Something's wrong with me

ふとなぜ私は物事を続けられないんだろう。

なぜ飽きやすいのだろう、と思って検索したらこんなのが出ました。

 

nomadavenue55.com

飽きることが長所だというTED Talkをまとめたもの。

 

それで、内容もすごい「なるほど、そういう考え方があったか」と納得したのですが、

それよりもすごい引っかかったのは

「すぐに飽きてしまうのが不安」

「一つは全てを深くまで掘り下げていないから、時間とお金の無駄になることが不安」

「もう一つはすぐに飽きてしまう自分には何か問題があるのではないか、という不安」

 

これ聞いて、ポロっと涙出ましたね。

 

私は飽きやすいことで、

皆のように一つの環境にいることができないことを寂しく感じていたし、

これから転職活動をするってなって、就職しても、

また、この仕事は自分が生涯通してやりたい仕事ではないってなって、

転職してしまうのではないかっていう不安がありました。

 

それでこの話している人みたいに、

そういう傾向がある自分に問題があり、

人と違う、と感じているのです。

 

それは何も飽きやすいってことだけではなくて、

例えば今までの人生の中で彼氏ができたことないことや、

人の話をまともに聞くことが苦痛だと感じたり、

ずっと座って講義を聞くことも苦痛だと感じたり、

大人っぽく振舞えなかったり、

 

普通ならこうっていうことができていない自分は

どこかおかしいのではないか、と不安に思っていたんだと思います。

 

まあ、特に飽きやすいってことと彼氏ができたことないっていうことは私の中では大きなことでした。

人間的に道徳的に何か問題があるのかな、と。

 

彼氏なんて、

たまに思ってしまうんですよ。

こういうところ、この子は気遣いできてないなあ、

自分のことしか考えていないなあ、

きっとこの子も私のように彼氏できたことないんだろうなあって。

でも実はいたことあるとか。

 

自分で気づいていないだけで、私はもっとやばいのだろうか。

何が人と違うのだろうか。

そもそも私は変わらなくてはいけないのか。

 

私は普通に生きてきたつもりだったのに、

女子力がないことが問題かと思っていたけど、

私より女子力なさそうな子が彼氏できたりするの見ると、

そういうことではなくて性格が問題なのかな、と。

 

こんな風に他の女子を見てはジャッジしている時点でどうだろうって自分でも思うけど、

そんなこと言ったら私以上にジャッジして、差別するような人だっているし。

 

なんで皆にできて、私にはできないんだ。

すっごい不安です。

 

たまに、私は結局これだけハッピーになりたいって言っといて、

うまく仕事も縛れなくて、転職繰り返して、40代とかになったら

大してスキルないから、低収入のまま生きるのかな、とか。

誰にも愛されず私はずっと一人で生きていくのかな、とか。

特に今シンガポールに友達いないっていうのもあって、

ずっとこれからも毎日こうやって家に帰ってきて、

だらだらしてっていう生活をこの先もずっとやるのかな、とか。

 

自分は何かがおかしいって潜在的に思っていたけど、

そうではないって思いたかったのかと思います。

 

最後このトークは、

「決してあなたがおかしかったのではなく、ただその決められた枠の中ではうまくできなかっただけ。世界はあなたを必要としているよ」

で締めくくりました。

 

どのように必要とされているのかってとこまでは話していなかったのですが、

でもそう考える人がいるってことは、

そう考えていいのかな。

 

 

 

すごい嫌だ

なんだこいつ、とか

 

なんでこんなこと言われなければいけないんだって

 

思うシーンたっくさんあります。

 

でもそれを思いっきり言えないのって

やっぱりそれだけのミスをしているからなんですよね。

 

ホテルの人も会社の人も皆

ミスをしまくっている私に苛立っているし、

それをすごい気にしているくせにまた結局同じミスをしている私に苛立っている。

だから私が特に悪かったわけでもなく、

むしろ相手の方が酷いって思うようなことがあっても、

結局「またユキか」ってなるんです。

 

それがすごい悔しくて悲しくてやるせないです。

もうこれが起きたからと言って、私にできることはありません。

 

この半年間、私が頑張れば本当にミス減るんじゃないか、と期待して、

とりあえずやってみようって足掻いて見たけど、

8ヶ月経った今でも変わらないし、

もうなんかやる気がない。

私はなんとかできるんだっていう気持ちが湧いてこない。

し、もうこれ以上なんのために辛い気持ちを持ったまま

働かなければいけないのかわからない。

 

人も悪い人たちじゃないけど、

言い方が皆冷たくてつっけんどんで、意地悪だし、

仕事もなかなか周りの視線が辛くて、

座っているだけでも辛いし、

ただ楽しくやりたくてハッピーな気持ちで言っても仕事が終わる頃には全て潰されているような気持ちになるし、

残業もバリバリするし、

仕事遅くてミスも多くて、そのぶんまわりとの関係もピリピリしてしまうし、

 

もうなんか、手に負えないです。

 

もう本当に無理。

何言われても11月末にやめますって言えばよかった...

「ユキってやっぱりユキだよね」

また愚痴です。

 

ずっと話している先輩に関してです。

嫌いではないんですけど、やっぱり言い方に毒があるというか、

ちょっと痛いと感じる部分が私は感じたりします。

人を見下すところもあるし、

私が先輩をなめている、とか

私が完璧主義だ、とか

色々ともっとこうしたらいいんじゃないか、と上から目線で言われるのですが、

あまり私はよろしく感じていません。

 

昨日も、よく注意してワアワア喚くマレーシア人のチーフみたいな方と

私の真ん前に座っているちょっと変わった人が珍しく二人ともいなかったんですね。

 

私はよくマレーシア人の人に怒られるし、なんなんって思うことはあるし、

ストレスだなあって感じることが沢山あります。

でも母に似ていることもあって、多分こういう気持ちなんだろうなって思いながら

見ているぶん許せるところもあるのです。

真ん前に座っている人に関しては、たまにチクって言ってくることがあるし、

嫌だななって感じるときあるけど、

普段はまあまあ好意的に話すし、

私としては対人恐怖症があるから

真ん前に人がいなくてやりやすい、とは感じていました。

 

それで、まあ、よく音を立てたり、ギャーギャーいう二人がいないんで、

私の部署はすっごい静かだったわけです。

私も真ん前の人がいなくて気持ち楽に仕事できたし、

その時は二人がいないからってことは考えていなくて、

ただ今日はなんか静かだから平和だなあって感じていました。

 

そこに先輩が「今日はうるさいのが二人もいないから、静かだね」と。

んん?いや、確かに静かだな、と思っていたけど、

二人がいないからだとは思っていなかったし。

言われて、あ、確かにマレーシア人の人がいないから、今日静かなんだって思いました。

にしても、「うるさいのが二人」って....。

 

「ユキは〇〇(マレーシア人の人)いなくて嬉しいでしょ」と。

 

答えられるわけがないじゃん笑

 

そんな口に出していうほど嬉しいって思ってないし、

いない方が楽だ、とは思っているけど

本当にただその人がいないからっていうよりは、

今日は静かでいいなあ、ぐらい。

 

てかなんでそういう質問をして来るのかな....。

「まあ、静かでやりやすいっていうのもあるけど、いつも騒がしいから(いないのは)ちょっと寂しいですね」

 

「あんだけ昨日怒られていたのに、ユキって、ね、ユキはユキだね笑」

 

は?

実際上のように言っていたかは覚えていないのですが、

でも怒られているのにそれでも優しくフォローしているって感じたなら

多分「ユキは優しいね」っていうじゃないですか。

でもそうじゃないんですよ、だからなんだろう

 

「ユキってMだね。だから私に怒られても平気なんだね」って言われているみたいで、

すごいムカっときました。

 

別にそういうつもりで言っているわけではないし、

そもそも、いなくなって嬉しいでしょって人に言いますか???

それ嬉しくないってすごい言いづらくないですか。

 

しかも怒られて平気なわけない。

すっごい嫌だけど、母が同じヒステリックだから慣れていたのもあるし、

すっごい我慢しているのに何言ってんだこの人。

 

てか一回あったんですよ、先輩との間で似たようなことがおととい。

先輩がいつも記入しているリストがあって、

帰り際にそのリストに情報を加えようって思ったら、

重複している部分があったんですよ。

 

私はただ先輩がミスしている、

どうせ今私が開いているなら、先輩に確認をとって、

間違えてたら直そうって思って聞いたんです。

 

そしたら「似ているもの」であって重複ではなかったんです。

「....ああ!」と私が気づいていう。

それで少し間が空いてから先輩が

「今私のミス見つけて嬉しいって思ったでしょ」って笑顔で。

 

は。

いや、確かにいつもミスを注意されているから、

よっしゃ!いつも注意して来る先輩のミスを見つけたぞ!みたいな

ちょっと仕返しじゃないけど、やってやったぞ!っていう嬉しい気持ちは

なくもなかったけど、

でもだからと言ってそれを先輩に突きつけて、

「ほら、どうよ、証拠はあがっているのよ」ってやりたかったわけではない.....。

 

私はただリストを整理しようって思って言っただけなのに、

なんでこう不用意に人を傷つけるのかな...。

多分ここでそんなことないって言ったら

次は「ユキって嘘つきだよね」とかって始まるんですよ。

もう本当に気が狂いそう。

 

だから私は最初びっくりして「いや、そんなこと思ってないですよ!!」って言ったんです。

で、その後、まあ、若干嬉しいっていう気持ちはあったかもしれないって思って、

「まあ、ちょっとミスしているのを見て、あ、ミスしてる!って気持ちにはなりましたけど」

って言ったら私の方見て微笑んでるんですよ。

 

なんかそこら辺の人が見てどう思うかわからないけど、

先輩とずっと一緒にいる私からしてあれは「ほら、見てみろ、やっぱり嬉しいんじゃん」って言っている顔に見えました。

とてもムカつきました。

なんであの人は毎回人をムカつきさせたいのか。

 

しかも、「嬉しいでしょ」って完全にNOとも言えないし、YESとも言い難いし、

そもそもそんなこと意識的に思っていなかったから、

なんでそんなことを人に言われなければいけないんだという気持ち。

 

他にも色々とムカつくことが沢山ある。

でも、私もミスしたり、疲れて嘘のつもりではないけど、オーバーに言ったり、

ニュアンスを間違えて伝えることはある。

そういうのをなくせばいいんだろうけど、でも難しい。

一つのことを続けられない

それは逆に言うなら長所だ、という記事を見たことがあります。


でもまさか一つのことを続けられないってことがこんなに自分の人生を左右するとは思ってませんでした....


食べるものも毎回違うものがいいから、

それについてこれる人とランチに行きたいし、

もっというと毎日同じ人、同じメンバーでは飽きるから違う人と食べたい。


後ずっと同じテーブルで、ずっと座って、ずっと同じ作業をするのも苦痛。


同じことをしているから会話もいつも同じこと。


本当は色々やりたいことあるのに、

家に帰って来たら結局いつものように

携帯いじって終わる。


とても苦痛です。

今考えると、人間関係もグループでは続いたことないんですよね。

サークルとかも適当に行って、ちょっとなって思ったら辞める。

バイトも元々半年で次のアルバイトをするって決めてたのもあるけど、

きっかり半年には辞めてたし、一番続いたホールのアルバイトは結局留学を理由に辞めた。

すごいひどいこと言われてムカってきたし。

私もこれ以上働けないなって思ったけど、

でもこんなに嫌な気持ちにならずに働けたのは久しぶりでした。


そんな感じで、人間関係悪くなって来て逃げたっていうのもあるし、

私が飽きてしまって辞めるってこともある。


なぜ飽きちゃうのかわからないし、

個性として考えるには、あまりにも私の切り替えが早い気もする。


わからないけど、私生活でも割とそんな感じだから、なんだかどうすればいいんだ

Complaints

私が考えすぎなのかな、とか、

客観的に見たらそうなるかって言うの思うけど、とりあえずcomplainsさせて。

 

もうね、とりあえずたくさんもうなんか

なんでそんな意地悪な言い方するんだろうとか、

なんでもっと寛大になれないんだろうって思うところがたくさん。

 

今日は本当にぶちギレた。

私すごいミスをするのわかっているんですよ。

 

というか上司に任された仕事があるんですね。

「全部お願いする」って言ってたんですけど、

私軽く教えてもらったことはあっても、

そのお仕事を1から全部やったことないんですよ。

自分の本来やるべきことも一人で終わらせられてないのだから、

「全部お願い」と言われて、

まさか本当に全部だと思わなかったんです。

 

そのお仕事は日本サイドに書類を送って、

それでokだったら....まあ、何するかはわかっていなかったんです。

何か日本サイドから書類もらうのかな、と。

 

今まで似たお仕事のメールをなぜ見て確認してないのって言われそうですけど、

本当に自分の仕事でいっぱいなんですよ...。

だからそう言うもんだろうと思ってそのままにする。

その後日本から変更のメールがあったみたいなんですよ。

でも昔自分宛にきたメールに返事したら

「これはユキの仕事じゃないから返事しなくていい」と言われました。

それで今回のって本来は私の仕事ではないからしなかったんです。

その変更のメールだって、

送られてもなんのことだかイマイチわからなかったし、

その書類作りもしたことないからわからないし。

わからないものだからきっと上司が後で返信するんだろうって思っていた。

 

それで何度かメール来てたのは見たんですよ。

でも自分の仕事でいっぱいだったし、

上司が催促されているのも何度か見たことあるんですよ。

だからそう言うものかとほっとく。

 

そしたら日本側から電話が来まして...

変更した部分は今どうなっているんだと。

でも私は事態が読み込めてなくて、

自分が送ったものに日本側が返事として書類を送ってくればいいのに、

それが来ず、しかも何かの質問して来ていることにパニックになった。

変更したって言うことも、メールをチラッと見ていただけで、

読んでいなかったのでその時は全然知らなかったんです..。

 

だからとりあえず「この件はどうなった?」って聞かれて、

送ったのに、なんで聞かれているんだと思って、

一回保留にして、

「〇〇の件で電話が入って来た」って伝える。

すると上司は「いや、俺は一切触ってないから知らないよ。笑」

なんて無責任な。

いや、私初めてこの仕事やって、

ある意味初めてだからトレーニング中なわけじゃない。

なんで私のやることをしっかり見てくれていないんだって思ったし、

私が一から全部一人でやったことないの知っているのに、

なんで「知らない」ってそんなつっけんどんに言うんだ。

 

もうパニックで何が何だかわからなくて、

とりあえず自分の分かる範囲で全部言ったし、送った。

 

それでご飯の予定あったので仕事切り上げて、

ご飯行ったんですよ。

 

そしたら先輩から電話がかかってくる。

「今どこにいる?」と。

 

ここで初めて、変更があったから、

新しくまた書類を作成して欲しくって、

その状況を知りたかったと言うことを知る。

 

とりあえず誰が悪いとかそう言うの置いて、

自分の名前で送っているから、

私が間違いを起こしているようにあっちから見えるわけです。

それもちょっとショックだったし、

私も実際自分宛に来たメールに上司が返事してないんだったら聞けばよかったって反省した。

後はなんかすごい私が悪い、みたいな感じで責められて

ちょっと意味がわからなかった。

 

「こういうことだったのね.....?ユキが送るべきなのに、なぜ送ってないのかわからないけど、もうこれずっと待たせているし、今日送れるなら私から送る。〇〇(共同でやっているお仕事の件)もあるんだけどね。」

 

それで多分私が友達とご飯食べているのを電話越しに知って、

なんかイライラしているんですよ。

 

言わせてもらうとですね。

この先輩は、忙しい時期に視察であっちこっち行ったり、なんかわからない書類を更新したりしているんですよ。

 

いや、大事よ、更新とか、大事だけど。

今じゃなくね??

それで自分でそういう視察とか行く時間は自分で調整して作る必要があるとか言っているけど、

私に仕事を押し付けているだけじゃない。

 

しかもその〇〇のお仕事、確かに私聞き忘れたりしていたから、

遅れたんですよ。

それは悪かったと思っています。

でも、2日前からあったし、

彼女が最後まで手をつけていなかったから、今回こういったことが起きたわけなんです。

彼女も私がミスすること知っているし、

だから許せってことではないけど、

でもこうなることも予想できたから、

〇〇の件を今でも私は(あなたのせいで)やっている、みたいな言い方がすごいムカつきました。

しかもその2日間忙しかったのかって言うとそうでもなかったし、

いつもみたいに今やらなくていい仕事をやっていた部分もあったと思う。

ただ提出期限の日に回答揃っているからきっと提出できるって思って、

引き延ばしていたわけです。

 

しかも「今から帰ってこれる?来れないよねー。」って言われました...

もう仕事外の時間ですよ?

もう外に出ているし。

それで帰ってこいって言われたのにびっくりしたし、

帰って来たくないって私が思っていること知っていて、

そう言ったって言うのが本当に意地悪くて無理って思いました。

 

なんかどっちが悪いとかではなくて、

なんだろう、

客観的にみて私が悪いって思う人の方が多いかもしれないし、

私の言い方もすごい駄々こねているみたいだし、

でも本気で嫌だったんです。

 

そもそもこのお仕事、本来なら私の仕事じゃないんですよ。

で、そういえば多分上司は「これは誰のお仕事とかそんなこと関係なくやるものだ」って言うわけですよ。

でも普通に決めた方が、「私がやるの?それとも彼女がやるの?」って言う煩わしさも無くなるし、それぞれ特化するわけだからスピードだって上がるし。

私は別にこれは自分の仕事だからやりたくないって言うわけで言ったんじゃないんですよ。

ただ本当に誰のかを決めてやった方が早いから、

私はもう誰がやるとか決まっているものかと思って聞いたんですよ。

 

....まだ今日起きたことに全く触れていません。

前置きを少し話すだけのつもりだったんですけど、

気がついたらたくさん言ってました。

 

でもそういうことがあったんです。

だから結局私は自分で次の日にやったのかな....。

そりゃ一つ一つ教えなくてもわかる人はわかるけど、

皆が皆そうでないし、

適当でもいいならそうするけど、

自分たちの中で、これは含める、含めないって言うのがあるわけじゃない。

自己流でやってって言ってるけど、自己流じゃダメってことでしょ。

理不尽極まりない。

本当に嫌になる。

 

自分が仕事できないこともすごい嫌だけど、

でも仕事ができないから何言われても仕方ないって思わなきゃって考えるのが流石に辛い。

 

言っていいことと悪いことってあると思うし、

人に対する言い方っていうのもあると思う。

 

今日のこと話せていないけど、簡単にまとめると、

マレーシア人の気性激しい人と上司が言ったことを、

「言いましたよね?」って言ったら

「そんなこと言ってないんだけど」(何自分で作っちゃってるの)って感じで言われました。

すごい悔しかった。

絶対言ってた。

何か言ってたのに。

普段から言ってたことを勘違いして取ったり、

ちょっとオーバーに言ってしまったことはあります。

だから今回もそんな感じに思われたと思うんですけど、

今回は確信を持って言っていたといえます。

 

1回ミスしているのに、もう1回なんて避けたいもの。

なのに、もう完全に私の思い違いかのように話が進むし、

ユキにはこれを日本側に送ってって言ったよね、送った?

って何度も聞かれて、

私送ったって言ってるのに、なんかずっと似たことを

上司とマレーシア人のその人の間で話しているし、

なんかなんでここまで疑われるんだろう、と。

 

きっと普段からそういう感じがあったからっていうのもあったと思うよ。

でも私普段から真面目にやっているし、

もちろん嫌々だけど、

でも仕事頑張ろうって毎日会社に行ってやっているのに、

なんでこうなるんだろう。

 

しかもあれだけ、私たちそんなこと言ってないって言ってたし、

なんだろう、行動とかもマジありえないって、

先輩と似た感じの態度取ったのに、

マレーシア人の人は結局自分が言ったってことを思い出したんですよ。

そしたら話が終わりに近づいたぐらいの時に都合よく

「もうユキがそれ送ったなら、後は私が書類作成すればokだから、このファイル預かる」って。

いや、だから日本側に送ってって言ったものをすでに送ったって昨日も言ったじゃない...。

それでも次の日にファイルが欲しいって言ってたから、次の日に渡したわけじゃない...。

もうなんか「私が送ったかわからなかったから進められなかっただけ」みたいな言い方がすごい嫌でした。

 

ただ言われた通りにしただけなのに....

もうなんかそんな感じで疲れた。

 

 

 

 

 

 

 

 

本格的にどうしようか

仕事のことをぐちぐち言うのもいいけど、

ちょっとそろそろこの先どうしようか考えなきゃ。



考えなければ「いけない」って、

自分で辞めたいって思ったから辞めたのであって、なんか違うよね。


正直言うと自分の就きたい仕事とか仕事したい環境のイメージはついているけど、

スキルは必要だし、社風なんて入るまで分からないし、

どうすればいいのかわからない。

もうあまり考えず次の仕事見つければいいかな。


父には次は自分のしたい仕事で、少なくともこれから先続けるつもりで、転職はしないって考えなければいけないと言われました。


でも昨日シンガポール人の子と話したら、

シンガポールでは1-3年で仕事を変えるのは普通だっていってたんですよ。


それ聞いて心が軽くなったというか、

次に働く場所が嫌だなって思っても、

スキルさえあれば次にいけるってことだもの。


今は英語と日本語が話せるってことしかないけど、

これからスキルをつけることはできるし、

残業がそれほどなければ、その間にスキルをつけることもできる。


今一番怖いのは、次の職場でまた同じようにずっと緊張する感じが続くことだな....

今の職場と人だから緊張が起きるのもあるけど、やっぱり席のアレンジとかだと思うし、


事務のお仕事も、多分片方に人がいないだけで平均以上の働きができてると思うんです。

だから事務がキツイと感じるのは環境のせいかな、とか。


まあそんなこともないか。