仕事を辞める理由

転職活動やっとしようと思えました。

というわけで以前使ってた人材派遣会社にまたお願いしたのですが、

「なぜもう転職をしようと思ったのですか?また今度詳しく教えてください!」

と言われてしまった。

 

そうよなあ、そりゃあ知りたいよな。

こういうときってどう言えばいいんだろう。

もう嫌な理由しか思いつかない。

それだと「次の仕事行っても結局愚痴ばかり言って辞めるのかな」とか思われるのかな。

でも本音だし。

 

しかも私、この人材派遣の人たちに「自分はミスが多いから、そういった仕事が少なく、ミスに寛容な会社がいい」と言ってあったのに、

結局選んだのは計算とか細かな部分が大事な見積もりのお仕事。

もうなんとも言えないよね。

この会社は私の言ったことを尊重して、そういう会社を捜し集めてくれたのに、

結局選んだのは別の会社でそういう仕事をするところよ。

言ってることと違うじゃないかよって怒りたくなりますわ。

 

本当に自分勝手な決断だったとは思う。

そして、そう、どう説明しよう。

ちゃんと理由はあるのよ。

 

やっぱりオススメされたら、

新卒で研修はできるなら本当はしたかったし、

自分がミス多いってのもできるなら治したいって思ってたし、

面接官もすごい寛容に見てくれる人に見えたし、

どんどんここでもいっか。

嫌になればやめればいいしって軽い気持ちで受けました、

なんて言ったら、ねえ。

 

そんな軽い気持ちで会社を選ぶような人を受け入れたくありませんってなるわ。

もちろん今回だけよ。

次の仕事はそんなことしないって思っているけど、

受ける側としてはそう思うじゃない。

もうそこをどう説明すればいいのかわからないわw

 

本当にどうしよう。

説明するにしても、説明を間違えたら「なんで」って責められてもおかしくない部分ばじかり。

本当のことを言うのが一番いいと思うのよ。

 

会社のそういう特典を聞いてつられてしまったけど、

でも入ったらやっぱり違った。

って言えばいいと思うんだけど、どうかしら。

言っていいのかしら。いや、言わんかったらなんて言えばいいのかしら。

私嘘苦手。罪悪感わいてきて、結局後から白状してしまう。

私の弱点。

 

あー、転職もそう簡単じゃないな。

毎回なぜ今の仕事が嫌なのかを言わなければいけないもの。

だって嫌でなければ短期間で辞めないでしょ?

せめて、2、3年続けてから、もっと自分が成長できる場所に行きたい!って言って

辞めるものじゃない。

 

うわあああ、もう自分勝手すぎる気がしてきた。

いや、そう思っているだけで実は全然そんなことない?

もうとりあえず毎日怒られすぎて、脳が萎縮しているのか、

何が正しいとかうまく考えられないや。

 

 

 

言われようがひどい

やはりずっと言われると、どんどん気持ちは落ち込むし、

自信もなくなっていくんですよね。

 

まあ、言っている方も何で何回も言っているのに治らないのって

イライラが収まらないと思いますが。

でも、そのイライラが募ると、

 

いつもならほっといてもらえるところまで口出しをされるようになります。

そして、一回言い出したら止まらないというか、

ずっと何度も同じところをこれでもかっていうぐらい、

グサリとさしてきます。

 

そしてこっちは何も言えないんですよ、指摘があってるから。

「ちょっと言い過ぎじゃないか」って言えばあっちは、

「そしたら言われたことを覚えればいい」って言えますもん。

だから辛い。

 

覚えようとして、言われた通りに頑張ろうって頑張ってるのに、

結局何かが漏れていて、何でできてないのって言われるんですよ。

もう嫌になりますよ。

 

「言われたこと、ちゃんとこれからできる?」って言われて、

私が「はい」って言いたくても、実際はどうなのかわからないって、

自分不信になります...。自分のことなのに。

 

それで何でって悲しまれると、こっちだって悲しくなる。

私困らせたいわけでも、怒らせたいわけでもないのに、

ただ仕事しているだけでそんなことになる。

それできつく言われる。

 

あなたは甘えてる、

あなたは逃げている、

それは怒るよ、

「つもり」じゃダメなんだよできていなければ、

 

分かっている。

怒ってしまうのも分かっているし、

甘えてたり、逃げているようにも見えるのわかる。

でも、本当に私は精一杯やっているし、

これ以上どうしろとっていうのが私の言い分ですよ。

 

鞭叩かれている馬じゃないんだし。

皆の普通が50で、合格ラインが80だったら

皆30を埋めればいいけど、

私0だからね。

80埋めるのよ。

皆が80埋めた時、私は30。

なんでこんなに差があるんだ。

甘えているんじゃないかって言われたって。

んなわけない。

基礎力みたいなのが人より弱かっただけじゃない。

人より成長するのが遅いだけじゃない。

頑張れって、なんで私こんな残業してるんだろう。

なんでこんなあなたはこうなのよとか教えを説かれなければいけないの。

 

甘えてるんだと思う。

でも、そうやって生きてきたのに、

いきなり はい、0から80までどうぞ引き上げて、なんて言われたって

困る。

甘えたかったわけでもなく、ただそういうものだと生きてきたのに。

 

何よりも、

他の記事見て気づいたんですけど、

話脱線するんですけど、

事務ってチームプレイなんだな、と。

だからストレスだったんだと最近気づきました。

 

昔の私だったら、今の状況にそもそも耐えられてないし、

そもそも半月で辞めたと思います。

だって、どっちでもいいことをこっちの方がいいって言ってくるんですよ、先輩が。

私先輩とか関係なく、いいと思った方を言っていたと思います。

ミスが多いから、新卒だから、とかそんな理由で遠慮なんてしなかったと思います。

「〜さんがこう言ってたからこうしてる」なんて、昔だったら、なんでこうしているのか、納得いかなかったら納得いくまで聞いてたと思います。

 

そういう意味では昔よりも柔軟になったんだな、と思います。

でも遠慮するってことはそれだけ疲れるっていうことです。

相手の言うことを鵜呑みにしてやってみるのはかなり辛い。

なんであんたの言った通りにしなくてはいけないんだ。

なぜ説明してくれないんだ。

 

今少し怖いのは、前だったらこうした方がいいのに、とか別の案が出てくるのに、

もう今は言われたことをただ言われた通りにやっていること。

考える力がすごい弱くなったと思う。

すごい悪いこと。

自分で考えられないってことはこれからずっと誰かの意見をあてにしないと生きていけないってことだから、よくない。

疲れて、もう自分の意見を気力もないってこともあるけど...。

 

とりあえず今までずっと家にいて、好きな時に出かけたり、好きな友人と遊びに行ったり、

バイトも適当にやって、身にならないって思ったら辞めてって自由だし、

誰かのルールに縛られたりすることがほとんどなかったと思う。

それが今では、皆で頑張るものだからって、わからないことがあったらすぐ周りに聞けって言われるし。

わからないことがあったら聞くことは大事だと私も思うけど、

でも毎メール、どんな内容なのか説明して、

「NOOO, YOU ARE WRONG」とかきつく言われるのを想像してくださいよ。

なんであなたはこうなのってずっと言われ続けるってことを思うだけで、

気が滅入ります。

かもたまにメールの書き方を間違えると「なんでこのメールに関して、聞いてから送らなかったの?」みたいなこと言われるんですよ。

言っていいですか。そもそも間違えていると思ってなかったからですよ!!!

もうそれ、全てのメールを見せなくてはいけないってことですか?

きついですよ。

きついです。

 

ストレス

毎回聞くのストレス。

でも聞かなかったら聞かなかったで、「なんで」って責められ気味に聞かれるって思うと、

もう本当に壁に挟まれている気分です。

しかもいちいち自分がこうしようって思って書いたものを毎回直されると、

もう私の文じゃないし、なんか私でなくても良かったのではって気持ちになってきます。

 

メールって唯一自分の個性が出せる場所というか、

自分はこんな人だって主張できる場所だと思うんです。

自分のしたいようにできる自由な場所が欲しいんです。

でもそんな唯一の場所も取られるのであれば、

ね、なんか私がこの仕事してなくてもいいよね。

げっそりするし。

チームワークって疲れる。

 

何か間違えたりすればすぐそのオフィス中に伝わるし、

なぜあの子はこうなんだってひそひそ話始めるし。

いいんだけど、私の話をするのは。

でも、やっぱりこう思われているのかなあ、とか思いながら仕事渡すのは疲れる。

思わなければいいとか思うだろうけど、

でもこれだけ叱られると、

思わなくていい部分まで考え始めてしまう。

 

やっぱりこの仕事向いてないんだわって思うよ....

 

 

 

 

説明が難しいの、指摘しないで

今一緒に働いている先輩でイラっとする方がいます。

 

いい人なんですが、私の説明の仕方とかふにゃふにゃしているところが気に入らないらしい。

すぐにイライラする。

イライラして、もうすぐに「それじゃわからないから」って切り返してくる。

いや、考えてよ。

 

正直仕事でずっとあれもこれも間違っているって言われ続けたら、

そりゃ自信なくしてふにゃふにゃした言い方になるさ。

疲れているから、団体名とかもすぐ忘れてしまうし。

 

なんなら、もっと言い訳させてもらえるなら、

私一応帰国子女。

日本語と英語を小さい頃から学んでいるからか、

母の片言な日本語で育ってしまったからか、

説明力が本当に弱い。

自分の思っていることを書くぶんにはスラスラ出るけど、

でも道案内とか、今目で見たことを口で説明してほしいとか言われると困る。

適当にしか答えられない。

だからふざけているわけではないし、気をぬいているわけでもない。

 

もっというなら、私これだけ日本語で話したの、

高校生ぶりです。

敬語はもうアルバイトでしか使ったことない。

皆は日常生活が日本語であふれていて、

敬語とかキャッチできるのかもしれないけど、

私は未だに正しい敬語とかわからない。

 

そういう前提があることを忘れないでほしい。

すごいムカつく。

なんでも間違ってたら非難して、

おかしいところは言うのやめてほしい....。

そうなるのに理由があることを理解して、

自分から歩み寄ることもしてほしい.....

 

ふにゃふにゃが嫌なら、そう言うふうにすぐ切り返してくる癖やめれば、

断然良くなると思いますよ....

熱が出た

今日1日休みます。

 

頭と目玉がグラングランして、

パソコン打っているところではないの分かっているけど、

もう言いたくて仕方ないので言わせてください。

 

まず、上司が電話に出ませんでした。

朝早くからの電話だったので、まだ寝ていた可能性があると思って、

30分おきに二回電話しました。

合計1時間。

着信履歴を見れば、私だとわかる。

掛け直そうと思う。

けど掛け直してくれなかった。

結局lineで休むって伝える。

既読になったのに、返事はまだこない。

もうしばきたい。

 

なんで出ないの。

何かあるからかな、とか色々思うけど、

既読になっているし、

前も熱出して電話した時、一回で出たし、

もうわざとなのかなって思ってしまうし、イライラしてくる。

 

仕方ないから、同じ仕事を一緒にやっている先輩に電話する。

引き継がなくてはならない仕事があるか聞かれる。

だから、私は「Aと後....名前がわからないんですけど、〜なグループがあります。.....」

って言った瞬間に

「あのね、名前がわからない〜なグループって言われてもわからないんだけど」

と話を切るような感じで言われた。

 

今から説明しようとしてるじゃない。

名前覚えてないんだから、つべこべ言われたってなんもできない。

自分の担当するグループの名前を覚えていないことに苛立つのわかるけど、

 

言ってもいいですか。

 

私の机の上には二つしか書類がありません。

一つがAでもう一つが名前のわからないもの。

私の机を見ればすぐにわかります。

それをなぜわざわざ今指摘して、わからない、教えろって言うんですか。

わからないものをわかれって言うのもおかしいと思うのですが。

すっごく苛立った。

前の先輩だったら、というか私でも、

名前のわからないグループの書類があって、でもこういうことをしたグループなんですって言えば、

今はわからなくても、オフィスに着いてから確認する。

本当にわからなかったら、デスクの写真でも撮って、どれ?って聞く。

 

あからさまに私の「わからない」って言う態度がムカつくからって、

なんでそんなきつい言い方してくるわけ。

自分だって、チェックもしていないのに、

「わからないって答えでわかると思う?」ってキレてくるのにイラついた。

分かります。

しっかりチェックすれば分かります。

わかるから今伝えようとしたんです。

名前はわからないけど、このグループはってわかる範囲の説明をしようとしたんです。

 

名前覚えてなくてすみません。

でももっというと、私の取り扱っているグループには名前のないものがあります。

内容を見て、名前を自分でつけることもあって。

3人のグループだったら「東京から来た3人家族」とか。

だから浮かばなかったって言うのもあった。

 

私は相手に伝われば、名前とか覚えていなくても大丈夫って思った。

もちろん覚えているに越したことないし、

皆の前でプレゼンするって決まっているようなグループだったら、

覚えていて当然だと思うけど、

日々の業務で取り扱っているグループ名なんて.....

内容はバッチリ覚えていればいいとおもった。

 

後わからないって言ったのも、

きっとこう言う名前だった、こう言う内容だったって

中途半端にこうかなって思ってるのを言って、

違ったら後で混乱するから、

私はあえて確かではないものは全てわからないって答えたのに、

なんだそれって言われたら、

じゃあ確かではない情報を渡せばよかったのか。

そんなことして違ったら、また電話かけてくるでしょう。

「言ってたものと違うんだけど。わからないんだけど?」って。

 

もう疲れた。

お姉さんぶられるのはいいけど、

自分のやり方を他の人も合わせてくれるって思っている部分が疲れた。

 

それで、私はあやふやと言うか、地に足がついていないように見えるから、

余計に批判というか批評されるし.....

もう、いい加減にしてほしい。

私も自分で確認できないんですかって言いたくなってくる。

言ったところで覚えているのが普通なんだよ、

社会人としてどうなのとかって返ってきそう。

もしや甘く見過ぎた?

シンガポールで英語でフードライティングをするって無理がありすぎた?

 

結局フードライティングができそうな会社は見つけたけど、

でもいざそこに面接って思うと、

自信が出てこない。

 

そういえばこういう風に文を書くことがあっても、

皆に見られるような文はほとんど書いたことないし、

英語でなら尚更ない。

取材には行ったことあっても、授業の一環で行ったし、

撮影の技術もほとんどない。

 

思い切りすぎたかな。

食べ物に興味あります!やらせてください!

だけだったら、じゃあなぜ今まで撮影の技術を磨こうとか、

料理もっと勉強しようとか思わなかったの?

って突っ込まれそう。

返事できなさそう。

興味は本当にあるんだけど、でも自分から動くほどまでではなかったって

いうことになるもんな。

そんな人がフードライティングを心からしたいように見えないし、信頼できない。

 

私もそれぐらいしか自分は食べ物に興味を持ってなかったのかなって悩む。

そんな中途半端な気持ちでも

始めてみたいっていう純粋な部分を汲み取ってくれるところあるのかな。

甘えですかね。

 

でも二つを同時進行でできないから、

だから今まで食べ物に手出せなかった気もするし、

そういうことをわかってもらえたりするのかな。

 

自信ないなあ。

 

 

探し方

フードライターとかフード系のメディアとかそういうところに入りたいけど、

どうすればいいのかしら。

 

ここシンガポールだし、

日本語で書くってなると、

フリーマガジンぐらい。

フリーマガジンって商業的な文書くから、

前にアルバイトでやったことあるけど、

短時間でビジネスっぽい文を書くのはかなりハード。

 

できるなら、広告を売ったりするのではなく、

純粋にレストランのいいところを書くような、

美味しい食べ物の感想を書くような、

そんな会社に勤めたい。

まあ、そんなにないのかもしれないけど。

 

そういうのってやっぱり英語で書くところならあるのかなーって思ったけど、

私よりも英語うまい人の方が、この国には多いし。

うーん、どうすればいいのかね。

言われる毎日

ついに今日「If you make a mistake, for this one I will kill you」(もしあなたがこれでミスしたら殺す)って言われました。

 

嘘だったとしても、怒りが堪えきれなかったとしても

物騒すぎませんか。

と言うかそういうことを人に向けて言えるのが

すごいショックというか。

 

この会社に入ってきて、

今まで親にしか言われたことない酷いこととか

普通に言動として出すし、

わかってても面と向かってそういう風に言われるのは傷つくし、

ムカつくし、なんでそこまで言われなくてはいけないんだと思う。

 

ミスしていることが問題ではない、と

先輩は言ったけど、

そしたら何が問題なのだろうか。

私の意識の足りなさ?

真剣に考えてないから?

でも私自分のできる限りのことをしているし、

正直ずっと注意されたら、

いくら怒られていなくても、

なんで自分はこんなにできないんだって落ち込むし、

人格否定ではないってわかっていても、

自分で否定したくなる。

もし人格否定でないなら、

なぜ私のいうことを疑われるの?

それって私が適当なことを言う人だから信用できないって言う

現れじゃない。

もちろん自分は適当なこと言っているつもりはない。

でも結局自分が自信持って言ったことが、

あとで調べたら違ったり。。。。

 

疲れているんだと思う。

本当に自分はあっているのかなって考える余裕もなくなっているんだろ思う。

kill you って言われてもすごいショックを受けなかったのは

それぐらい感覚が麻痺してしまっているからだと思う。

 

ピリピリした空気好きじゃない。

環境になれないのかな。

なんでそんな小さなことでいちいちピリピリして怒ってくるんだろう。

私のミスは絶対に良くない。

でもそんなにピリピリすることだろうか。

ちょっと待ってねって言って、資料をモタモタと出してしまうことに

イライラしないでほしい。

もうなんかどうすればいいのかわからなくなる。

 

私はただゆったりと生きたいだけだし、

それが嫌なら関わらないでほしい。

でもそうはいかない。

会社の人に言われる。

一人で全部解決しようとするな。

わからないなら聞いてって。

 

でも結局そうやって聞いたことに

イライラし始めて、

なんでこんなのもわからないんだって爆発するんじゃない。

 

さっき注意されたばっかなのにこれもわからないって言ったら、

じゃあ何がわかるのって話をするじゃない。

 

と言うか私が悪かったわけでもなく、

コミュニケーションがうまくいかなかっただけなのに、

すごいイライラされた。

私だってすごいイライラした。

そんなん知るかよって私もなった。

でも堪えた。

いつもいろんなこと教えてくれるから、

思いっきりなんだこいつって思えなかった。

 

でも辛い。

辛いのにどうしようもできない。

月曜になったらまた会社に行かなくてはいけない。

すごく辛い。

行きたくない。

一日中注意されるってわかっているのに、

なぜ行かなければいけないの。

 

言ってくれる人がいるだけ幸せだよって、

私もそう思うけど、

でもだからと言って、何でもかんでも言ってオッケーってわけではないし、

私にも「そこは違う」って言いたくなる場面沢山ある。

なんでミスするからって全てを飲み込まなくてはいけないのだろうか。

へこへこ、ペコペコしていなければ「ミスしているくせに」とか思われるのだろうか。

考えすぎかな。

でも辛い。

考えすぎてしまうぐらいには、今の環境が辛い。

 

誰にも話せない。

皆優しい人に見えない。

心がないように見えるのはなんでだろう。

私が子供すぎるだけ?

とか思ったけど、まあ、それは違うんだなって言うのは感じました。

 

この会社が日本人的すぎて、自分に合わないのかな。

とりあえず個性的な人が多すぎて、

合わないんだと思う。

きつい。

怒りをなんでもかんでも出して、許されるような職場はおかしい。

相手を思いやることができない人たちが集まっているのおかしい。

皆大事な部分は見て見ぬ振りしてるように見える。

 

社会人疲れた。