芸術肌?

今日アルバイトでフードライティングしていたんですけど、

 

書くときに、そのレストランの画像をつけるんですよね。

 

それで私適当に店内の画像をつけて、

それを上司にチェックしてもらいました。

 

私:「この店内の画像にどんなコメントをつければいいのか悩みました。」

上司:「そうなんだ。なぜこの写真にしたの?」

考えもせず、

私:「ウェブサイトから取れたのがその写真だから」

上司:「それは読者から見たら、適当だよね?しかもコメントのつけようがないじゃないか」

 

と言われました。

正直ムカつきました。私はただ、店内の雰囲気さえ分かればどの写真でもいいって思ったし、

別に読者のことを考えなかったわけではないので、は?なんでそんなこと言われなきゃいけないの?って思いました。

 

が!!一旦イライラは引っ込めて....それで他にも店内の雰囲気を表す写真があったんですよね。

なぜ私はそれを取らなかったんだろうって思って、すかさず

 

私:「あ、この写真と比べたら私が選んだ写真の方が広々として見えるから」

上司:「それだよ〜、それ書こう」

 

ちょっと上から目線なのが鼻につく。

もちろん上司だから上から目線なのだろうけど。

 

そしたら上司が当たり前かのように

上司:「この写真のどう言うところが広く感じた?」

私:「....」

上司:「きっと椅子と椅子の間の感覚が広いのを見て言ったと思うんだけど」

って。

 

いや、全然気づかなかった。

疲れていたのもあって、すかさず

私:「あ、なるほど」って心の声が漏れて

(え、まさか知らずに選んだの?)っていう上司の声が顔から漏れてました。笑

 

私本当に画像を見て、なんとなくって気持ちで選んだので、

なんだろう、

あったんですよ、前に診断で腕を組むときにどっちが上に来るかで左脳派、右脳派がわかるみたいな。

 

私は確か、インプットは右脳派なのに、アウトプットは左脳派っていうなかなかないやつらしい。

だからその、自分が画像選んだときに「なんとなく」選べたのって自分のそういう感覚で物事を捉えるところがあるんだなあっていうのを実感しました。

 

後、結構理由が私ふわふわしていて、

なんでこっちにしたの?とか なぜこっちってわかったの?って聞かれても

「なんとなく」としか答えられなくて、

適当じゃんって言われることがよくありました。

 

けど、そうじゃないんだなー、頭の使っている部分が人と違うんだなーって思ったらなんだか気持ちが楽になりました。

今まで散々何も考えてないと言われ続けたので....笑

 

でもそういうことね。

ちょっと待った、それはないぜ

今朝一つのメッセージがきてました。

 

「お久しぶりです。あの後どうなりましたか?」

 

上海のインターン先の日本人の方からでした。

 

ええ、嘘やん

今?!

だって前中国人の方にメール送ったの2ヶ月前よ??

それなのに皆待ってますよって言われると、

待ってたならなぜ2ヶ月もほったらかしにしてたんだ....

って思うところ。

 

観光ビザでインターンしに来いっていうのも、

色んな人の話聞いてていい加減だなって思い始めて、

ちょうど今朝航空チケットキャンセルしようと思ったとこなのに。

 

こういう会社は自分のことを大事にしてくれないよ、と父親に言われて、

私もそんな気がするものの、

日本人の方がとてもフレンドリーで面白い方なんですよね...

ついつい、この人がそういうならって思ってしまって、

結局1ヶ月だけやってみるって話になってしまいました...。

 

本当になぜ一ヶ月やってみるって言ってしまったのか。

いや、それだけインターンに興味を持っていたってことでもあるんですけど!!

 

すごい悩みます!!

もう流れに任せて、上海に行けばいいのか、

少々惜しいけど、上海に行くのやめてシンガポールに行けばいいのか。

 

はっはーん。

とりあえず辛い思いだけはしたくないです!!!

 

気になる人

 がいるのですが、

私もう日本での生活2ヶ月切ってるんですよね。

 

今更気になっても、どうすれば....。

 

そもそも相手が何歳かもわからないのに、

好きなんです。

好き、と言うと少し違うのですが、

どちらかと言うと、

好意を持たれている気がして、

だから気になると言うか。

 

ええ、ただ聞いて欲しいだけです。笑

 

なんか似ているんですよ。

私が4年間好きだった人を見る時と。

 

私がコートだけでなく、パーカーも常備するようになって、

そのパーカーを着る時にすごいじっと見ていたんです。

 

それ見て、そういえば私も好きだった人が、

男っぽく見られたくないのに、パーカー着ているの見て可愛いなあって思ったな、とか。

 

後、勤務時に髪の毛隠したくて帽子をかぶっていたんですけど、

寝癖じゃなくて、髪の毛乾かすのが遅くて四方八方に髪の毛がいっていたんです。

 

それで、「携帯いじってたら髪の毛がクルンクルンになって...」って説明したら、

椅子から反って口開けて笑っていたから、

びっくりして。

私も普通のトーンで言ってたし、

相手のこと見ずに普通の会話みたいに話していたから。

 

それで私もまた、

そういえば私も前好きだった人の話に、周りが笑っていないのに一人ですごい笑ってたな、って思って。

 

だからもしかして、と思っているのですが、

もし私が好きだった人のことを好きだったみたいに、

私のことを見てくれているのかなって思ったら

なんだか暖かくて嬉しい気持ちになりました。

 

完全な勘違いだったら本当にただのキモい人だけど。

でも、そうね、書いていて思ったんだけど、

その人が好きって言うよりかは、

大事に思われているかもしれないって感覚にはまっているのかもしれない。

 

恋愛って難しいね。

どうなったら相手のことが好きってことになるのかしらね。

そもそもモテている人だったらこれぐらいのことで舞い上がらないよね、

と言うかそもそも私みたいに考えないよね。

ですよね。

モテないって辛いネ。

 

 

これからの課題

何をするにしても、思ったんですけど、

 

私の今の問題点は、

ミスを何度も繰り返してしまうこと、と

言われたこと、やらなきゃいけないことなどを半信半疑でもそのまま進めてしまうことだと思います。

 

 

逆に言うとこの二つをなんとかすれば、

どんなお仕事ももう大丈夫なんじゃないかとは思うけど、

でもなー

それが難しい。

 

何度もミスを繰り返さないように、と

何度確認しても、採点してもらう時にはミスが出てしまうし。

もう小さい頃からこうだし、

一つ一つを意識するようにすれば、マシにはなるけど、

それにかける時間とか労力があまりにも大きすぎる。

後、そうしている間もどんどん批判的になってくる注意に対して耳を傾かなきゃいけないし、

精神的にもタフにならなきゃいけないのが大変。

 

なんかそれだけの代償取るぐらいなら、

全くそういうミスとか気にならないような仕事とかした方がいいのかなって思う。

 

って言ってもさ!!

やっぱりバリバリ働いて見たいし!

しかも「理解しきれてなくてもそのまま」にするとかどんな仕事でも大変よ!

 

そう言うこと考えるとすっっっっっっごい悩む。

すごい悩む。

専門的なお仕事?すごくしたいけど、

でも学歴のことを考えるけど、

やっぱりバリバリしたい...。

でも怖すぎる。

 

今アルバイトの時点で、わりと毎回同じこと注意されていて、

自分のこと責めまくって、

自己肯定感とっても低いのに、

 

毎日こんな感じで働いていたら、

もう冗談じゃない。

本当に鬱でどうにかなりそう。

 

だからもう流れに任せろって人は言うじゃない。

でも、もし流れに任せて、それで鬱になったらどうする?

 

と言うか流れに任せてって言うなら、

今ミスをたくさんする仕事はしたくないって考え始めることも

流れの一つよね?

 

だからもうなんかどうすれば、

私は仕事を普通にできるんだろう。

 

この日記を書いていた当初は絶対自分の好きなことをしたいだなんて思っていたけど、

色んなことを経験して、

どんな作業をするのかの方が大事に思えてきたよ。

 

あとは私の考え方ですかね。

こう、どれだけ凡ミスを繰り返しても、

私は人よりも能力が低くて、凡ミスを繰り返すことは当たり前だからって

自分のことを認めてあげられるだけの寛容さとタフさ?

 

大学生の時にできてた、と思っていたけど、

よくよく考えたら、自分で自分のことをバカにしていたんだよね。

それって認めているようでちょっと違うし、

だから私はあの時、マウント取りたがると言うか

自分は人と違うんだよ、とかお金ある方なんだよ、とか

そう言うことを自然に自慢したくなっていたんだなって思う。

 

だから今こうして、ズドーンって落とされているんだけど、

もう何が正解なんだ!!!

アルバイトの件について

お久しぶりですー

 

現在のアルバイト状況について話していなかったなって思って、

書きました。

 

調理補助を辞めたことは前に言ったと思うんですけど、

 

なんとですね、

 

不動産屋も辞めることにしました。

 

同じこと言ってたらすいません、覚えていなくて。

 

外で歩き回るお仕事なので、

 

冬になったらすっかり寒くなることを忘れてました...笑

 

先々週ぐらいにアルバイトした時、

「あ、これはやばい。2月になったらどれだけやばいんだ」

 

と考えて、そのまんま伝えたところ、笑いながら

寂しいけど仕方のないということでした。

 

こんな時も引き止めず、

こんなアホらしい理由でも、無理に引き止めず承諾してくれるところとか、

そしたらあんまり外の業務はしない方がいい?って

私に一応聞いてくれたりとか、

なんだかあったかくて、

話ししているときはふーんって思っていたんですけど、

今こうやって書いていて、

本当にいいバイト先と人たちだったなって思います。

本当に惜しい....辞めるの惜しい....

明日が最後から2日目の出勤日なんですけど、少し切ないです。

 

それに比べて.....

フードライティングの方はときたら....笑

本当に笑うしかないです。

 

いや、バカ正直に言った私も悪いです。

しっかりまとめられなかった私も悪いです。

そして、早めに辞めることになったのも悪かったです。

 

でも!!!!!!

私は納得いっていません。

 

実はフードライティングの方は、

元々フード関係でのライティングスキルを上達したくて始めました。

後は好きなことを仕事にできたらなって思って。

 

でもいざやってみたら、

質を上げるというよりかは視聴率を上げる方に専念しているらしい。

それは構わない。仕事だから。

でも前に書いた通り、筋が通らないことばかり。

視聴率を上げたいのに、

私の作業スピードが遅いからか、とりあえず作らされるだけで、

自分の書いたものを見直す時間ももらえず。

 

投稿する時間が関係あるかもしれないって言われて、

自分で見てみてって言われたんですけど、

いってもいいですか。

 

私の仕事はまとめ記事を書いていくことであって、

どうやって視聴数を上げるかはあなたの仕事でなくって?!

 

正社員ならまだしも、私はアルバイトです。

求めるものが高すぎる。

勝手すぎる。

そういう、分析をする自由があるなら、

私の好きなペースで期限内に終わらせるとか、

見直しする時間を作るとか、

もっと自由にやらせてほしい、

と私は思ったわけです。

私が書いたやつを見てほしい、といっても、時間ができたら、というだけで見てくれないし。

 

と言うか、視聴率(PV数)上げたいなら、

どんどん作っていくよりも、今ある記事をより良いものにした方が効率的と言うか

筋が通っていますよね?

 

それでもちろん、私は正社員になったことないし、

私にはわからない難しいこととかややこしいことがあるのかもしれない。

だから、色々と求めるのもどうだろうって思って、

というか多分校正はしてくれないし、

どうすれは視聴数上げられるかも教えてくれないし、

多分このまままとめ記事を書いていくだけなんだなって思ったら

いや、この仕事、家でもできるよね????

 

と思って、相談することにしました。

得るものがないっていうだけではなくて、

実は3時ぐらいになると、寝てしまうんです。

それは母と暮らす疲れからくるかもしれないんですけど、

今までのアルバイトで寝そうになることなんてなかったので、

なんか向いていないのかもしれない、とも思っていたのも

辞めた理由の一つでした。

 

といってももちろん!これは辞める理由として言うつもりはなかったです。

 

でも他には?他に辞める理由ある?ってめっちゃ聞かれるし、

一番最初に「ここでやっても、家でやっても一緒なら辞めさせていただきたい」

って言ったことに、そんな理由で辞めると思っていないのか

「それはどう言う意味で?」「視聴数上げることはモチベーションにならなかった?」

とかすごい聞いてくるし....。

言わないでおこうって思った、その、校正を手伝ってくれないことへの不満も言ったし。

 

だから、正直に「会社とは関係なく、ただ事務ワークがあまり好きでない」「ずっとパソコンと向き合っているのがストレス」

だと言いました。

 

怖いんですよね、この人、ずっとニコニコしていて、笑っていて。嘘ついてんじゃねえぞ、その顔ひっぺがすぞって思ったんですけど。

すいません、今すごいイライラしています笑

 

置いといて。

ただ、それでも引き下がらないんですよね。

だからもっとはっきり言えば、諦めてくれるだろう、と思って言ったんです。

「私事務が苦手です。」

 

そしたらですね。

そうかそうかって言って、来月は何するの?もう一つのバイトも辞めるんでしょ?って聞かれて、

本当は派遣アルバイトやろうと思っていたんですけど、

多分何か言ったらまたグイグイくるから、

「何も予定ないです。だから本当に会社のせいっていうよりかは私がただ合わなかっただけです」って言いました。

 

実際、私がその会社の方針とかやり方にただ合わなかっただけだし。

 

そしたらですよ。

「厳しいことを言うようですけど、合わなかった、嫌だったってそんな理由で辞めるのは甘いです」

「皆嫌な仕事にやりがいを見出してやっているんです」

 

WHAT THE FUCK!!!

 

聞いていた当時は、めっっっっちゃ傷ついて、

ああ、そうか私は甘え....なのかな?

確かに、仕事って好きなことばかりでないものね、

いや、本当に人生こんなのなのに、私が求めすぎた?

って思ったんですけど、

 

いや、普通に考えて、

私の最初の辞めたい理由聞いていましたか?!?!

私、何も仕事が嫌だから投げ出したんじゃないんですよ。

苦手な仕事でも得られるものがあればって思っていたのに、

思っていた以上に得られないからやめようって思ったんですよ???

しかも、私アルバイトだし、

なんでそこまで言われなきゃいけないのか....

アルバイトって言われた業務をただやるって言う形態じゃないの....

それなのに、なんでそんな正社員みたいな扱い....

しかも、もし私が来月アルバイトも入れてなくて、今月で全てバイトやめて、って言うのを

親のおかげで生きていこうと思っている、みたいに言われた言葉であるなら

なおさらムカつく。

いや、確かに今でも月5万母からもらっているけど、

でもスネかじって生きていこうなんて気持ちは全然ないし、

だからなんかムカついた。

 

よく色んな人にも勘違いされたり、

はたまた本当に甘いって言われたりする中で、

全く関係ないとこで同じ言葉言われて、すっっっっっっごいムカつきました。

 

てか引き止め方が卑怯だなって思って。

もう辞めたいって言ってるんだから、辞めさせればいいのに、

他に理由を聞き出して、

「新しい業務をやるのはどう?(新しい業務やらせるから続けない?)」

とか本当にしつこいくせして

「もちろん辞めるのは(私)の自由だから、全然押してはないですよ?」

とか。

 

もううううううう

なんか私に申し訳ないって言う気持ちを生ませることで続けさせようってしたり、

自分の思い通りにならないからって怒りをぶつけられたような気持ちです。

 

実際、「色々と考えて、条件付きであれば続けます」って

言った瞬間笑顔になったし。

なんかいやーね。

結局私がどんな理由で辞めようとか関係なく、人手不足になって大変になるのが嫌で当たっただけじゃないの。

 

私が辞めることで迷惑かけるかもしれないけど、

私はバイトなので!!

分けるところは分けましょう!!

後、あなたの言葉で私は傷つきました!

ついでに腹も立ったし、こっちは正直に伝えたのに、

あだで返すところとか、もうあなたを信用していません!!

 

私が罪悪感に打ち勝てば、今月中に辞めます!!

さようなら!

 

イライラの対処の仕方

今とっっっってもイライラが溜まっています。

 

前だったら調理補助のアルバイトで

皿洗いするときに、もう怒りをフルパワーに利用して、早く仕事終わらせていたんですけど、

 

今調理補助のアルバイトはやめて、

ストレスの溜まる事務アルバイトだけ残しているので、

かなりどこで発散すればいいかわからなくてつらい。

 

と言うか事務バイトがきつすぎるから辞めたいって言うようなこと言ったら

そんな人生甘くない。嫌だからって言う理由だけでやめるなんてこれからお前大変だぞって言う類なこと言われて、

とても腹が立ちました。

あなた、私の何がわかる、と言う感じで。はい。

元々辞める、と言っていた月より1ヶ月早かったので、その怒りをぶつけられたような気がします。

なんかぶつけるなら真っ正面からぶつけて欲しいです。

あと、皆にそんな理由で、と言われますが、

もちろん辞めた理由はそれだけではないし、

それが全てみたいに思われたら嫌だし、

もちろん嫌なこともこれからやっていくけど、仕事自体が辛くて仕方ないなら、

辞めた方がいいと言う私の思いです。

 

....言われた時は、あ、私甘いのかな...なんて落ち込んでしまったのですが、

と言うか思うんですよ、私は好きなことをやりたいって思っているけど、

日本では皆違うって言うから、

私がそう思っているだけで、皆もこんなつらい思いしながら仕事してるのかな、なんて思うわけですが、

 

どちらにせよ、

私はアルバイト兼インターンなので、

辛いから仕事を途中で辞めたい、と言うことに対して非難されるのはどうかと思ってしまいます。

 

それはさておき、と言うより、こう言うこともあったため、

結構今傷ついているし、イライラがひどいです。

 

話せる人がいたら違うのかなって言うのもたまには思うけど、

まあ、仕方ないでしょ。

と言うかここに書いて言ってたら、

なんで私はバイトごときで、

ああ、「辛いから辞める」って言うこと、会社に広まったら私は皆に嫌われるなんて心配してるんだっ!!

って気持ちになってました。

そうですよね、始めたての頃、もう皆私のこと嫌いでいいよ、私は仕事をしに来たって言うスタンスでやって来てたのに、

 

心が弱くなって来たのでしょうか、

それとも、もっと人に心を許すようになったから、

人間関係というのが気になって来たのでしょうか。

 

なんだかわからないけど、

とりあえず自分に合った、少なくとも辛くない仕事がしたいです。

 

いや、いいね、こういう風に書いていくっていうストレス発散。

このブログが大抵愚痴やら弱音や言いがかりだったりするのは、

ここで発散しているからだって思って間違いないです。

 

あああああ、明日バイト行きたくないーーーー

疲れた

やっとおばあちゃんとおじさんが帰ってくれました。

いやはや親に加えて二人もいるともう大変でした。


しかも怖いぐらい私の母って私に対して執着してるんですけど、おばあちゃんも負けないぐらいで、


皆で〇〇行こうって言われたときに、

私はその話を当日になって知ったし、

その日はもう一日中家にいたいって決めていたので、

その趣旨を伝えました。

するとおばあちゃんは「そうよね、そういう時もあるもんね」って うんうんって言ってたんですよ。

それなのに、おじさんとお父さんが何度も私に来てっていうのに対し、うーーーんって唸ってたら


「皆で行くだけなのに来なさいよ!!」ってキレられました。

えええええ、理不尽すぎるでしょ。

あれだけ、そうよねえって言ってたのに、

やっぱり来て欲しいっていうのが本心なのか、すごいそういうキレ方されて、

正直私も頭にきたし、というか普通に怖いし、

さっきと言っていること違うじゃない、本当にサイコパスなのでは。


という感じです。

自分のおばあちゃんにサイコパスなんて使っていけないと思っているのですが、

思っている上で言っているので相当だということを悟っていただければ....笑


そんなこんなで結構母もこんな感じだし、

お父さんはなんか自分が考えてることと私が考えてることを混同するんですよね


めんどくさくて嫌だって言っているわけでないのに、

「それぐらいいいじゃんかあ、めんどくさがるなよー」って言ってくる、とってもめんどくさい人です。


私多分怒りがボルテージなのか、

本当に家族愛みたいなの湧いてこないし、割と爆発してしまえ、みたいな気持ち。


あああああ、早く気持ち落ち着いてーーーー

明日バイトなのよーーーーーー