テラスハウス終わった *ネタバレあり

最新のテラスハウス見てたんですけど、

シンガポールだからか全部見れないんですよね。

 

それで戻ってアロハステートを見てたんですけど、

まー、これがとてもいい。

色んな人がいて、

何よりどろっとした部分が少ないというか。

 

個人的に見ながら色んなこと学んだし、気づきとかもあった。

 

ローレンが18で、あんなに大人っぽいのにびっくりだけど、

でもなかなか人に自分の本心を出さない、とか、

嫌なことがあると絵を描きたくなるっていうこととか

すごい共感したし、

たいしの、なんだろう、自分の考えを押し付けてくるところと、

ガイが人それぞれでいいじゃん!って言っているところとかは、

先輩と自分の関係を思い出したし。

 

なんか、ね、日本ではきっとたいしみたいに頑張った方がいいっていう人もいるけど、

私のようにやらないってことは今はやりたくないってことだ、まだそこまでいっていないんだって考える人もいる。

 

私は自分がそう考えていることに罪悪感を持っていたんだけど、

でも二人のやりとりを見て、

私のように考える人は他にもいるんだなって思えた。

 

後は、何よりハワイだから、

文化の違いとかも見ていて面白かった。

自分のこういうところは日本人なんだ、とか

ここはアメリカナイズされていたんだっていうところが垣間見えて面白かったし、

 

こう、エビアンとローレンがイェーイってしているのを見て、

私も、もう大人だから、とか私のやっていることは大人らしくないとか

思わなくていい、周りがただそう思っているだけなのかもしれないとか、

そういう考え方ができた。

 

シェリーと他の人たちでバチバチした時も、

なんか皆違う考えを持っていて、それでいいのに、

シェリーの考えは私悪くないって思っているけど、

というかアメリカンな部分も結構あったと思う。

ただシェリーは自分の思っていることを言っていただけだし、

エビアンが一緒に暮らしていたら見てられない!って直接文句言っていたと思うし、

それで喧嘩してまた仲良くなってたんじゃないかなっていう気もする。

でも3人もこう集まっていってるのを見ると

シェリーが悪いんだなっていう気持ちになってくる。

だから心理術っていうの?怖いね。

 

だからすごい見ていて、

色々と共感できたし、

自分が客観的にどう見えているのかとかも納得する部分あったし、

夢に向かってゆるりと楽しみながら一生懸命にやっている、エビアンとかエリックとか見てると、

私もあんな感じで目指していきたいなって思いました。

 

たいしとか私の中ではありえないもん。

あんな人と付き合うとか無理。

でもそれでも、ま、いいかなって思える人だっているし。

 

というか誰もたいしに向かって、

きもいとかそういったこと言わないのを見て、

なんか優しく見守っているんだなって感じがした。

私絶対にその場にいたら、女子部屋で「あの人きもいんだけど」っていうもの。

 

ニキも短い間で抜けちゃったし。

なんかあれ見て、私もすごい思うことあったし、

辛くて辛くて、無理って逃げたいってなって、

今も私は仕事をすぐに辞めたいって思ったし。

ニキは耐えるんじゃなくて、

どうすれなんとかできるのかとか、

そういう、なんだろう、行動をすればどうにかなったんじゃないかって思ったし、

そう思ったから、私も先輩に対して、行動を変えればなんとかなるのかな

ってやってみようと思えた。

でもなんだろう、ニキがすぐに帰国するってなっても、

テラスハウスの人たちは触れなかったというか、

山ちゃんはあれ?っていったけど、誰も責めなかった。

からそういうのを見て、決して逃げたからだと責められるわけでもないって思ったし、

 

うん。なんか色々と客観的に見れて、

自分が自分でいることが悪くないって思えた。

 

いやー、アロハステートのテラスハウスは学ぶことがたくさんあって、

本当によかった。

 

ウェズみたいに適当な人もいるし、

ゆうやみたいに適当に見えて、すごい人思いな人だっているし、

 

ガイみたいにふわふわしている人もいる。

というか本当にローレンとガイはすごい共感できる部分あった。

でもすごい自分を突き通していて、かっこいいな、と。

私も結構ふわふわしている時とかあって、というか舌足らずになる時があるけど、

でもガイはやるところはしっかりやっていたり、

ふわふわしていながらも、嫌だなって思ったことをそれとなく伝えるし、

少年みたいに目をキラキラさせるし、

それでもって気がついたらチューするような関係をサラっとしているし。

理由が「かわいい顔があってチューしちゃった」って最低だなって思ったけど、

まあ、ガイだから、そんなもんかって納得できる部分もあった。

なんかモテるんだなっていうのがすごいわかった。

 

だからなんだろう、私も自分はガイみたいだとは思っていないけど、

似ている部分はあって、それで、そういったキラキラした部分は

大人になるんだから、もう封じて仕事した方がいいのかな、とか

悩んでいたけど、

でもガイを見て、そうじゃなくてやっぱり生かせばいいんだなとか思えた。

後自分が変な人でいることが、彼氏とかを遠ざける事にならないかなって不安だったけど、

ガイが変だけど、でもそんな温かい部分を好きになってくれる人がいるのを見て、

私も自分のままでいていいんだなって、

 

後なんだろう、ニキが抜けてからの空気が好きじゃなくて、

一気にガイの変なところが本当にただの変なところにしか見えなかった時があった。

空気感というか。

 

余裕のある空気感だと面白いのに、

こうピリピリしている中だと、「は?」ってなるというか。

 

だから私がフワフワしている事で周りが言ってくるんだとしたら、

それは私がフワフワしているからいけないのではなくて、

ただ合わなかっただけで、

私はフワフワしてていいんだと思えた。

 

自分の世界に没頭していいし、フワフワしていていいし、

楽観的にいてもいい。

ちょっとタイシの「自分が主人公」っていうのは自分にも当てはまる部分あると思うから、そこは嫌だけど。笑

でも今見えている世界が全てではないということをテラスハウスをみて思いました。

 

本当にオススメです。

あーーーーー

ガイみたいな彼氏が欲しい。

 

 

まだ私のcomplaintsは終わりません。

全然このイライラが収まらないぐらい、

本当に先週は色々とあった。

すごく色々と考えたし、

これからどうしようってことも考えた。

 

こんなことたくさん言っているけど、

私も適切な距離を取ろうとしなかったことや、

ミスをたくさんしていること、

自信なさげに話してイラつかせている部分もあるから、

なんだろう。

 

この仕事向いていないんだと思う。

 

前から言っているけど、

ただ向いていない。

 

ミスをたくさんしているからって言うのもあるけど、

特に何もなかったのに、

午前中仕事終わってから、もう辛くて仕方ないって時もあった。

だからただ本当に合わないんだと思う。

 

でもどちらにせよこの会社にはいなくてはいけない。

だからせめてこの1、2ヶ月をどう平穏に過ごすかを考えよう。

 

今までは自分を抑えることで距離をとっていたけど、

でもそうじゃなくて、素直に表現しつつも、

しっかりと相手との距離は考えて過ごせるようになったらいいな、とは思う。

 

自分を抑えたら結局それは別のストレスだもんね。

 

後、転職のこととかこの先どうするとか、

今もう考えていきたいって思ったけど、

 

もう今会社のことで心がいっぱいだから、

やっぱり辞めてから落ち着いて考えよう....。

 

なんかやーね

もう仕事始めて、悩むことも追いかけられることもなくなったのに、

こんなに悩むなんて不思議

先輩との関係が少し変わった

今週になって、私と先輩の関係が少し変わったように思います。

 

というのも私がもうご飯には行きたくない=これ以上仲良くしたくない、

ってことに先輩が気づいたからだと思うんです。

 

この先輩は敵にしたら絶対大変だってわかっていたけど、

でもこれ以上耐えられないし、

私も先輩と適切な距離を取ろうとしなかったから、

ひどいこと言われたり、そういった行動をとられていたんだと思って、

ナメられないようにするにはしっかりと行動に出す必要があると思った。

 

それを、上司と先輩に関して相談してから気づいた。

私がこうしたいって言ったことに対して

「これは先輩にただ相談すればいいんじゃないの?」

「勝手にこうすればいいんじゃないの?」

って上司は言ってきた。

でもそれに対して私は「そうですね」って素直に返せなかったんですよ。

 

確かに言われた通り、先輩に言えば済むし、

今までも相談したり、勝手にそうしたりしたことはあった。

でも何を言っても反論してきたり、

先輩がすごい嫌そうにしているのを見たり、

その後機嫌が悪くなって、もっと当たるようになったところを見て、

私は無意識にこれ以上言わないようにしていたんです。

 

実質私の行動に対して、何か言われたわけでもなかったから、

うん、

ビビってたんでしょうね。

これ以上ひどくなって、疲れるのも嫌だったから。

先輩の顔色をすごい見ていたんだと今になって思います。

 

私自身も自分に素直でありたかったから、あんま距離を作ったりせず、

いつでも自分らしく話しかけたかったけど、

私にとっても、先輩にとってもこの関係は良くない。

 

ってことで月曜にしっかりと距離を取ろうって心構えで会社に行ったんです。

先輩は出張だったので、数日ぶりに会う。

それで気づいたんですけど、

先輩の人との距離が半端なく近いんですよね。

 

多分私の距離が1kmだとしたら、先輩の距離は300m。

 

しかも、半端なく近いけど、毒牙を持っているというか。

300mの距離で、仲良くしたいって思ったら話しかけに行くけど、

同時に、この人をどう使おうか、焼くか煮るかを考え始めるというか。

意識的なのか、無意識なのかはわからない。

そこがまた私は疲れる。

 

しかもずっと300mではないんですよね。

自分のその日の気分で、今日のこの部分は400mで、

この部分は5kmとかあるんですよ。

それで自分のテリトリーに入ってきたら、

ジャブかましてきます。

 

いつも優しくしてくれているけど、

本当の優しさなのか、裏に何かあるのかがわからない。

この感じに多分私は疲れているんだと気付きました。

 

とりあえず500mの距離なんですよね、先輩は。

話してすぐ私がいつもと違う感じだと気づいて最初に言ったのは

「え、ユキ大丈夫?顔引きつっているよ?」でした 笑

 

すっごい仲良い友達でもないのに、

顔引きつっているって言われて反応に困りました。

私も自分の顔が引きつっていることに気づいていなかったので

「あ、ほんと?」って言いましたが。

 

そんな感じで、「今日のユキはいつもと違う」と言われ、

なんかすごい笑顔が純粋そうなんですよね。

話している感じとか。

すごい私のことを思っているんだな。

私と本当に仲良くなりたいって思ってくれているんだなって感じるような感じ。

 

だから余計に「いつもと違うね」とかって言われると

良心が傷つきます。

私は今距離をとったり、すごい先輩のこと悪く言っているけど、

先輩が私に対してきついこと言ったりとか、あれ?って思うことたくさんあったけど、

やっぱりあれはわざとではないのかな?とか

 

色々考えてしまいます。

 

でもそうやって何度も申し訳ないっていう気持ちで、

結局許して、その後自分が傷ついていたと思うので、

もちろん相手も私のやることなすことで、

イライラしたり傷ついたりしていたかもしれないけど、

もうこれ以上このままにはできない。

 

と思いました。

 

まあ、相手も「ユキは言動が先輩に話す話し方じゃない」みたいなこと言っていたし、

父に相談していた時も「ユキの言い方がひどかったんじゃないの」って

言っていたので、

だからだったらやってみようかって。

本気でそっかあ、じゃあやってみようっていうよりも、

そこまで言うならじゃあやってみるよって言う、

反抗心の方が大きいかもしれないです。

 

やっぱり言われて、いや、でも先輩もこの距離だから私もそうならない?とか

先輩の言い方もかなりひどい...とか

それは日本文化だから言ってるんじゃないの....とか思っている部分はあるから

でも、そうね、一言余計だって言われることもあったので、

距離を取ることは不本意だけど、

やってみようって言う気持ちになりました。

 

ごめんなさい、めっちゃグダグダになりました。

言いたいことがたくさんありすぎて、

気がついたら、自分の気持ちを気がすむまで言っていました。

 

だから、そんな感じで、

どんなこと言われても距離取るようにしたら、

先輩が元気なくなってきたんですよね。

私に対して、きつく言うこともなくなったし、

むしろ私のやり方についてこい!みたいだった先輩が、

ちょっとオドオドして見えたと言うか。

 

しかもお腹を急に壊し始めたんですよね。

なんか私から見てても大丈夫かなって感じで。

 

多分、わからないけど、

素で話せる人が今シンガポールでいなくて、

八つ当たりできたり、本音で言える、

可愛がりたいって思っていた後輩が

距離をとっていることに気づいて、

孤独感増したのかな、とか。

 

ここまで相手の気持ちを考えているのが考えすぎなんかもな。

 

でも後は出張行って、

あまり休めないまま、

今週働いていたので、疲れが溜まっているのもあったのだと思います。

 

ちょっと心配になりましたが、

いや、でもだからと言って、

いつもみたいにまたヘラヘラ話したら、

同じことが起きると踏ん張りました。

かなり後半は気持ちが引っ張られましたけど。

 

そんな感じの一週間でした。

もっと詳しく話したいから、

また後で続き書こうかしら。

 

 

 

 

ずっとイライラする

母がシンガポールに帰ってきてるからかな。

 

ずっとイライラする。

 

あの人うるさい。

後、なんだろう話しているだけでイライラしてくる。

今までのことが積み重なっているのかな。

 

でも本当に今週は特にひどかった。

 

ずっと会社で怒られているのもあるし、

距離の詰め方とかもなんかもうストレスでわからないし、

 

なんだろう、素の自分を安心して出せる人がいないからかな。

周りの感覚が自分と違うから、引っ張られないようにするので精一杯。

 

疲れた。

疲れた疲れた疲れた。

もう頭がぼーっとする。

 

でもとりあえずイライラするからどうすればいいのかわからない。

 

先輩も先週意味わからなかったし。

というか毎日意味わからないことをされていることに

自分でも気づかないぐらい感覚が麻痺しています。

 

同僚が言ってくれてやっと

「あ、確かにあれはひどい」って思えたぐらい。

 

自分に嫌なことがあったら

言わないけど、でも態度が悪くなったり、

 

自分のやりたいことがあったら

仕事を投げ出したり。

 

もうなんか「この人なりの考え方があるから」

「私にもこういう悪いところがあるから」って許すのも疲れた。

 

 

 

 

文化のすれ違い

今日私は原価をお客さんに送ってしまいました。


相手に自分がいくらで売っているのか分かってしまうから、

絶対に渡してはいけないもの。


ってわかってたのに

あああああ

やってしまった。

笑えなさすぎて、笑ってしまったww


いつもの先輩が横で、

「これはやばいww」って一緒に笑ってた。


「ちゃんと気をつけよう....とりあえず(誰かに言ったりせず)このままにしよう」って

先輩が言ったので、

あまり公にしない方がいいと思っての行動だと思って私も誰にも言わずそのままにした。


と思ってたのに、

その書類を先輩が上司に提出するときに若干小声ぎみに

「あの...なんかユキさん原価送っちゃったみたいでバレています 笑」


上司も大きな声で「え?!」っていう


そりゃそうだ

そうなるよね。


でもさ、なんでこのタイミングで言ったの。


もし私に「上司に私からそれとなく言うね」とか言ってくれたら、

私もそういうリアクションされてからすぐに謝れたけど、


でも小声で、まるで私が知らないかのように話してるからすごい言いづらかった。


しかもそのまま

「それはまずいよ」

とか

「いや、私も〜」

とか続けて話す

すごい傷つく。


なんで私に直接言わないんだろう。

傷つくとかそういうこと考えてるならなんで私が会社でてから言わないんだろう。



なんで。

本当にわからなかった。


しかもそういったやり取りの前は、

先輩の言い方がすごい私に対してきつくて、私がミスしてるからっていうのもあったけど、

でもだからといってそういうきつい言い方する必要があるのかな。

だからそんな調子だったのに、嬉しそうにその話をしてた....


一人で「なんでこの子は原価を送ってしまったの」っていうイライラを共有することでスッキリしたのかもしれない。


でもなんだろう、

本当に気のせいかもしれない。

考えすぎかもしれん。

からあんま強くは言えないけど、


でも上司のアテンションを自分に向けたいというか、

これをいうことで、上司と仲良くなろうとしている


ようにも見えた。


その後先輩と話して、

「上司に謝った方がいいですよね...」

って言ったら

「私から言ったからもう大丈夫だよ!」

って言ったから、

多分悪気なくて、

むしろ小声で言うことで、

なにか私のためを思ってくれてやって

いるような気もする。


だから私の考えすぎかもしれん。

でも、にしてもきっと私の今までの周りの人だったら本人のいる目の前で小声で言うなんてことないと思うから、


なんだろう

傷ついてから、

これは文化の違いだって考え直す過程が

とてつもなく疲れる

なぜ先輩の悪いところが上司に見えないのか

って思っていたんですけど、

 

さっき父と話してはっきりしました。

 

私:「私がその先輩に仕事辞めたいっていうことを先に伝えたのね?その先輩は2ヶ月前に来たばかりで、その先輩のせいで辞めたって思われたくないから。

そしたらそれは逃げだって、自分がミスして辛いから逃げているだけで良くないって言って来たの。

だから私が、でも他に自分のやりたいことがあるなら、それをしながらミスを減らした方がいいと思います、って言ったら

「へえ、ユキって全然私と考え方違う〜....」ってボソって下向きながら言ったのよ。なんか言い方がすごいチクってするっていうか

....なんかそんな言い方する必要ある??」

父:「いや、それは考え方が違うから、そう言ったんでしょう。しかも日本では普通仕事は続けるものだから、自分の好きな仕事をするためにとか、そんなダイレクトに言われたら、じゃあなんで今の仕事やってるんだこいつってなるよ」

 

え。いやいやいやいや

 

私:「私が言っているのは言い方よ?全然私と考え方違う〜...って嫌味っぽく言ったのよ?それであまりよく思わなかったから、それはいい意味で言っているの?って聞いたら、「...ううん、ただ私と考え方違うなって思っただけ〜....」ってまた同じトーンで言われたんだよ?おかしくない?嫌じゃない?」

 

父:「あー、確かに言い方は嫌だな。でもお前の言い方もダイレクトだから先輩も...」

 

って感じで「お前が悪いんだ」説教タイム。

 

びっくりした。

そこに目がいくんだ。

私はただ自分の意見を言っただけなのに、なんで今こんな説教されてるんだ?

 

父:「....まあ、日本ではあまり転職することをよく思わないからな」

私:「いや、うーん、そこではなかったんだけど、ただ言い方が、なんでそんな言い方になるんだろうって感じ。」

「後は距離感が本当にわからない。なんかプライベートの時と仕事の時で若干違うのはわかるけど、でも私は真剣に聞いていて、頷きながら小さな声で「うん、うん」って言っていたのよ。そしたら、「なにその言い方。ちゃんとはいって言って!」って言われたから、じゃあ気を引き締めてしっかり言おうって思ったのよ。それで何言われてもはい、はいって言ったら、多分気張って言っていたから「大丈夫?」って聞かれて、いや、何がって感じだったけど「...はい、大丈夫です」って言ったらその後トイレ行って、帰って来たら目が赤かった。泣いたと思うんだけどなぜ泣くのか意味がわからない」

父:「そりゃあ極端すぎるからでしょう。反抗的だって思われたんじゃないの。」

私:「じゃあどう言えばよかったの?うんうんって言ってもダメだし、逆にはいはいって言ってもダメ。どうすればいいの?」

父:「いや、うんうんは絶対ダメだろう。わからないけど、お前の言い方が悪かったんじゃないの」

 

ここまで読んでみてわかりますか。

恐ろしいこと。

論理的にいうと先輩の方が正しく見えるんですよ。

自分の考えと違うって思ったからボソって言っただけだし、私も日本の文化をわかっているならダイレクトに言うべきではなかった。

私が注意されたからと言って極端に言うのは反抗的だ。

 

って言う風に見えるんですよ。

私も父から言われて、確かに私の言い方やら行動やら仕草は誤解を招きやすいな、とは思いましたが。

女子ならわかるのかな。

私は先輩にすっごいダイレクトに言われたんですね。もったいないよ、そんなことしたら、とか。逃げではないのに逃げだ逃げって言われて、ミスも今辛いって話しているのにそれを乗り切れって言われて。私からしたらなぜ自分から辛い方へ自分を引っ張っていく必要があるのかわからなかった。

だから私はただ素直に思ったことを言った。

それを先輩はおかしいって感じた。そしてダイレクトに「そっかー、なんか違う考え方もあるんだね」って言ったんじゃなくて

「この人本当にすごい違う考え方するな。常識から外れていて話にならない」っていう裏があって言ったように聞こえました。

少なくとも本当に納得して言っている感じには聞こえなかったです。

だから私はすっごい嫌だったんです。

バカにされているような感じももちろんだけど、思っていることをチクって言われたことに対してめんどくさいと感じました。

 

もう一つの方も、ずっと言われていたんですよ。

わざわざランチタイムに「ユキって態度がちょっとダメだよね〜」「はいって元気よく言うんだよ!小さな「つ」を入れて言うの。今ここで言ってみな?」って大きな声ではいって言わされたことがあります。それが、なんかわざわざ小さい「つ」をつけてまで高い声で言うのが気持ち悪く感じたから、それも伝えました。だから私が「はい」って言ってみようとは思うけど、100%言われた通りにしたいって思っていないことも伝わっていたと思います。

しかし、その後も会社で、「うん」ってつい言ってしまった時は、説明を受けている途中で「ユキ、そこは「はい」だよね??」と詰め寄ってくるかのように言います。

私の中では、やっぱり距離が近いって感じる人には「うん」って頷くときに小さく言うし、それは親しみも込めているからこそ言う言葉であったから、正直なぜ毎回よそよそしく「はい」って言わなければいけないのかわからなかった。

相手も親しい感じで「ゆっきー、これね、こうなんだけど、やってもらってもいい?」って感じです。

だから私も気持ちとしては「オッケー、わかった!」とローラみたいな感じなんですよ。

それは下に見ているわけでもなくて、ただそう言う距離感だからです。

 

だから詰め寄ってくるかのように「はい」って言うことを半ば強制的に言わされていたから、私も辛くなってきて、もう思いっきり距離を取ろう。お望み通り、はいって言ってみようって私も頑張っていたわけですよ。

そしたら泣くから。

こうなることわかって言っていたのではないか、って思うと私からしたら意味がわからなかったんです。

 

でも私の話を聞いた父は、私の言い方が悪かったのではないかって私の言い方が悪いっていう部分しか見えてないんですよね。

「今の話ではお前の言動が悪いように聞こえるよ。まあ、まだ社会に出て1年目だし、言い方が未熟だったんだろう。なんとかしたいなら先輩に「私の言動が未熟で誤解と招くことがありますが、頑張るのでアドバイスをください」って言ったらいいんじゃない」と言われました。

 

なんとも言えない気持ちに正直なりました。

なんで毎日きつい言葉言ってそれに耐えているのに、

ミスして迷惑かけたり、途中で私が悪かったって思ったら

謝るのいつも私なのに、

なぜ私だけが謝らなければいけないんだ。

しかも言動が未熟だなんて、私は全然思っていないのに、ただ考え方が違ったから、

誤解を招いているだけなのに、なんでそんなことになるんだ。

しかもなんで私が頑張らなきゃいけないの?相手の言い方が悪くて嫌だって話なのに。

アドバイスをくださいって言ったらまた「はい、がしっかり言えてない」ってしつこく言われるわけじゃない。

 

わかんない、皆から見ても先輩が合っているのかな、と言うか、

すごい今独りになった気分です。

私の言いたいことが伝わっているかわからないけど、図星は図星だったけど、

でもなぜこんなに私はきついことを言われたり、その人の価値観であれこれ言われてきついって感じているのに、

なぜ伝わらずに私だけ悪いってことになるんだろう、と不思議です。

 

それでなんとなく上司からしても、

父と同じように見えるんだなって。

本質が見えづらいところでこの人は

悪質と言うか。

 

だから上司は「ちょっと変わっているけど理にかなっている人」って言う風に見えるのかもしれない。

それがなんだか悔しくて寂しくてなんとも言えないです。

 

 

ミスをすることに関しての気持ち

正直辛い。

 

ミスをすることも辛いし、

ミスをすることで起こる自分の気持ちとか

周りの態度とか全てが辛い。

 

自分はミスしたくてしているわけでもないのに、

次々とミスする。

気合不足というか、大人になりきれていないから、

真剣に仕事ができていないんだって言われたら

そういうわけではないんだって反論したくなる。

 

自分では今やらなければいけない課題はわかっているし、

ミスをしないっていうことがどれだけ大事なのかもわかっているけど、

自分にとってミスをしないっていうことは、

すごい神経質なことだっていうこともあるから、

 

だから見えていないだけで、

すっごい毎日神経すり減らしているんだよって言いたくなる。

 

それを理由に、だからミスしてもいいでしょ?って言いたいわけではないけど、

でももっと寛容に見て欲しいというか、

もう私はミスをするものなのだって思って欲しい。

 

でも悔しいんだよね、たまに、

よく覚えていないから、

「これって前教えたよね?」って言われたことに対して

覚えてないって答えることしかできない時ある。

 

なんか「わからない」「覚えてない」ってあまりに言いすぎているから、

なんか言ってはいけないような気持ちになってくる。

 

でも本当に思い出せない。

 

しかも昨日も、

教えてもらっていない仕事をいきなりやってって言われて、

びっくりして、「これは前の(別の)仕事みたいにスキャンしてメールすればいいんですか?」って確認したのね。

多分相手はもう教えているけど、また私がやり方覚えてないだけだって思ったんだろうね。

「いや、前の仕事と違うから。スキャンして、ね、やるだけのことだから」って。

キレ気味に。

なんかすごい悔しくて、悲しくて。

 

教えたのになあっていう態度になる気持ちもわかるから、

なんも反論できなかったし、

私も覚えていないだけで、教えてもらっていたのかな?って

自分を疑い始めるし。

 

結局その後やっぱり教えてもらってないって気づいたけど。

 

でもすごく悲しかった。

そういう風に「ユキは何も覚えていない子」というか、

そういう風に思われることが辛い。

 

でも私は本気で

真剣に仕事と向き合っているし、

できる限りしっかりと働きたいっていう意思はある。

 

ただそれが、実を結ばないだけで。

 

だから

別にもう一人新しい人が入ってきたんですけど、

仕事をバリバリできるらしくて、

上司も、私と会った最初の一週間はほぼ無視みたいな感じだったのに、

その子には普通に楽しそうに話していて、

なんか私なんでこんな扱いされているんだろうっていう気持ちがすっごいあった。

 

私が笑顔じゃないからとか、

もっと明るくすればいいのに、とかいうけど、

毎日たくさんミスして、きついことも言われて、

それでも笑い続けろってどんな拷問だよって思います。

 

全然私の気持ちを理解してくれない。

理解できなくて当たり前だと思うけど、

でもやっぱり辛い。

 

本当に頑張っているんだって言っても

伝わらないのが辛い。

 

後、今先輩に色々と言われているんですけど、

でもミスをしているから仕方ないとか色々思って耐えたり、

それを他の人に愚痴ってもわかってもらえなかったりすることが多い。

 

だから無理だな、って

ミスをたくさんしてしまうお仕事は今考えられない・