最近のこと
久しぶりに書きます。
お仕事のほうは順調です。
順調すぎて、これに慣れたら、どん底を味わったときに辛いのが怖くて、毎日ビクビクしています。笑
最近オンラインカジノが違法だとかで騒がれましたよね。
私のお仕事、オンラインカジノに携わっているんものが結構あるんです。
むしろ携わっているから、お給与をポンって出してくれるし、助かっている。
だからこれで本当に日本がオンラインカジノ違法ってなったらどうしようって思うし、私も「オンラインカジノに携わっている人」っていうのがイメージ悪いし、
ポートフォリオを気軽に人に見せられなくなる。
なんとか脱却したい。依存先を変えたい。
けどそれを考えるとすごく辛い。
早く料理のお仕事がしたい。
それにはもう少しオンラインカジノの力を借りたかった。
けど、もしオンラインカジノのお仕事を減らしていくのであれば、自分を売り込むことに力を注力する必要がある。
ということは料理のお仕事はさらに先へとなる。こんなにも早くやりたいのに。
といっても直接携わっているわけではないし、私はオンラインカジノで遊んだことはない。
今のところクライエント側が変わった様子もない。
周りに話しても、大丈夫じゃない？っていう意見もあった。
だから、ね、私この先どうなるんだろう。
フリーランスってこういうところ怖いよね。
フリーランサーというか経営者の中には、借金していたっていう人結構いるし。
けど、それでものうのうとお仕事できる力というか精神力を持っているからすごいよね。
借金することがいいと言っているわけではないけど、私にそんな這い上がる力あるかな、本当にフリーランス向いているのかなって考えることは多々ある。
いやだもの、今の自分の貯金額無くなるのは。
本当はいつでも料理なんて始められるのに、始めていないのはリスクを取りたくないから。
私は借金するかもしれないけど、やってやるぞ！！！というよりは、
え、本当にこの橋渡れる？ちょっと渡れるようになるまで待とうかっていうほうだから、
本当にフリーランスとか経営とか向いているのかなーって自分に対して不安に思う。
ここ半年、お金が増えてから余計に収入に対して不安に感じ始めていて、
お金がないときは、今からだー！って感じだったけど、流石に1年以上経ってくると、私の人生どうなるんだろうっていう不安が大きくなる。
今私の得ている収入は、自分が目標にしていた収入よりも全然多い。
安心すればいいのに。
オンラインカジノだから。いつかなくなるかもしれないから。正規でお仕事している感じじゃないから。本当は私、実力ないから、とか色々とネガティブに考えてしまう。
けど本当にそういうプレッシャーがすごい。凄すぎて押し潰されそう。
しかもそういう話を誰にもできない。同じフリーランスの人にもね、ブロガーの人にもね、ああいうの大変だよね！って話はするよ。
けどそんなカウンセリングみたいに、聞いて聞いてっていうのは難しい。
30代の貯金額300万円だって。
私調理学校やら犬の介護やらで貯金使っちゃって、本当にお金なかったときがあるんだよね。
だから貯金できるようになったのも、本当に半年前からで全然300万円に到達しそうな感じじゃない。20代後半でも250万円ぐらいあるらしい。
日本の家賃とかって高いのに、皆どうやって貯めているんだろう...。
けどやっぱりフリーランスだからこそ、皆に置いていかれるのが怖い。
皆みたいな一般常識もついていないし、マナーも服装も、誰もみていないから適当になっていくし、
皆で助け合ってやっていくから、責任感というものを皆学んでいくし。
私に責任感がないっていうわけではないけど、なんだろう。
会社にいると、もう次から次へとこなすものがあるけど、
フリーランスって自分がこなしたくなかったらコントロールできるから、皆の仕事を取りまとめるような役をやらなくていいし、新人にスピーチだってしなくていいし、数字が苦手なら避けられるし。
だから人として未熟なまま育っている気がする。
収入だっていつでもアルバイトしているみたいな金額にだってなれるし、私のやっていることなんて金額聞かなかったら、簡単だね、誰でもできるねって思う人もいると思う。
だから自分に自信がない。
年相応になれないのに、年齢重ねている自分がすごく不安。
それなのに貯金まで置いてかれているってなると、いよいよ私はただの未熟な人になる気がする。
置いていかれるのが怖い。
やっぱり私も大学生ぐらいのときに、30代ぐらいの独身女性4人が、ぎゃはははって大学生みたいに話しているところを見て、すごくいやだなって思った。
いい大人になって、まだ学生気分なんだなというか、なんだか下品だなとか思っていた。
けど私も今30代に差し掛かる年齢なのに、その場に合わせた発言ができない。
まるで高校生か大学生みたいに、相手が不快になる言葉を考えずに発することある。そんな自分が嫌になる。
恋愛だって、それほど付き合ったことない。
フリーランスならなおさら、自分からチャンスを掴みにいかないと、恋愛できる人いない。
だからフリーランスになったことで、精神的に楽にはなったけど、果たして本当にこれでよかったのかなって思うことはある。
うつ病だから、人とそんな頻繁に会えないのは仕方ない。けどいつまで？
料理のお仕事したいってなったら人と会うのは必須なわけで、いつから私は自分の好きなことができるんだろう？って思っている。
皆言うんですよ。貯金のことなんて考えずに、もっと楽に生きなよって。
けど貯金がないって怖い。
例えば、私の仕事はパソコンが必須だから、今使っているのが壊れたら新しいのを購入しなければいけない。20万円ぐらいかな。
もし私が病気になったらどうだろう。今いる国だったら余裕で20万円とかいくと思う。
うつ病がひどくなったら？1回1万円が月に2回で、2万円。1年通い続ければ24万円。
もし私が株に投資するようになって失敗したら、50万円以上、一気になくなる経験もするかもしれない。
家賃は？食費は？
友人と遊びたいって思ったときの旅費は？
お仕事がなくなったときの維持費は？
もし両親がお金必要になったら？
もし結婚したら？子供を産むことになったら？
キリがないのは分かっている。けどこの気持ちを理解できる人が一体何人私の周りにいるんだろう。
定期的にお給与もらっているなら、不安じゃない。きっとこの先10何年はこの給与をもらえるって思うかもしれない。
けど私はそうじゃない。例えば、パッと計算しただけだけど、先月と今月で10万円下がった。さらにその前は20万円上がった。
今月は確かにお仕事減らす方向でお仕事とっていたけど、特に私からの調整はほとんどない。
調整がないのに、10万も20万も、私のお仕事は変わる。
すごく怖い。振れ幅が大きい。
この体験をした人が私の周りにどれほどいるのだろうか。
皆、簡単にお仕事取りたくないなら、取らなければいいじゃん！とか
それだけ稼げるからいいじゃん！っていうけど、
本当はすごく怖い。
そんな単純な話じゃない。
いつまだ月5万円の生活に戻るんだろうって思うと怖い。
初期のほうはまだいい。経験もスキルもないから。
けど今はある程度やってきた。
これで月5万円に戻ったら、私はお仕事できる気がしない。
というかプライド、ズタボロだと思う。
私にとって、大袈裟かもしれないけど、それはほぼ死を意味しているような気持ちになる。
月5万円からどう這い上がればいいのか、分からなくなる気がする。
けどその感覚を他の人に話しても、ふーん、確かに、ぐらいにしか理解できないんだろうなって思う。
それもまた怖い。自分に共感者がいないという環境のなか、一人でどうすればいいのかを考えて解決して、間違えたら一人で処理して、それを繰り返して、すごく孤独。
実は今回、別の国にいて、こっちにいるフリーランスの人に話聞きたいなって思っていたんだけど、思っているほど会えなかった。
少し話せた人もいるから、それは嬉しかったんだけど、もっとこう、皆がどう乗り越えているのか聞きたかったな。
自分は多分「貯金これぐらいしかないけど、平気平気！なんとかなるわ！」ってガハハって笑えないほうなんだなってフリーランサーになって気づいた。
それって収入が不安定な私にとって、すごく短所になっている気がして。
慎重でいられることはとてもいいと思うの。コツコツとやっていくのはいいけど。
ありもしないことをいつ起こるのかと、毎日不安になりながら生活しているの、すごく神経がピリピリする。
でも誰にも相談できない。そもそもフリーランスする人なんて、そんな気持ちを持って仕事することがないんだろうな、とも思う。
カウンセラーに話したところで、分かってもらえるのかなって言う気もするし、
私はきっとアドバイスが欲しいって言うよりは、自分の辛い気持ちをただ共有したいだけなのだと思う。
辛い。けど、こうやって私は生きていくんだと思う。
社会人で嫌な人たちに揉まれていないだけ、
自分の好きなときに仕事ができるだけ、
それでいいではないかとは思っている。
社会人生活するよりは断然いいと思っている。
だから私はフリーランスをする。
けどそれでも辛くて、苦しくてプレッシャーに押されそうになるときある。
今月40万円到達しそう
たまたまですけど、今月40万円分稼ぐと思います。
なんかこんなことで喜んでいる自分がなんだか悲しくなりました。
どれだけお金が増えたって不安はずっとついてくるし、もっと言うと自分の好きなことが今できるわけではない。
なんだか自分は何がしたかったんだろうっていう気持ちになってきた
しかも今の私の働き方って少しグレーゾーンな気がする
オンラインカジノについて書いているんですけど、正直違法ではないけど、合法ではないみたいなものだし、
それを中心に書いているので....需要があるからかけているだけで、決して文章が上手いわけではないし、
正直私は興味のないトピックだし、
ずっとこんなふうに稼いで生きていくつもりではなかったのに、何しているんだろうって言う気持ちになりました。
フリーランスになったら自由になれると思っていたのに、結局働き方が変わっただけで根本は変わっていない。
だからといって今の生活を手放すのは惜しい
貯金だってしたい。
もう２７だし、いい加減大人らしい生活がしたい。
けど正直金額が上がったところで、プライドが上がるだけで、全然嬉しいとか、楽しいとかそんな感情芽生えない
自分本当に何しているんだろう。
お金がなかったらなかったらでつらくて
あったらあったで自分のしたいことできなくて。
何しているんだろう。
食べ物のお仕事がしたい
調理がしたい
食べ物のことばかり考えていたい
もうこんなの嫌だ。
嫌だけど、どうすればいいのかわからない。
お金が必要で、もう両親に頼りたくないし、
けどうつ病だから、人と働けなくて。
なんでこんなにも自分のやりたいことは新卒当初からはっきりしているのに、
できていないんだろう。
この感情はなんだろう。
悔しいとも違うんですよね。
どうすればいいんだろうね。
やっぱりどこかで両親の思う娘でありたいんでしょうかね。
手が綺麗なままできる、高月収がのぞめる、
怪我をしない、そんな仕事を選んであげたいって心のどこかで思っているんでしょうね。
私は今真逆を行こうとしているので。笑
誰かの言いなりになりたくないって思っていたけど、
結局今のって自分のためじゃない。
とかこう、色々と考えが巡っています。
今の自分、ハッピーじゃない。
安心はしているけど、これは違う。
ちょっとした近況を話そう
まだ見てくれている人がわからないけど、今の近況を話そうと思う。
この2ヶ月間で色んなことがありました。
というよりフリーランスとして安定しました。
もう就職日記という名前は卒業していいんでないかとさえ思っています。
まず４ヶ月前ぐらいから月収24万円以上を維持できるようになりました。
正直企業さんのおかげな部分が大きいんですが、それでも嬉しいな、としみじみ思っています。
正直こうなるまでには2年かかるだろうなって思っていたし、ましてや30万円近くもらえる日なんて来るなんて思っていなかったので本当に嬉しいです。
けど一方で、自分のやりたかったこととはかなり離れてしまったな、という感じもあります。
前は仕事でパンパンでないから、隙間時間に食について考えることもできたし、レシピ開発に無償で携わってみたりできました。
今はそんな時間もなくて、ずっと特に興味あるわけでもないことをリサーチしては書いて、私は何をするためにフリーランスになったのかと自問自答する日々です。
お金を稼ぐって難しいなって思ったし、自分の好きなことをするのって難しいなって思いました。
もしかしたら月収30万円、40万円稼ぐよりも、自分の好きなことをするほうが難しいんじゃないとさえ最近思っています。
フリーランスになってお金の感覚が狂ってきたのかな。
けど、本当にお金って稼ごうと思えば24時間毎日働けば、今の給料が20万円だったとしても倍の40万円にだってなるし。
だから変な話、フリーランスになってお金を稼ぐことがそんなに難しいことのように思えなくなった。
けど社会人のときとは違って、ずっと不安定で不安だし、いつになったら私はこの状況から抜け出せるんだろうかとか考える。
ずっと抜けさせないみたいなんですけどね、大先輩がいうには笑
まあ、今はそんな感じです。
やりたいことをやった方がいいのか、という話をまたしている理由
私は今ライティング業とかをメインに仕事しているわけなのですが、
すっごくやりたくてやっているわけではありません。
もうこれのために私は生きているんだ！！っていうよりは
仕事だから、これぐらいやらないと、という気分でやっています。
こうやってタイプするのは好きなんですが、商業向けに書こうって思うとストレスを感じる。
最近もカジノ関連のライティングを頼まれることが多いんです。
新しいことを学ぶのは好きなんですよ。
けど全く知識がないから、こう色々と調べるわけです。
これがこう自分に役立つ情報ならいいんですけど、
カジノの情報ってカジノで勝ちたい人ただけに役立つ知識な気もするんです。
最近も脱毛について書いたんですよ。
けど書いたというよりは、この場所にはこんなクリニックがあるという紹介です。
私はその周辺に住んでいないし、
脱毛へ行く予定もないし、
とかそういう気持ちは持ちつつもお仕事していたわけです。
いつか安心してフリーランスライターとして働けるまで。
そう思ってやっていたんですが、
日本に来て妹を見てちょっと考えがまた変わりました。
妹は今自分の好きなものを自分の好きな形で売っているにも関わらず、
私の3倍以上のお給与を稼いでいます。
多分そこらへんの社会人よりも何倍も稼いでいる。
もちろん大変だとは思うんです。
毎日6時間睡眠で家を出ては入って、キッチンで立ってって。
けど私は調理がすごくしたいんです。
全然キッチンに8時間立っているのも苦ではないんです。
だから、彼女が楽しんでやっているのを見ると、
すごく自分が悔しくなったんです。
確かに唐揚げは私売りましたが、本当に自分が売りたかったものではない。
私はまだ本当に自分のやりたいことに挑戦できていない。
それなのに、私は唐揚げがうまく売れていないのを見て私は諦めました。
そんな自分に嫌気がさしました。
本音で言うと、妹が若いからこそ挑戦しやすいって言うのはあったと思います。
それでも自分のやりたいことを自分の努力や周囲の力で叶えている彼女を見てすごく羨ましく思いました。
けど私は羨ましく思っているだけで、まだ何一つできていません。
そんな自分に対して悔しいと思いました。
なぜできないんだと。
売ってみればいいと。
多分唐揚げ売れなかったのがすごくショックなんですよ。
私の作っているものは美味しいし、
自分も唐揚げは売れると信じて作ったのに、
たくさん投稿もしたし、どうすれば売れるかなっていろんなことしたのに
うまくいかなかった。
自分でもなぜかわからなかった。
だから自信を失いました。
美味しければいいとはならないし、
新しくて面白いと思ってもらえたら買ってもらえるわけではない。
私にはきっとマーケティングスキルがない。
そう決めつけてはいけないと思うんですけど、
自分が頑張ってきたことが身になっていないのを思って恐怖を覚えました。
どこかで自分のやっていることが身になる。
そういう力が自分にはある、と過大評価していたのかもしれません。
周りはこれを経験にして、またなにかを始めればいいと言いました。
けど私は始めることの怖さを知った。
唐揚げをオンラインで売るだけなのに、
私はレシピ開発費や広告費で5、6万円出費し、
時間もたくさん費やしました。
シンプルだと思うものを売ったのに。
じゃあ私が今から自分のやりたいものを売るとして、後どれだけの出費が必要なんだろう。
フリーランスは働く時間が短くなれば、その分お給与も減る。
私の作りたいものはもっと色んな食材が必要になるので、
5、6万円では終わらないかもしれない。
そもそも食品は食中毒になる恐れを持っているので、
オンラインで買いたいと思う人がそもそもいるのだろうか。
店舗を借りたほうがいいのだろうか。
そしたら私はあとどれだけのお金と時間が必要なんだろうか、と。
ぐるぐると思考が巡り、
いつの間にか考えることをやめたのかもしれません。
妹を見て、羨ましいと思っていることに気づいた瞬間、
涙が溢れました。
それぐらいまでに私は自分のご飯を売って、美味しいって思ってもらいたいのだと気づきました。
だからそれなら私はなぜここでお仕事でその気持ちを紛らわしているんだろう。
なんで私は自分のやりたいことがわかっているのに、
別のことをしているんだろう
そんな気持ちが湧き上がってきました。
だから、今はお仕事の合間を縫ってになりますが、またやることを考えたいな、と思いました。
それには何をどうすればいいのか、というところまでわかっていないので、考えたいと思います。
日本一時帰国！
久しぶりに東京帰ってきました〜。
本当はもう少し隔離するのですが、急に10日と短くなったので今日隔離すれば終わり！
とても嬉しいです。
仕事のほうもゆっくりと慣れてきて...
いや、本当に変化が大きいんですよ。
会社で働いているときのほうが冷や汗かくんですけど、
フリーランスの変化はこう重みがありますね。
緊張はしないけど、このままだとやばい、という。
理解するにはまた分析をして、ああして、こうして、と
とりあえずやることがありすぎる。
それをやらなくても仕事は回る。
けど長期的に見ると考えたほうがいいと何度もなっています。
週6で働くっていうのも、最初の方はいけそうって思ってたんですけど、
慣れてくると辛くなるんですよね。
これだけ働いているのに、月収が皆と一緒なのを見ると、あれー？ってなります。
私他の人たちより働いていてこれかーと。笑
モチベーションが上がらないし、どうすればお仕事の収入を上げられるのかわからなくて、いやはや本当に辛い。
なによりこういった話をできる人がいないんですよね。
同じフリーランスの人と話せたらいいんですけど、
皆が皆、競合なわけですから。
やっぱり話す不安っていうのはありますよね。
今日話したことが別のライターさんの耳に入って、
なにか裏をってこともできるし。
私が警戒心強いだけかな。
まあ、それはいいとして。
まあ色々と考えることがあって悩んでいます。
もう今も書いているわけですが、何をどう話せばいいのかっていうところまで来ています。
とりあえず焦っています。
もう30代近くなってきた今、本当に安定するまでお仕事をして我慢するのが正解なのかな、とか考えています。
怒涛の12月終わった
今月、なぜかお仕事がたくさん入る。
しかも勘違いして、安い値段でお仕事を受け入れる。
半分の料金で倍の時間働きました。笑
ひいっという感じですね。
先週と先々週は冗談抜きでほとんど実質9時間ほどで働いていました。
時給1000円以下だった日もたくさんありました。
それでもお仕事をもらえるというのは嬉しい。
プロフィールを更新したり、後は色々と応募してからなんですよね、たくさんきたの。
でもいずれにせよ。これからも定期的に来るのかな、という期待が少しできました。
ただやっぱりまだ問題は解決できていないんですよね。
今月働いてみて思いました。
短期的にお仕事もらうと、毎回違うクライエントと話すし、内容や方向性、全てが違うので大変なんですよ。
同じものを３つやるのと、違うのを３つやるのとでは、勉強する内容もコミュニケーションで話す量も全て違う。
それに加えて、短期的なので...中には、あ、これ一回きりだなって思うもののほうが多くて。
だから長期的な目で見たら、私は将来お金になることをしていないので、すごく不安なんですよ。
今月稼いでも、結局また来月どうしようかって悩むわけです。
フリーランスって本当に大変...思っていたよりも大変。笑
それでもまあ、残業代なしで働かなくてはいけなかった新卒のときよりはマシね。
色んなことも学んだし、色んなスキルも身についたし。
ただやっぱりもっと自分のやりたいことがしたいなあってモヤモヤしています。
お金を稼ぐには、まずは長期的なお仕事を！とは思っているんですが。
自分のやりたいことするにはお金は絶対だし、余裕のある状態で投資を始めたい。
だから仕方ないんですけど、とりあえず今月は本当に大変でした...。
私生活もいろいろ合ったので、とりあえずメンタルを健康的にして、それからもう一回体制を組みなおそうと思います。笑
これはいい意味でどれだけ稼いでも謙虚というか、気を引き締める姿勢ができていいのかもしれない ...笑
フリーランス不安定すぎる
私社会人時代と同じだけ稼げるように胸を下ろしていましたが。
なんだか先月から雲行きが怪しい。
すぐにお仕事くれる高収入のお仕事はなぜか新しい案件をくれないうえに、既に提出したものに対してアクションを起こしてくれていない。
毎月2万円ぐらい稼いでいる唯一のSEOライティングのお仕事が入ってこない。
これはどういうことだ。
月収は半減。
先月だけならまだしも、今月になってから何もきていない（まだ今月2日目）。
ちょっとこれは怖い。
本当にこのお仕事が来なくなったら、私の安定した収入は月2万5千円になる。
それは困る。
かなり困る。
それで今もうお仕事を積極的に取りに行ってるんですけど、もうなんか...。
メッセージ送ってきたと思ったら契約まで至らなかったり、
契約送ってくれたと思ったら提示金額がなんか違ったり。
もう心折れそう。笑
やっと契約取れたって感じではあるし、嬉しいことではあるんですけど...。
例えば2万円もらえる仕事をもらったんですよ。
全然嬉しいんですよ、嬉しいけど。
2万円で終わっては困るんだわーーー。
私これで月4万5千円。
けどこれでは来月はまた2万5千円に戻る。
いや、怖すぎ怖すぎ。
早く安心したいからお仕事をくれ。
