好奇心旺盛であること

私、カメラを最近買って楽しんでいるんですけど、

元々10万円ぐらいで中古の一眼レフを買おうと思っていたんです。

 

しかし!なんと!

ミラーレスというもので、一眼レフと同じ画質で且つ軽く安く写真を取ることができるカメラがあったんです!

なんということ!技術の進歩が本当に著しい...

 

というわけで4万円で買えて、

残ったお金を別のことに使いたいと思った。

 

....スケボ.....やりたい...

 

やる気満々だった私。

でもよーく考えて周りの人で趣味を二つ、三つも始める人を見たことがない。

ましてや一気に全部始めたら、それぞれの趣味をうすーくしかできなくて、

ただ「楽しかった」で終わるのでは。

 

私はそれでもいいけど、

ただ遊んでいるだけに見えるのはとても悲しい。

そして社会人になって、

 

「趣味は?スケボとカメラ?!へー!どれぐらいできるの?」

 

なんて聞かれたらピンチ。

趣味の程度で、適当な人だ、集中力が続かない人だなんてラベルされたら、

少し困る。

 

....実際そうだから始めたいんだろうけど。

 

いい言い方すると、いろんなことがしたいと考える、好奇心旺盛な人って感じだけど、

好奇心旺盛な人大歓迎っていうのはどういうお仕事だろう。

 

趣味にしても、社会に入る前、入った時を気にすると、

周囲の目が気になってくる。

今まで人の目なんて気にしない、自分のやりたいことする!って感じだったのに、

丸くなっているのかしら。

帰ります。

シンガポールに一時帰国します。


ゆったりと過ごしてきます。


行ってきます。

留学に関して

早速問い合わせて見たところ、

 

人材派遣会社は(就労ビザどうなるんだろう...)、

数は少ないものの様々な企業に問い合わせてみるとのこと。

 

一方で語学学校は、

2月下旬から始められるが、4週間のみとのこと。

 

とても悩み難い。

どっちを選んでもメリット、デメリットはあるから、

自分の納得いく方だとしたら語学学校なんだけども。

4週間で中国語上達するかな....。

 

親のお金を使っていくので、それなりの結果は欲しい。

ということでとても心配です。

 

とりあえず、もう一社人材派遣会社にあたり、

もし連絡が来なければ言語学校に通おうと思います。

 

まだまだモヤっとしますが、今はこれで一時留学の悩みは終わり!

 

次はアルバイト!

 

やっぱり語学留学行きたい!!

何度調べても上海でできる有給のインターンが見つからない....

 

というか仕事名を見てピンとこないし、何かずっとモヤっとしている。

とりあえず人材派遣会社に登録しようと思ったら、

 

就労ビザは大学4年卒業して、日本での就労経験が2年以上ある人のみに与えられる。

と下に書いてあって。

....私インターンできないじゃん!

やっぱり語学留学しかないのか...って思った瞬間、

どんどんワクワクしてきました。

 

ありゃ、やっぱり語学留学がしたかったのね。

ただ流石に2月下旬から7月下旬は遅すぎる気がして、

個人的には4、5月ぐらいからやっぱり働き始めたい....。

 

ってなると語学留学は2~3ヶ月にとどめたいところ。

そういうのあるかな〜

本当の自分

すごく不思議なのが、

 

自分の気持ちに正直になって、無駄なことを言わずに無表情で暮らしていると

嫌われます。イライラされます。

 

けど他人に合わせて笑うようにしたり、ずる賢く自分のやりたいようにコトを向けようとしたりすると人が集まります。

可愛いなんて言ってくれます。

 

すごく不思議で不思議で。

自分に正直に、素直になれば、自分に合った人と楽しく過ごせるみたいなこと聞きますが、現実そうでもないんだなっていうことをとても感じました。

 

無理して笑ってはいないけど、やっぱり「作っている」から自分って感じはしなくて、

受け入れてもらえるのは嬉しいのに、やっぱり少し悲しい。

 

自分に素直でいたいけど、嫌われ続けるのも結構辛い。

でも皆に合わせたからと言って私にプラスになるのかと言ったら、

そんな気もしない。

プラスになっていたら、私はお母さんと暮らして辛い時に、

友達に距離置かれたりなんてしない。

結局は「作って」できた友達は、

「作った」顔がなくなったらいなくなるわけだ。

そんな気しかしない。

本当は違うんだって思えたらいいんだろうけど、

実際作った私で彼氏できてないし....

 

彼氏ができない人は性格に問題あるともよく聞く。

きっと私はまだしっかりと自分をオープンにして、

どういう人か見せてないんじゃないかなあ。

 

そんな気がするけど、どうなんだろう。

 

だから今の私は誰なのかわからないです。

言っていること意味不明ですね。

でも本当に今そんな気持ちです。

疲れた

一人になりたい。

っていう時ないですか。

 

私はたまにみんなの前から消えたくなるときあります。

こう、透明な壁が皆と自分の間にあって、

すぐそこに皆いるけど

自分のやっていることに誰も手出しできないし、何も言ってこれないみたいな。

 

そんな世界を作りたくなります。

 

うーん、

色んな人と関わっていて、疑り深いと

どんなに相手のことが好きでも、疑り深さが行動に出ちゃって、

深い関係は築けないです。

だからこっちがどれだけ愛情表現しても、伝わらないどころか不快に思っている。

かもしれない。思い違いだったらあれだけど。

 

だからたまに辛くなります。

平井堅のノンフィクションっていう歌の

「テレビを消すみたいにパッと時々消えたくなる」みたいな歌詞があるんだけど、

とってもわかる。

別に皆とずっと離れたいと思ってないんだけど、

フッとまるで私がいないかのように日々が進んでくれないかなって思うときある。

人と関わるのは神経が必要で疲れる。でも本当はもっと深い関係を築きたいって感じ。

 

何だろう、私は今何目線で言っているんだろう。

人間と関わろうとしている宇宙人。

ありだな。

 

...平井堅とてもいいよ。

ノンフィクションっていう歌も自殺してしまった友達について書いた歌っていうのをyoutubeのコメント欄で見て、

普通に聞いてたら ただただ共感って感じだったのが、

ああ、この人は今こんな感情で歌っているのかなって思うと、

声が静かなのに、怒りとか悲しみとかが聞こえてきそうで、

ただすごい人だなって思った。

 

まとまらなかった。

最近疲れているのよ、許して。

 

そういえば最近、気持ちが高ぶると涙が出ます。

高ぶる、と言っても綺麗なものを見ると感動しやすくなって泣くみたいです。

今も平井堅の怒りとか悲しみが聞こえそうって書いたところで涙がぽろっと出ました。

涙そうそうですね。

 

そんな日々です。

 

そろそろ帰ります。

後数日でホームカントリーのシンガポールへ帰ります。

 

しばらく現実忘れます。

 

あ、でも上海のインターン探さなきゃ。

 

なかなか1ヶ月で有給のインターンシップって見つからないのね。

 

というか上海も必要な人材でないと、メールを返してくれないのね。

 

しっかりメールが届いているかわからないじゃない。

 

どうしよう。

 

誰かいい方法があったら教えてほしい。