスしたら全然違うことがやりたくなってきた。

それでも「自分を表現したい」っていうのだけはずっと一貫していて、

うーん、どう表現すればいいんだろう。

難しいや。

何か才能があったらよかったんだけど、

これと言って目立つスキルもないから、

余計に右往左往しているのかもしれない。

上手くなくとも、普通にこなせてたら試して見たかったんだけど、

なんせ写真もアートも料理も全然上手ではないし、

見方によってはむしろ下手....

だから判断下すの難しい。

そういう方向に行ったら、きっと別の道をまた選びなおすのに時間がかかると思う。

だから一つ一つ試して見たいけど、

そろそろ就職の期限が迫っている。

本当は好きなだけ好きなことしてから就職したい。

けどそれだとダメだって周りは言うし、

私自身もそれでなんとかなるって言う確信はないし....。

わからん

学費が...

実は今セメスター大いなる失態をおかしていまして...

なんと一つの授業を2度もキャンセルし忘れたために、12万円のお支払いとFが待ってます！！！！

ええええ

書き出すと本当にすごいことしでかしてしまったんだなって感じる...

キャンセルできる期間を間違えて覚えている気はしたものの、

精神的に疲れていたからかチェックせず、今に至ります。

こういうときに精神的に病んでしまっている自分が本当に嫌になる。

2回目もキャンセルしようと思っていたから、授業は参加せずその期間を待っていたのに...

どちらにせよ自己責任だと思ったため、教授にも相談しなかったのですが、

先週一緒にご飯食べてた友達に「なんで相談しに行かないの？！」ととても強く押され、

今朝相談しに行きました...

と言ってもすごく勇気がいるのよ！

精神的に病んでから分かったんだけど、

理解してくれる人って本当に少ないの。

「精神的に疲れてたから、授業キャンセルし忘れました」なんて、

聞く人によっては怠けてるようにも見える。

だからすごい勇気を出していいました...

勇気を出したからか、うるっときちゃって我慢したんだけど、

迫力があったのか、理解してもらえました。

笑

「教授として全く授業に来ていない生徒に単位にな成績をあげることはできない...でもだからといってFをあげたくもない...とても難しい判断だよ」

と言って、もし pass/failっていう方法で学事がokayしたらそれでいこうと言ってくれて！！

優しい....理解してもらえただけでも結構嬉しかったのに、本当に助けてくれようとしているの分かって感動...

ちょっとしたことで感極まるなんて、結構メンタル弱くなってるのかもしれない。

でも本当に理解してくれる人がいて、

理解してなくても、ああ、そうなんだって解決策を考えてくれて嬉しかったです。

アイデンティティ クライシス

皆さんは経験したことありますか？

自分が誰なのか

何がしたいのか

自分にはそれをする能力があるのか、

とか自分について全くもってわからない状態のことを指すようです。

それは誰でも青年期から成人へとなるときに起こるもののようですが、

なぜこんな話をしているかというと

私自身、現在アイデンティティクライシスに直面しているからです。

誰かから診断してもらったわけではないので

「からです。」と断言できないのですが、恐らくそう。

もう23なのに今ですか...。

それぞれの人に色んな仮面があることは普通のことだと思うんです。

ただ私の場合、自分の中に何人もの人がいるような気分です。

ある日は、人をとっても見下て優越感を得たい気分になるのに、

しばらくたったある日に思い返すと、

なぜあんなことがしたかったのか。

果たしてあれが私の本性なのか。

そしたら今「なんであんなことしたの」って思っている自分は

自分じゃないのだろうか。

なんて思い始めます。

そして、なぜあんなことをしてしまったのかという羞恥感と罪悪感

自分が誰だからわからない恐怖と不安によく襲われるのです。

また、私と会うたんびに相手が違う人と会っているような感覚を感じるのではないか、

と思うと無理して常に同じ自分を見せようとする。

もちろん無理をしているので、相手も怪しむ。

無理をしていなくても、なんだこいつ、とはなると思うんだけど...。

アップダウンが激しいんだな、ぐらいで思ってもらえるのが本当は一番いい。

ただ本人でさえ、このアップダウンに傷ついて悩んでいるので、

周りの人も私との距離の取り方に混乱していると思う。

だから余計どうすればいいのか、と悩んで、

アイデンティティ　クライシスから離れたところで悩んでしまう。

というのをここ最近繰り返している気がする。

そして最近やっと自分の中でそんなことが起きているんだって

言葉にできた気がする。

そんな感じ。

誰かに聞いてもらえてすっきり。

飲み会

どうもーーーーー

ついさっきクラスでの飲み会？打ち上げ？行ってきましたーーー

この4年間で唯一とった自分の専攻内で一番高いレベル

教授や准サポーターの人には2年生って間違われました。

なんでやねん！！

そんなに落ち着いてないのかなー

にしても後1週間で授業終わります！！！

寂しいような嬉しいような...

新しいスタートがきれる、

本当に自分のやりたい道に進めるっていう意味ではとても嬉しい。

けどここからは本当に自分だけが進む道になる。

こうすれば正しいなんてものなくて、

本当に自分は単体で行動するんだ、決めるんだって思うと

仲間がいないってことが寂しい。

でもワクワクはしてる！！

さて自分の進む道そろそろ考えるぞ！！

まさかの

書いたと思ってたんだけど、

書いてなかった。

笑

なんと一昨日、

人生で初めて送った正社員のメールが

返ってきました！！

ええ！！

今更！！

送ったの１ヶ月前なのにまじかよ。

１ヶ月経って送ってきたってことはもしかして...

なんてドキドキしながらメール開いたんです！！！

そしたら！！

なんと！！！

ダメでしたー

ええええええ。

「遺憾ながら今回は面談を見送らせていただくことになりました」

うっそんー

嘘でしょー

嘘って言ってー

何がショックかって、

パッと見て、条件が合わなかったから返信してくれなかったのかと思ってたら、

しっかり候補として考えていてくれていた、ということ。

つま私の敗因は私のメールの内容か、履歴書にあるということ....

傷つく....

こんなの毎回やっている就活生が信じられないよ....

何を理由に１ヶ月も待たされたのかわからないけど、

しっかりと見てくれたんだなっていうのは嬉しい。

なんか複雑だな。

とりあえず...

メールや履歴書の内容が原因であるなら、

直せる部分があるということで...

どこがダメだったのかメールをしました。

さて。

何週間で返ってくるかなー

とても苦しい

人を信じられないって苦しいんです。

会話を楽しめないし、

本当は好きだよっていうことが伝わらないし、

すごくすごく辛い。

一番苦しいのは昔から私のことを知っている人と会った時。

信じられないから、

本当は楽しく話したいのに、無表情で「あ、そう」みたいなひどい態度をとってしまう。

それに対して「...起きたばかり？眠そうだー笑」なんてクシャって笑いながら言われたら、

すごくごめんなさいってなる。

本当は眠ってたからではないけど、「うん、まだ眠い」なんて言わなくちゃいけなくて、

でないと話が通じなくて。

本当に頑張っても表情と心が動かないんです。

それで私の様子がおかしいっていうのに気づいて、その人がシュンってなって行くのを私は見届けなきゃいけない。

とても辛い。

こんな風に笑いかけてくれる人がいるのに、

どうすればいいのかわからない。