インターンの面接

長期のインターンがしたくて、

WANTEDLY使ってお話し聞きに行ってきました。


お仕事は、外国人旅行者が興味持ちそうなところを探し、取材し記事を書くというもの。


とても楽しそう!

日本についてもっと知りながら記事が書けるし、

外国人受けするものがわかれば、シンガポールに帰っても日本をどうマーケットすればいいのかわかる。


と思って、30分ほど可愛らしい女性の方とお話ししました。

やっぱり緊張しすぎて笑顔ひきつったり、

挙動不振だったりしたのですが

しっかりと思っていることは言えた!


有利不利なこと言っていたか気にしない!

自分の思っていることをしっかり言えてよかった。


ただ


「もしご興味ありましたら、こちらから履歴書を送ってもらうようメールします。」


と言っていたと思ったんだけど、

4日経った今まだこない...


もしかして私から履歴書を送って、ってことだったのかな....え、これは一回メールしたほうがいいのかな...?


うわあ、だとしたら私やらかした。

...もしそうでなかったら不採用ってこと?


どちらにせよ、良くないことが起きてるのはたしか。


...一回メールしてみよう。

感受性

私は昔、結構なんでもキラキラして見えた。

あの子優しいよね!
この食べ物すごくおいしい!!
私はいい人に囲まれてる

とか

最近どうもそう思えなくなってきた。
「綺麗な世界に住めてる私、とても綺麗」っていうのをやりたかっただけのように思えてくる。

実際、全く相手の気持ちとかその後を考えずに儲けるためにあの手この手考える人だっているし、
実際美味しくない食べ物はある。
あっても、食べる環境次第で美味しくなるけど、
だからといってあんな大きい声で美味しいって言ってたのを思い返すとわざとらしく思える。

いい人に囲まれているって思ってたのに、私の精神状態が悪化して、相手を大事に扱えなくなって、
友達が半分減った。
いい人に囲まれてる割にはあっさりとしていて、
ああ、私もあっさりとしか人と付き合えてなかったから
毎日楽しかったのに寂しかったんだなあ、なんて思ったり
するわけです。

そう思い始めてから、
見えるものが変わって、
毎日キラキラしてないし、
しようともしなくなった。

けど嫌いじゃない。
傷つくことは今多いけど、
なんか自分の芯があって、
なにかに包まれている気分

本質が見えたからか、
はたまたネガティブ思考になってるからか。

わからないけど、
良くしよう!って無理に思うより、
欲張らずに
今あるものを大事にしたほうが幸せな気がする、最近。

とりあえず自分の気持ちが動くままに生きてみようか。

寂しいのよ

皆就活していて、

 
時間とお金を費やして、
傷つくような質問たくさんされて大変みたいです。
 
後、やっぱり他の人はどうなっているか気になるみたいで、
どこの企業受けた?とか〇〇があるから受ける、とか。
そんな話をよくする。
 
大変だなあ...って思っているけど、
私より努力していると思うけど!!
私も入れて!!
 
どこの企業とか福利厚生とかの話されてもよくわからない!!
と言うか私が話に入ろうとしたら、「就活してないじゃん」みたいな顔するのやめて!!
私がシンガポールでの就活の話すると興味なさそうにするのやめて!!
 
皆ほど大変でないかもしれないけど、
私も前代未聞の新卒で海外で就職するって言うのをたった一人で挑むのよ!
あなたたちがやばい、大企業!って言っているとこの頭がキレる人が集まった人たちに向かって私は面接をするのよ!!
 
わかってーーーーーー
私の話も聞いてーーーーー
私もどうしようどうしようってなってるのよーーーー

守ってくれる人がいるっていい

木曜に元好きだった人がいる集まりがあったんです。


彼女もできたみたいで、

それ以上のもろもろは聞きたくないわけで。


でも他の人たちは興味津々。


うわー、きついなー。って思ってたけど、

気のせいかな、

その場にいる友達?みたいな二人が話しそらしたりしてくれてたような気がして。

「そういえば〇〇はどうだったの?」

って別の子に聞いたり。

後、困った感じで話どうそらそうか考えてたような気もして。

勘違いだったらあれだけど

とても嬉しかった。


些細なことでも守ってくれる人がいるってことはとても幸せです。


黙って私の愚痴を聞いてくれたり、

なにがあっても離れないって言ってくれたり、


イライラ爆発寸前になり、私が嫌になっていても、

まだ遊んでくれたり、


...それはいいのか分からないけど。


私はナメられることが多いです。

とても困るし、すごいイライラするし、

でもどうにもできなくてやるせないことが多いです。


だからそんな私を見て、

もっと強く言っていいんだよ、とか

なんなら私が言ってやる!

って冗談でも嬉しかったです。


今の自分はとても不安定で、

私も自分と知り合ったら、

きっと距離おきたいくなる。


それぐらい不安定だから、

私から突き放しちゃうこともあるし。

いつまで友達でいてくれるか分からないけど、

感謝です。

とりあえずの幸せを噛み締めています。


早く前みたいに本音を言い合ったり、

心から純粋に好きだって思えるように

日々過ごしたいです。


守ってくれる人がいるっていい

木曜に元好きだった人がいる集まりがあったんです。


彼女もできたみたいで、

それ以上のもろもろは聞きたくないわけで。


でも他の人たちは興味津々。


うわー、きついなー。って思ってたけど、

気のせいかな、

その場にいる友達?みたいな二人が話しそらしたりしてくれてたような気がして。

「そういえば〇〇はどうだったの?」

って別の子に聞いたり。

後、困った感じで話どうそらそうか考えてたような気もして。

勘違いだったらあれだけど

とても嬉しかった。


些細なことでも守ってくれる人がいるってことはとても幸せです。


黙って私の愚痴を聞いてくれたり、

なにがあっても離れないって言ってくれたり、


イライラ爆発寸前になり、私が嫌になっていても、

まだ遊んでくれたり、


...それはいいのか分からないけど。


私はナメられることが多いです。

とても困るし、すごいイライラするし、

でもどうにもできなくてやるせないことが多いです。


だからそんな私を見て、

もっと強く言っていいんだよ、とか

なんなら私が言ってやる!

って冗談でも嬉しかったです。


今の自分はとても不安定で、

私も自分と知り合ったら、

きっと距離おきたいくなる。


それぐらい不安定だから、

私から突き放しちゃうこともあるし。

いつまで友達でいてくれるか分からないけど、

感謝です。

とりあえずの幸せを噛み締めています。


早く前みたいに本音を言い合ったり、

心から純粋に好きだって思えるように

日々過ごしたいです。


ストレス発散方法を教えて

例えば自分が怒りピークの時に、思わず人に向かって怒ってしまった。

しまった、と思って怒りを我慢するようになる。

すると、怒り方さえも忘れて、嫌味たらしく言ってしまう時がある。

嫌なことされたら「やめてよ〜」で終わらせればいいのに、

気がついたら我慢してて、後から別の人に愚痴るとか。

 

元々裏で愚痴ったり、悪口言うよりかははっきり言う方が好きだったのに、

イライラしすぎて人格さえも変わり始めている。

とても恐怖。自分が自分でないような感覚。

愚痴を言われている張本人からしたら、え、ひどってなるわけだし、

でも自分は全くそんなつもりなかったから、

申し訳ないって気持ちはあるけど、本音が思わない方向に出てしまっただけだから、

言い訳をすることもできないし、すごく辛い。

 

後、イライラすると記憶が曖昧になるし、うまく考えることもできない。

しかもこれだけ色々と辛い思いをすると、次は自分が何を考えているとか、何がしたい、とかそんな単純なことでさえもわからなくなっていく。

なんでそんなこともわからないのか、このこには自我というものはないのか、というか自分の言葉に責任はないのか、と言うことになってしまう。

もう辛い辛いの極み。

誰かに言えるわけでもなく、もっと心を広く持て、とか我慢が足りないとか、そんな話になることが多くて...

いや、してるんですよ、しているのに足りないぐらい今抱えているイライラなどが莫大なんです。

そんな気持ちになったことある人なんていないだろうし、仮に私が本当に頑張り足りなかったとしても、頑張りが足りないんだよって言われるんじゃなくて、

辛いんだねってことをわかってほしかった。

 

人それぞれ感じ方って違うと思うんだ。

同じことをしても

他の人にとってなんともない痛みが、別の人にはとても痛かったり

スルーできることができなかったり、

そう言うのって自分が今まで経験してきたこととかに関係するし、

だから我慢が足りない、とかって言われると

あなたに何がわかるのってなってしまう。

私がどう思ってようと行動に起こすことが大事だから、心を広く持つよう言われても、

もう我慢しすぎて、心を広く持つ持ち方さえもわかってないから、

我慢しなくていいことを教えて欲しい。

大丈夫だよって言って欲しい。

 

だから辛い。誰にも言えなくて、誰にも頼れなくて、誰にも言い訳ができないから、誰にも信用されなくなって、誰からも好かれなくなるって言うの辛い。

考えすぎだなんて思うだろうけど、

「この人苦手だな〜」って何人にも思われるとそれぐらいの気持ちになってしまう。

特にお母さんがいて、目に見えないプレッシャーをかけられる今、とてもメンタルが弱い。

どうにかしたくて休憩しても、うまく気がぬけなくて、

翌日また肩こりがひどいなんてことしょっちゅうある。

 

ストレス発散方法をみにつけようとは思っても、なかなかない...。

昔は優越感を得ることでストレス発散していたけど、

もちろんそれが最善の方法だと思えない。

それでブログでこんな風に発散しているんだけど、

文字で書きあらわすにはインパクトが強すぎるぐらい

辛いって言う気持ちが溜まっているし、

毎度毎度時間を割いてブログを書くわけにもいかない。

 

人と話したくても、今は疲れてしまう。

人恋しさはあるのに会うことができない。

 

うわー、辛いよ。